TT-TREE·宅 生活杂货铺

好浮躁，定不下心，我没办法确切形容不出现在的心情，好像我呆在一块可以依靠的木板上，可这木板却在一片汪洋中，没有方向，心里很没安全感。希望状态可以在快快迴转。这个冬天，我失去两个很要好的朋友，一个为了女人，另一个为了钱。说实话，以我对自己的了解，我还是一个很重视感情的人，当然，我也有情感上的劣根性的存在，我会对自己重视的人很好，说不上倾己所有，却也会在自己的能力范围内尽可能对待对方。我也会同样希望我重视的人，也会重视我，起码的重视我的存在。我能理解你的所做所为，理解是一回事，但是谅解又是另外的一回事。兴许在我看来重要的事情，在你的心里未必这样觉得，有时候会觉得很遗憾，也会觉得可惜。可能更多出现在心里的情感是尴尬吧。这种尴尬，足以让我后退到我们互不相识到陌生的淡漠态度。因为比起这些，我没有办法放下自己的自尊和骄傲，一再让步。有时候，是不是还是要爱自己多些呢。这是可以衡量的吗？
我们一起长大，一起相伴扶持着彼此心理上没有着落的寂寞和孤单，却经不起流转的时光打磨，情人间的耳鬓厮磨，也经不起我一再跟你说起过的距离上的反复拉扯。我很感激，在我困苦，落魄，不得意的时候，你如何鞍前马后的照顾

最近很开心，每天都很开心，晚上和李胖子一起吃了火锅，我还做了两个菜，大家吃的很开心，全部吃光，中间还嘻嘻笑笑喝了些酒，只是喝了一点点。胖子来之前，我让树拿了个干净的瓶子，跑到楼下的湖南菜饭店打了他家自己酿的米酒回来,我们笑说自己好像古代人，打酒，打酒的……不一会，树开门回来，站在门口，小心翼翼的端着那个瓶子，笑笑的对我说：整整两壶，满满的。很像一个偷吃了糖果的小孩，样子傻傻的，很搞笑。李胖子带了他新交女朋友来，整场下来表现的很斯文，很正经，中间还穿插着一些在他女朋友面前说我和树的坏话，如此明目张胆，实在看不下去了，我就和李胖子说，求求你，别装了好不好！老实的树也在旁边一直附和，起哄。不过李先生，还是很镇定的继续装了下去，我们一直吐槽他，他不大还嘴，默默忍下，真的很爽。本来很神气的他，连带着被一直不大吭声的树先生打压，也让他觉得很郁闷。直说我俩一个鼻孔出气，快笑死了。饭罢，他和树一起开了游戏机，玩起了一直被他骂幼稚的游戏，还连连打了三关，后来还很认真的给游戏里的小孩换了个青蛙头，狼尾巴，带粉红眼镜的另类服装。（当时就想，你今天就很符合这个形象，爱装大尾巴狼的胖子）树给游戏里的娃娃穿了

出了趟远门，坐7个小时飞机，去了印象中荒芜的大西北，回来后想起在那里发生的点滴，只觉黑夜短暂，白昼却漫长到可以听见时间的脚步声。那个城市的马路很宽，路两旁有散落一地的金黄色银杏树叶，喧嚣却也温柔，可是却有很野蛮的公交司机，不管不顾，抢道别车，让我惊诧;那里有个集市，是很古典的建筑群落，不知岁月经历几何，浮雕砌砖，娓娓沓来，可是那里的KFC却需要光顾的客人个个开包检查，无一例外，（好吧，我不得不承认，我对这件事情一直耿耿于怀），那里的小吃很特别，面食地道，却不如南方城市来的干净；那里的人感觉上比上海人还要冷漠一些，吃饭的时候屋子里黑的几乎看不清盘里的东西，我问可否开下灯，老板只说；还没到开灯的时候，幸好东西还算好吃，否则，我真的会怒。他们讲的话嘀里嘟噜的，比闽南话还难听懂。去了个旅游景点，看见雪山，山上去年冬天的雪还在，今年的大雪又将至，因为不是第一次看见雪山，所以没有惊喜，我们站在湖边，冻的瑟瑟发抖，匆匆回了市区，像很多的游客，来来去去，一路上说说笑笑。在那里呆了四五天后，离开

状态一直都不是很好，持续了很久，快一个礼拜，树问我是不高兴还是不开心？我纠结两者的区别。树说：“不高兴”比“不开心”严重很多……我疑惑，他补充到：“高兴”的笔划比“开心”的笔划多，所以……我愕然。

