时不时地有人问我，最近过得怎样？我会说很忙，很累，但是还好吧！

“结婚了没？”

“没呢”

“怎么还不结啊”

“呵呵，有好消息的时候会通知的了”

“考了博士没？”

“还没呢！准备考吧！”

“身体还好吧？”

“就那样吧”

.......

  今天去洪山广场附近的太子参加了同学的婚礼，我们最后没有参加下午的活动，发现自己的确不是那么爱热闹的人，不太喜欢闹腾，而且对于过去的一些同学也不是很熟悉了，也不想老是聚。

  今天的天气大放晴，一下子有种回春的感觉。而自己不知道是身体状况不好还是怎么的，总是觉得很不舒服。永远是那么地孤独的感觉。即使是旁边站着个人也觉得这个人离自己很远很远。哎还是一心一意地朝着自己的目标奋斗吧！当别的女人都在操持家务的时候我还在做着学生时代的梦。

    基督教伦理学者史密兹说：自杀，其实是人类心中非常矛盾的情结。自杀是人在经历不可超越的障碍或痛苦时所选择的不得已行为，自杀所代表的也是人类最深的挫败和软弱。
    生命是神圣的，因为生命来自于造物主的创造。《传道书》说“凡事都有定期，天下万物都有定时。生有时，死有时”。按照圣经对生命的观念，人类应该极力去保护上帝所赐的生命，不能轻易的毁坏它。但从实际的状况而言，通常自杀者必然是经过一番思考与挣扎的天人交战后，才做出的行动。因此，对自杀者，我们应该是怜悯，而不是斥责。

    
    特别想一个人静静地去体会我的内心世界，有时在压力和伤痛下，我只有拼命地阅读，在阅读中找寻一个个人完整的世界。

    q又出国了，他女友告诉我的

  伤心的翅膀在哪里也折不断.....

  喜欢一个人也许是一辈子

  爱一个人也许也是一辈子

  最后也许爱的已早不是这个人

  而是当初那份感觉

  在最好的年华

  我们

  曾经拥有过

  也许一切都够了

   今天周六，我和爸妈整理了一天的房间， 大家都特别累。今天去医院去拿了检查报告，结果很好。呵！怎么说来着，这也是件不错的事情。

   哎！可惜妈妈身体不怎么好！也不知道她什么时候身体会好起来。老是头疼，我心疼啊！觉得自己不懂事啊她操了不少心。现在唯一想的就是好好地工作学习。

    最近除了工作、友情、亲情，没有什么让我感动的，其实我只是把所谓的爱情排除在外了。也不知道是适合自己的人还没有来，还是怎么的，我对男人已经不报任何信心了。因为我觉得这个世上好男人太少了。要么是怪人，要么是自私的人，要么是......今天和樱花一起吃了饭，本来很郁闷的心情一下子变得好起来了。我觉得和女孩子一起玩要轻松许多，当我们一起谈天说地的时候，很轻松。曾经有异性朋友说我是个很容易让人感到轻松的女孩子，这个话我听了不止一遍。可是我还是没有好好抓住本应属于自己的幸福，也许每次遇到自己有好感的人的时候，我都忍不住把握不好那个脉，有时甚至不是真的自己。我不怕失败，却很怕受伤。有的人一开始对你抱有极大的兴趣，可是最终以疲劳告终，这都不是真的爱。真的爱是可以包容许多。

    明天上午还要就招聘的事情开会，中午一点新闻系开会，下午两点要去听公开课，满满的一天，我喜欢这样的安排，这样我就不会想太多的事情，不会想许多痛苦的事情。

  昨晚几乎是半梦半醒......

  一段感情，在还没有开始的时候就走向了夭折，这也是我心态不好的结局吧！我告诉自己要平静地接受这一切，再好的感情也不完美。再好的感情也不一定是理想化的。只是一夜下来，心好像走了很长的路，让自己开始审视自己，审视自己的生活，审视自己的性格。

  我到底想要怎样的生活呢，其实简单得不能再简单，和我爱的人在一起我会很舒服很安心。我愿意委屈自己去成全他的许多东西，我就是这样一个这么大了，还愿意去付出的女子，这真的会和年纪没关系，而是心态和性格原因。再多的挫折，也不让我退缩，我仍然期待美好。只是自己越来越不愿意结交新的朋友了，因为工作很累，因为周遭的环境很干净。好喜欢自己的职业，好喜欢自己的学生，好喜欢这份单纯的心境，也好喜欢自己会对谁谁谁产生好感。也许自己永远长不大，只因为自己真的很单纯。我爱的和爱我的，什么时候会合一呢？

  今天，会终于办完了，还是很辛苦的，但是感觉很充实

  最近几天，我的状态一直处于亢奋状，什么事情都会围绕一个兴奋点。原来自己还是很年轻的嘛，证明自己还对幸福有很深的要求和渴望。不管发生什么，我都会坚守自己心中的那个梦，如果对人对事都有那份坚定，那就是最大的幸福！

  明天下午本来有传播学的课，但我调给户外班会了。好喜欢我们08编辑出版班啊，都是一群可爱的好孩子。如果我能帮助他们飞跃，我会竭尽全力。

  小哲今天给我发了一条很长的短信：“要自信点，不要太敏感了，依靠任何人都解决不了你的焦虑情绪，事实上只有你自己才能调整好。因为这个世界上不可能有任何一件事情能达到你最理想的状态。不要总用悲观的那50%的可能性来折磨自己。”

   这条短信切入了我的灵魂，分析的很到位，其实自己就是那么的懦弱，总指望别人能帮自己解决许多棘手的问题，而真正能解决自己的还是自己。因为有些事情是逃避不了的。

   这几天一直在华师开会，很辛苦，但是收获还是颇多的。今天去机场接陈晓华的路上，我硬是靠在车上睡着了虽然好像只有几分钟，但这几分钟很管用。最近发生的事情也好多，尤其是自己的心情一直处于临界状态。到今天才发现，自己原来如此的要求高，对自己对他人都要求很高的，总是在自己的模式里来回徘徊。

   好累，回头再议

  今天是周六，外面太阳挺大，我困在小屋里，想学习却学不进，因为屋子里的空气实在是不好，倒是都趴着我整理了的东西，时刻准备着，搬家~

  百无聊赖中，翻出02-04年的一本日记，颇有感受，其实自己原来一直一直都那么的善良呢，不轻易去伤害任何人，尤其是对自己爱的人，还是毫无保留地去爱。那时候的爱情纯真而自然，一点杂质都没有。可惜后来并没有功成圆满，那时的自己就已经想好了，绝对不会改变的。其实也不是我改变的，是对方没有好好地待我。现在想想内心无限的感慨与复杂，如果我真的能坚持，也许会在一起，但是那样的日子幸福吗？很难说！既然是个未知数，就不要说了吧！

   继续宅着，可怜的小女人！