最新作品：《狼色·悲吟》带步骤
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不曾想过现在
却是这样的一个自己
儿时仰望天空
幻想可以在白云上嬉戏
山坡下的小河
涓逝着我如此单薄的童梦
孙悟空隐身在彩云的背面
那枝桃花是为我而采摘么
鸳花凋谢、冷雨无情
春夏交接是那么迅驰
林间的空隙处蝉声叫着、蛙鸣着
或许那并不是蛙鸣呢
只是我梦回编织的一种么
隐约能记起起沙堆里玩过家家的样子
废弃的饭盒成了我们高级的灶具
一个铁片用来切着青草
草儿的味道好特别
象征性地吃几口然后全部换新的
最美的是去小河沟里堆大坝
浅浅的小河水
被各式泥块分支成很多道道
水就那样地流着
我常把手放进去
让水流温柔着我的手臂
一个水做的手镯出现了
我好久不忍摘掉
虽然再放进去
还会有一个新的手镯
太阳快要下山时
去对面的上坡上摘土豆花戴
偷偷地、悄悄地
轻轻地嗅一嗅那浓浓的味道
真美啊，夕阳正在落山呢
天边一片金紫色的光亮
余晖洒在脸
我扶着墙角那一朵白色的蒲公英默默不语
弟弟调皮地学我抚摸着那朵淡黄色的花蕊
小孩子怎么能读懂大孩子的心事呢
上午路过一片片绿色的大地
眼前慢放着长满各种杂草的坟冢
白云还是一样沉默不语
天空放得好低好低...
突然不知道去写什么了...
因为文字已经放置了两天...
我在做什么，发呆，无聊，狂侃，寻觅？
画狼，带颜色的狼的草稿
回想那天，看见云是彩色的
树叶依然如葡萄般晶莹、美丽
乡间的小路蜿蜒深处是农人们闲坐的归处么
心已释怀好久了
虽然时间上很短
却好像过了好多天
伤渐渐地消退
或许我正在慢慢地适应
一种相对安宁和谐的心境
昨晚想了很多事情，直到3点才渐渐入睡...
自从爷爷去世就再也没这样哭过了.
心似乎被冷却掉了，很疼很疼.伤势可能无法补救了，那是多么撕心裂肺啊...
《一句一伤》其实是一字一伤...字字扎在我心，刺痛我的神经.
或许是太敏感不好吧，但是如果不敏感就意味着我不再爱了，我就这样.
那么人到底怎么样才能做得完美？
明明打开的心又在渐渐冰封，寒冷了我的火焰.
感情的世界没有绝对的对与错，却有绝对的忽略和误解.
我是过于天真了吧：
真爱是什么？给与、包容、耐心.
我感到害怕，恐惧拥有感情，我的心已经不起巨大的风浪了.
我只想和自己爱的人安宁和谐地在一起.
我没想过轰轰烈烈，我没想过洋房香车钻石王老五，那些都是身外的.
我只在乎自己的心，我这颗充满爱的心.
人只要活得开心顺心就足够了，可是自己不开心也就没什么意思了.
有人说我不坚强，真的是这样么？
在受过那么多次伤害后还可以大胆地全心去爱，难道我脆弱么？
难道一个女人在身心俱疲的时候，不应该对自己在意的人发发牢骚么？
有人会说我花心，说我有过很多次感情，即
真的好累好累...
心情也跟着徒然地疲惫.
心，也徒然地伤悲..
也许谁都不是谁的谁
呵呵，放纵的情焰在招摇着
这样随行地写着，潇洒地写着，
彷佛我今天喝醉了
今夜我可能无法安眠
是谁让我痛彻心扉
我的爱在割脉
血流了一地
不仅染透了我眩晕的大脑
也染透了我的心
如果将来只有我自己
只有我一个人
只有我自己
孤单的自己
一路走着、唱着、呻吟着
会有人来安慰我么
会有人爱怜我么
会有人....
我只是个傻子罢了
可是世界却很少有人喜欢傻子
感情的世界或许简单的像一张白纸
只要画上了颜色和道道就会变得好复杂
凌乱的思维不停地喧嚣着，不停地嘶吼
颠沛流离的我的心
我真的好傻好傻
我的爱太满太满
太满的爱往往不会被珍惜
可是，可是我却是这样一个人
如果天下人都辜负了我
我又能身在何处？
谁还会一直陪伴着我？
陪我流泪，给我安慰？
血流...感觉真的在割脉
看着那漂亮的红色，我笑
回想起吴奇隆版萧十一郎的经典话语，其实原话我已经忘了，不过大致是这样的：
“这样的好妻子，若萧某得之，珍之爱之疼之护之.”
虽然很简短，我却很感动.
漫画的剧本人物还在继续筹划，设计一个好的故事出来才算对得起大家吧.
我觉得老天对我还不错，在失意和孤独的时候总会有关心我的人站出来安慰我、逗我开心.
以前妈妈总是说我写分析耽误学习.
其实那段时间自己也没什么觉悟，虽然也在画画但基本都在混日子.
就是说虽然在画但是没有一个明确的方向.
写火影分析的一段时间里我认识了好多不错的朋友.
有志同道合的，有搞笑的，还有很贴心的.
其实网络也并不虚拟，只是你用什么心态去看.
在这个圈子里你可以互相诉说着心事，互相疗伤.
渐渐网络成了一个释放伤心的地方，成了一个抽象而温馨的避风港.