前段时间，总是很想找人说话，说自己的看法，讲自己对生活和与人相处里发生的些些纠结小事，终究是没有找到一个合适的人听我倾诉。这段时间状态还是没有调整过来，变成了，自己懒得说话，也懒得和别人讲，想说的很多，开不起头，说不出口，也找不到一个合适的出口，那股劲给自己生生的憋了回去……就这样折磨着自己。

还没起床，躺在被窝里给D打了个电话，D说：很多事情过去那么久了，你就别再想了，自己放自己一马吧……别折磨自己。听这话的时候释然了些，可自己明白的，我还在原地打转，想到某个时候，某个人，还是会禁不住红了眼眶，别过头，尽量不让自己影响到身边的人。日子真糟糕……

收拾东西，在抽屉里看见两张07年西藏寄回给自己的明信片，感觉那似乎已经是很遥远的事情，那会我们刚刚大学毕业，背着包踏上那片天蓝的跟海一样的圣洁土地。在一个小酒吧里，我和树一人手持一张明信片，写给彼此，寄回海比天蓝的厦门。现在看

看电视的时候，一个女演员说她自我防备的心太强了，太怕会被伤害，和被遗忘。你转头看着我，跟我说，和你一样。有时候觉得自己像树袋熊，喜欢整个赖在你身上，走哪都赖着。你的宽厚和理解，是我的最爱。我明白，很多事情你都懂，只是没有说而已。

见到D和I，一起喝茶一起说话。我努力试图想从对方的脸上看到小时候的样子，后来无疾而终。聊天中，偶尔听你提起十几年前的事情时，我发现原来有些事情过去那么久你还是记得很清楚，尽管我脑海里还在质疑是不是真的有那样的事情发生。原来我们一起走过那一小段的路，我们彼此记得的事情也是不一样的。我们都有选择性失忆，记住了一些自己爱过的，美好的。不好的也是可以忽略不计的。临走的时候，我和你说你高兴点，你点头，再没有多说一句话。后来的，某天，收到你发来的信息，只有俩字，“男孩”。为你高兴，望你幸福，一切顺心。不要再那么不得志看什么都不顺眼的郁闷样子。我们都会过的好且越来越好……

最近遇到些不开心的事情，我想一个人如果连自己的情绪都没有办法好好控制，那还能做好什么事情呢。我会好好控制自己的情绪，且可以做到宽容和

这个夏天，遇到一些人，发生很多的事情。收到有史以来的最大一束百合花，送花的人是一个来厦门旅游的西安姑娘，第三次见面的时候，她捧着大束的花走向我。当时的情景我有点被震住了。我从来没想过两个相识于微时的人会产生怎样深厚的情谊，我们说了说生活里的琐事，日子里遇到的人或事。关于现实和梦想。谢谢你的花，真的很美，现在仍旧在我的书桌旁沁着淡淡的芳香。这样一个很性情的姑娘。希望你一切顺利。

好久了，天气一直热的让人抓狂，早早定下的行程也终于要开始了。盼这天盼了很久，等来到的时候却已平静异常。今天厦门天气，雨。我站在窗边打电话，看见远道而来的京隔着玻璃冲我微笑。给了彼此一个大大的拥抱，真好。以前某人曾和我说，其实这辈子你能拥抱的人并不多，要好好珍惜。我们在店里2楼，吹风扇，互相调侃。好久没有和朋友聊天的寂寞得到很大的缓解。即使看上去什么都好的日子也总有让人觉得不那么对劲的一点点小寂寞。还好，能克服我都会使劲克服。

见到一个两年没有见面的人，在他埋怨我都不理他让他感觉很生份的时候。树体谅的和他说，婷婷只是觉得有点难过而已。我的眼泪，刹那如泉涌……我只是很感伤，感伤到不能自己。我不喜欢你

发生很多的事情，也遇到很多的困难和一些一厢情愿的进退两难。这中间，麦麦出了车祸，动了两次大的手术和3次小手术，身上缝了大概50针。那一天，看见我最爱的人站在我最爱的小朋友身边，难过的掉眼泪，让我几近崩溃。所幸，我的小朋友现在康复的很好，又能日夜守在我的身边。麦麦够坚强，真是个好孩子。所以我好珍惜现在的一切。谢谢帮助过我和树还有麦麦的PPL。真好……

