毛茸茸的BLOG

昨晚睡得挺好的！只要是在属于自己的地方就能够让自己完全的放松！

但是我却梦到了自己，一如既往的多余。可能在我的脑海里一直有个属于我的幻想中的你存在，其实你不是这样的！但是我确实是一直在和我幻想出来的这个人恋爱。终究没有经得住生活的考验。就那样的破灭的！心理总有种说不出的牵挂！说是牵挂你，也不完全。我已经努力去忘记所有不愉快！但是我每天都会想起，想起心中的你，原来幻想中的你一直住在我的心里。而我一直还在为那天多余的一通电话难过。真的不知道说什么才好！可能是太多次幻想过那样的拥抱！昨晚我梦见了你冲向我，义无反顾的把我揽入怀中！我眼角的泪滚烫滚烫的！

唉。。。梦醒了一切继续！

今天看了黑天鹅。本来对女主公挺感兴趣的！但是由于被归为惊悚类一直没有看。但是因为是和舞蹈有关的！我还是决定打开来看！我完全得到震撼了！虽然完美谢幕，很多人流泪了！觉得悲痛、惋惜、伤害！我想这类的片子是心理描写的太好！让观众很容易就找到了共鸣，我们都想追求完美、可是代价却是全部。努力换来的完美转瞬即逝！留下的又能有什么。我们始终都是在和自己斗争！有时候用健康的方式战胜了自己，有时候却

不知为什么最近总是不由自主的唱起：“不如这样，我们一起拥抱到天亮！”

然后接下来又会接上不如不见。。。。。

其实！我真的真的很悲催！！！

突然觉得很想念以前的自己！至少我有越挫越勇的精神！而现在，懒散、低沉、没有上进心！无论以前有怎样的不快乐和快乐！而现在又拥有着另外的快乐和不快乐，那又怎样！我依旧没有改变我的生活。

这个短暂的假期我花了很大的决心，金钱和勇气去试图改变自己，寻找一些所谓的最自己好、宠自己的快乐。同时能够让失恋的心情变得好一些！我觉得他还是伤害我了！至少从一开始就不真诚！而后越来越多的谎言，只是一贯喜欢迁就别人的我，总是为他想，不想伤害他，到最后他却说是我在消磨他！说实话，这句话一直以来我都理解不了！似乎他离开了我让他轻松多了！而我呢？

很久很久以前！我想我是快乐的！我决定回到以前！找回最真的梦！

身体状况非常的不好，从昨天到今天几乎没有吃东西。一点胃口都没有，一点力气也没有！

在极度艰难的情况下我还是迈着慵懒的步子在往家里走！从十二点走到了十二点二十分！我还是没有忍住拨通了电话！

响了好几声：“喂”！

我的心纠在一起，我不知道该说些什么。开始在心里预演了很多遍的语句都不知道去哪了？

“你回海南了吗？我只是打个电话问问”天！真是傻到了极点。

停顿了好几秒！

我有点慌，居然还补充一句：“似乎不想和我说话，不好意思！”我觉得自己可以钻到地缝里面去了，极度后悔！

寒暄了几句，感觉的出来你的精神状态非常的好！我也就放心了！这也许正是我想要的！其实自己心里面并是不很舒服！我觉得自己老是在做一些多余的事情！我也确定了自己在你心里面一点重量都没有！但是我还是希望你过的好！比我好！

我终于不再忐忑，不再担心了！可是我再一次的傻到了极点！真的好没有用！

工作、生活、都有好多好多的困难。我没有那么坚强了。一直以来都是一个胆小鬼，喜欢躲避的失败者！怎样做才能改变！

    你就当我是浮

双鱼座本周衰星，爱情：满口谎言   身板：胃口不好  钱包：入不敷出 职场：小人多多！

几乎全中招了！

我在伤害一个人，我真的不懂的！

看见你回海口了！我放心了！也许很快你会忘记我！就像我从来不曾在你心中逗留过一样！希望你一切都安好！

因为想起一个人，无法释怀。写日记已经没有明显效果，每次写了又烧掉，以为自己不会再写，可是依旧反复。忽然想起这里，打开后，让我震惊的是我自己曾经断断续续的写了168篇博文。回过头来看看，有的已经熟悉，有的再努力也想不起！

反复试验了几次登陆名，查点就进不来了！一阵窃喜后，自己还是依旧记得那串数字！

回头看看！

从二十岁，写到二十二岁，二十三岁，就这个月我又二十四岁了！时间在匆匆流逝！而我似乎并没有太在意这个问题，忽然好感谢这些文字的存在！

提起博客总会想起赵岚老师，大学的时候看她的博客简直称得上是一种享受！而今，不知道她是否还在继续！

我又来到这里，看看以前稚嫩的文字和情绪，是开心的，至少那时真实的！是难过的，发现自己总是放大痛苦，缩小自己的快乐！

晚上发了一张图片给妈妈，把她逗乐了。我总是反反复复的情绪把她弄得很担心，我觉得自己是那么依赖她的关心但是有是那么自私的不在乎她的感受，晚上看见她笑了，我顺便说了一句：“看我这么开心的，你还有啥好担心的！”其实说完，我自己心痛了一下，酸酸的！

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 呼吸  

呼吸没有你的空气

也没有模糊我自己
和你分离让我更清醒
我轻轻呼吸

呼吸这冰冷的空气
昨天在泪眼中远去

有过温柔我会记得你

    最近很多地方都下雪了。不少朋友都会亮出他们与雪亲密接触的靓照看得我很是羡慕，也许自己还是像个北方人，豪爽、干脆、直接。雪、白白的多么纯洁。

    最近过着很忙碌的日子，完全不像前一阵子数日子，生活啊，不管你怎么过如果你准备用烦恼的心情去面对他总会有烦不完的事情，一件接着一件。看着自己前几篇的文章多半是为驾校考试而烦恼，明天又要考试了，我又开始着急起来，可能是自己怕了，还是要想想上次考试的时候的心理心理状态，稳中求胜才是关键。不要再纠结了，什么都不要多想，轻松点。但是是在稳、慢、冷静的状态下。一定好好加油思考清楚了再开始，不要脑子犯晕 ！好好加油就是了！

    顺利考过了一定给自己一点小小的奖励！

    不要多想了。其实真的很害怕妈妈们对我说你自己看着办。我会觉得自己很恐慌，很恐慌，我多么希望自己的前方就有一个引

很压抑

我真不很不想就这样窝在房子里面

我觉得真的会把我自己鳖出毛病的

我咋的啦？

我就胡思乱想

没有信心

开始觉得我从小就是个错误

从开始贪玩开始

我就注定这样的结束

仿佛看不见希望

觉得自己能说

上了台就词穷

觉得自己能跳

一在众人面前就不跳出来

觉得自己善于交往

真正去了那种场

不知道什么是美好的未来

真不知道从何谈起

还不如小的时候

懵懵懂懂的

以为美好的就是美好的

可现在呢？

今天咋了？我明明做好准备了的！简直太惨了！

好吧！

今天你结婚了！我却这样倒霉！

从此把埋怨留在这里就是了

再不要想了！为了减少200快损失必须拼了

好好考试！

拜托了！