和以前的朋友聊天又想起了那些好玩好笑的故事，很青涩、很留恋
一切都过去了，我们都已经有了新的方向
因为有了很多关心我的人，我会很努力无论是写作还是漫画
现在发现以前做的每件事都很有意义，比如写分析让我结识了这么多好朋友
我在难过的
也许人的心情就是这样，总是没有边际，伤心也是不固定的.
那么我怎么去排遣呢？我拿什么发泄？
我有很多种发泄的方式，比如干嚎，包括放声大哭、唱和嚎叫
比如写字，写出悲伤和难过的话语或者随便找个人来倾吐不快
可是，我为什么要悲伤？
悲伤从何而来？很多原因很多矛盾纠结在一起，撕扯着我的心情
伤痛无声，无声地蔓延，蔓延着以往地欢愉和现在的不快...
我不知道自己在呻吟着什么，渴求和期待着什么
难道我在惧怕着什么吗？
这个世界唯有爱是永恒的，那么爱又是唯一么？
可笑可叹.
只有付出过你才会想着回报，也许不一定回报得相同，
哪怕只一个光亮都会照亮你的心胸.
当你再一次敞开你封闭已久的心胸，你会全新地拥抱一个绮丽的梦.
当那个梦飘远或者碎掉，人就会找不到回家的路.
在心里流泪真的是蛮好，至少比哭出来要爷儿们得多，虽然我不是爷儿们.
呵呵，或许是我太笨太傻，不知道怎么样才能不难过.
我所做的就是付出我的所有，如果一无所获我就会转身离开
很彻底的...不要问我为什么是这样的人，因为我也不知道我为什么是这样的
直觉告诉我，我应该再做点什么.
漫画完成有一段时间了，在创作过程中每天都会大脑充血也会很充实.
我需要一个循序渐进的过程，这段时间我想着怎么去找到新的灵感.
其实，新的热血漫画在我心里已酝酿多时.
我也曾画出来过几张想要表达的故事梗概.
不过那只是个影子，不能代表什么.
整个的剧本，大致脉络，剧情，对白都在酝酿中；
想做到经典确实很难，不过我的心里有太多想要表达的故事，想要读给大家听.
我是很会YY，喜欢YY的不只是浪漫和诗意，我还想要达到一种物我两忘的境界.
真的，那种感觉应该是很美好的吧.
我一直在想着，是否以后可以成为一个被人们想念的人.
一个可以给人们带来思考的有价值的存在.
我没有其他的想法，金钱名利等也不过是过眼云烟.
昨晚又做了一大堆乱七八糟的梦
好像是妹妹落在了一个地下熔洞里.
我纠集了很多火影粉丝去救她，在前进的道路上我们遇到了一群孔雀舞女.
她们的舞姿非常柔美、迷人，我们简直不敢走动了，
看着她们含情脉脉的眼神，就像泉水湿润了我的心...
后来我们意识到应该去救人，就走开了，一
突然有YY的冲动，在YY里不知虐了多少人，莫非这是一个暴走的季节？
我刚刚在想，如果我走在大街上随机拽过来一个人说：其实我来自外太空，我是一个外星人，不知道那个人会作何反应，会不会把我送进警察局或者精神医院...
额...别人都说我太个性了，不去找工作，拿着漫画在网上参赛在家作死的期盼着能获奖...
说我太疯狂了，有些人已经被我弄崩溃.
我也不知道为什么，就是不想主动去找，可能是我太顽固了，我承认.
貌似在N个人眼中的我是那么一桀骜不驯的人类...
我自恋得疯狂，变态得尽兴，潇洒了游离，无聊到透顶~
虽然我没太大的文化和特殊的造诣，可我就是喜欢自己的文章，自己的画，自己干嚎的声音，
自己对感情的态度和看法.
有人说我太花心，我随意一瞥：懂我的人自然知道我.
不用去做任何解释.
人类的欲望无穷尽也，当你离开一个人，当你失去了那个人，
你才可能会去理解他，重新读他的心.
你会发现曾经你废掉了多少个新奇的日月...
人和其他动物的区别在于人的感情过于丰富，丰富的感情滋生出N种牵绊.
靠...貌似我最近很喜欢用“N”这个字母.
这几天大脑和思维天马行空的，有点想找个空旷的地方干嚎几嗓子，还有极大的虐人冲动，貌似亢奋过了头...
或许是和天气有点关系，忽冷忽热的，烦人...也可能是我变态啦，我不知道...
昨天看了一些天文的东西，诶，不知道哪颗星球的“类人类”在想着什么.
难道地球人真的那么笨么？难道我们的思维还只是停留在婴幼儿阶段？
很多人都告诉我说，活得自然点就好了.
我没有活得怡然自得么？
我漂移了么？
我YY了么?
其实我确实很YY的人，我会想很多关于外天空的东西.
比如外天空的潜意识，科技，觉...
我觉得要着重说下“觉”（人类的觉包括视觉，听觉，味觉，触觉，感应觉）
我之前也曾说过植物和岩石等，可能有一种或几种其他的“觉”.
所谓植物岩石的那种“觉”是人类无法想象和感受的.
那么如果去试着感应那种“觉”，充分发挥YY的力量，你可以想象到另外一种世界.
或微观或宏大.
直到让你惊奇！当然你要用心去感受，也要发挥你的想象力.
“想象”真的是个好东西，就像童话和梦境那样玄幻.