我有时候会想起你，只是很偶尔的时候。我想这样很好。只是很偶尔。我们这么些年没有联系，分开的时候，我和你说，永远不要再来打扰我的生活。有些些决绝，也有些些不近情谊，我只是想好好的过我日后的生活，好好爱爱我的人，我想挖空的地方，日子久了，总会被岁月里后来遇到的某个人填上。慢慢习惯就好。你的性格应该还是那样的。可以改变别人，但是不会为任何人所改变。我已不太能记起你的模样。那些记忆里的人和事，也总有被时间稀释变的很淡的时候。我患有选择性失忆。不想记着的东西，一定能忘记……

首先要说的是，tt-tree 宅 终于可以网购了

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凌晨4点钟，麦麦在我脚旁睡的正香，我悄悄把脚搭在它身上，它挪了挪身子，默许了。我暗爽，终于完成了长久以来的幻想，把它大大软软的肚子当脚垫。这基于我们是相互爱着且相互信任着的基础上。可爱的麦麦，我好爱你……

最近忙着做淘宝，明信片，名片。下周又要出远门。这次是一个人出行，虽然知道会有些辛苦，可是却迫不及待想要去看看有什么新的好玩的东西。

我和你，想来真的要说再见了。认识你时间很长，相处的时间却很短暂，而我们之间相同的成长经历，在很长的一段时间我把你当成是我的知己，我的依赖。可是现在看来，是我理解错了。没有人会成为一个不相干人的依赖，而那时的寂寞只是一个抱枕。我不是你，你也不是我。其实我们在很多问题的看法上都有着很大的出入，我很在意的经常被你嗤之以鼻，而你很理直气壮的在我看来却是很不成熟的表现。幸而，我们在没有相互埋怨的情况下选择了互不联络，这很好。以前很多分不清厚薄的付出，我有时候想起会有些后悔，早该明白的事

天气预报说，今天雷阵雨，雨还没有下下来，但天色已经阴沉很多。余小麦最近老是在我们和客人说话的空档偷偷溜出店里“出差”，被追回来后迎来一顿痛打，然后继续在第二天找时机再做同样的事情，屡教不改，让人头疼。

现在的我反复听着一首找不到正确出处的歌曲，很像圆舞曲的那种旋律……

我总有很失落的时候，总希望失落的时候遇到的人能拉我一把，或者抱抱我，给我力量，笑我傻，说我还没有长大。等我好些的时候，我也会忘记他的存在。人总是这样吧，想起某个人的时候总是在自己比较脆弱的时候。人生的每一个阶段里，真的都有一个见证人吗？这个人陪着你长大，走过很长的一段路程，说着笑着，也憧憬过许多无法预知的未来，然后在抵达某一个人生站牌的时候，松开你的手，说再见。看着他的背影渐行渐远，独自伤怀。日子照旧，而记忆里的他，以一个见证人的身份永远留在记忆里……若干年后，再相遇，早已说不出更多的言语，只是微笑，点头，再见。那你是否还会记得他的生日……是否还会在他生日的那天说上一句：生日快乐。听他回一句，谢谢。没有爱，没有牵挂，在各自走各自人生的时候，想到青涩时候的自己，生活偶尔会被一首歌，一个味道搅动的时候，早已

 凌晨的时候把QQ的签名改成了：找一个可以听我说废话的人。

这几日，店里彻夜装修的日子结束了，该折腾的折腾完了。又没劲了，消沉了，突然觉得自己是个爱折腾的人，没事情给我折腾时候就会变得很慌乱，很兵荒马乱，喜欢胡思乱想加胡说八道。听某首歌，或者歌中的某段歌词就会陷入年少的某段单纯时光。小小的时候某个人说的“永远的”早已变成了“远远的”，而很多曾经笃信的“自己的”却在时间的流逝中变成了“别人的”。小时候对自己很好的人，到现在都已几乎断了联系，关于曾经的岁月已经极少被提起，可是我依稀会记得那时的一个夜晚，一个眼神，一个文字……我想我还年轻，我没有到“幸福”，“孤独”，“哀伤”这样的字眼都无法轻易提起的年龄。离家的早，再回家的时候已经不是记忆里的那种颜色，我希望自己能有选择性的失忆，记住好的，记住我们在一起的好的的每一天，忘记那些互相咒骂的逃离和哀伤，需要你们的时候你们都不在身边，等到不需要的时候，你们也不在一起了。没什么的，只是有些些陌生而已……

认识你的时候，你经常会揉我的头发，喜欢被人抚摸后脑勺的举动，那样很有安全感，也很温暖。你知道我是一个在爱这方面很缺失的孩子，留