坦坦娘的BLOG

    “家庭系统排列”( family constellation)是现代德国著名家庭治疗大师伯特•海灵格(Bert Hellinger)创立的一套家庭治疗技巧，特别擅长于解决跨代的、极深沉的家族系统问题所引起的心理障碍。海灵格发现，人与人之间的关系及行为，受到很多深层的、非意识的法则所控制，他称这些法则为“隐藏动力”。这套技巧，能够解决很多传统心理治疗束手无策的问题。

以下介绍海灵格的部分观点，可以为解决一些人在婚姻恋爱里出现的情绪、态度和行为问题提供一些参考。   

(1)在亲子关系上，海灵格发现孩子一与父母的联系是极度深厚和牢固，不能用任何事情加以破坏的。现实生活中的一些理由，例如生活困苦、没有教育机会，甚至生存受到威胁，使父母与子女分开，但是在心灵的深层，并不能改变这份联系。孩子内心深处强烈渴求着要与父母在一起，即使父母跳入死亡的火焰，孩子也愿意追随。所以，当孩子因为上述的理由被领养，表面看来是做了件好事，但事实上孩子成长后往往有一心理的问题。在孩子的内处，只要能够与父母在一起，不会在乎生活困苦、没有教育机会，甚至生存受到威胁的。所以海灵格认为助

第四阶段:6岁一11岁—勤勉与自卑

    孩子的需要或行为:

    •这一阶段的孩子，会开始与别人竞争及比较。

    若在这一阶段孩子的需要得到满足，老师和家长鼓励孩子学习并表示孩子与其他孩子有同样的能力，孩子将会受到激励而变得有活力。

    若家长未能在这一阶段满足孩子的需要，经常严厉地批评或忽略了孩子，孩子会不信任自己，或者不会自觉地做事。他会产生不配做某件事或不及别人的感觉。

    由于孩子的需要未能从家长那里得到满足，长大后可能会出现以下的个性(特征):

    •避免参与任何的竞赛或极度喜欢与别人竞争;

    •觉得不安全及不如别人;

    •对自己或别人吹毛求疵。

    与此阶段有关的成人心理障碍:

    •凡事要求完美;

    •经常拖延及耽搁;

    •不知如何达到目标。

21岁之前五个阶段的主题成长需要是:

       •第一个阶段:1岁以前—信任与不信任

       •第二个阶段:2岁一3岁—自主与羞愧

       •第三个阶段:4岁一5岁—主动与内疚

       •第四个阶段:6岁一11岁—勤勉与自卑

       •第五个阶段:12岁一21岁—对身份与角色的困惑

下面简略地介绍每一个阶段的意义。

    第一阶段:1岁以前一一信言任与不信任

        孩子的需要或行为:          

       •肚饿—被喂食物

       •受惊—被拥抱

       •哭泣—被拥抱

若在这一阶段孩子的需要得到满足，孩子会觉得生长在一个安全的地方。长大后，会是一个开朗及信任

1.   坚持“我是对的”

2.   “托付心态”

3.   不愿意讨论自己与对方的内心感觉

4.   维持“苹果皮”式的和谐

5.   不知如何处理冲突

以下逐一详细解释。

    1.坚持“我是对的”

    一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣:两人之间已经没有什么交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现原来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度?那位女士说:“我说的都是对的啊!”

我尝试用其他的方式引导她做出改变，她都是坚持“我是对的”。最后，我对她说:“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，你只能拥有其中一个。”

把你认为的对错，与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你很容易产生对方已受到自己的控制的错觉。正如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。

    因为你爱他，也许你就以为有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度，便是把爱当做一个控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情，便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不要那种受制的感觉而已。

    “爱一个人”并不给你以下权利:

(1)要求他/她也爱你;

(2)控制他/她的思想行为;

(3)要求他/她照顾你的人生快乐。

    爱一个人，只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样，也是由他/她决定是否接受，你不能要求更多。

    九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

   有时间请各位读读，对我了解我自己，了解孩子们，了解别人都特别有帮助。感谢落英缤纷

李中莹NLP《爱上双人舞》

我在2000年总结出由35项心理素质构成的健康心理的定义，在香港出版的《情绪舒导学》一书中列出。2003年初做了轻微修改，增加了一项，共36项如下。

    这36项心理素质，分为6大类:

    1.思想态度—最基本的处理生活中各种事件的态度

    2.学习提升—保持与时共进、乘风驭浪的能力

    3.自我管理—有效地照顾自己的人生

4.人格发展—有效地为自己进行定位

5.情绪智能—做自己情绪的主人

6.人际沟通—有效地与其他人相处

    这36项心理素质都可以从思想和模式上呈

真正的爱，是接受，不是忍受；

是支持，不是支配；

是慰问，不是质问。

真正的爱，要道谢也要道歉；

要体贴，也要体谅；

要认错，也好改错。

真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着同一方向望去。

其实，爱不是寻找一个完美的人，而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。

大毛前几天跟我聊天，说他最近感觉写作水平提高了特别多，似乎一下子掌握了技巧，豁然开窍的感觉。

人家孩子总结了一下他开窍的过程：

先是春假前，他问我写作三大要素，我马上用中文给他讲了一下，怕他没有概念，又马上上网查了一张图示，孩子一看马上就全明白了。他说那张图对他在脑子里搭建这个结构起了很大作用，说明他是形象思维方式，他应该以后善于给自己搭建图示来总结所学习的东西。第二天社会老师给他又讲了一遍，他就更明白了。然后又去皮特那里听课，实际操练如何运用。你看着三部曲配合得多么完美无缺！

在补习课上，大毛非常活跃，跟白人老师互动特别好，不停问问题，主导老师讲他最需要搞明白的事情，然后老师特别喜欢他，因为别的学生不出声  大毛在那里英语水平不是最好的，但他的参与程度是最好的，所以现在老师上课补习的内容主要是根据他提出的需要来的。其实补习老师也需要学生提出需求的。

孩子说，他现在特别习惯在每个论点之后举例说明，如何支持他的论点，也知道在开头的部分，如何选择一个话题让大家都很感兴趣。他上次在esl课的作

二毛三毛的夏季滑冰体能训练从今晚就要开始了，我的操场快走锻炼也要同步开始了。期待中。

唯一不确定的就是，二毛要期末考试了，他要是忙不想去，我就不要求他去。因为我相信他会自己权衡，掌握时间，量力而行的。