每天公交车都会经过一个做特色鸭的店面，招牌打的是'老天母'，本以为是清淡的口味，最后才知却是偏辣的口感。故而才想起记忆里的那种口味叫做'姜母鸭'，而非“天母鸭”。

    在厦门时，我住在开元路，就在中山路附近，楼下有个店面，专做'姜母鸭'，在那条街上还有点名气。老板是个中老年人，带了个年纪很小的徒弟，每天店门前都排了一排正炖着的'姜母鸭'，香味可以飘很远很远。我当时一个人在厦门，和别人合租的套房，因一个人而不想做饭，因此都是在外面解决三餐，严格来说是解决晚上一餐。当时楼下的选择很多，有家“玉田瓦罐”，米饭、汤、菜几乎都用瓦罐煮制；还有家渝菜馆，味道一般；当然还有这家'姜母鸭'，我每次晚归的时候都去这家店，老板切一些'姜母鸭'，煮一些米粉或者面条，或者煮成粥，每次都是现切现做，而且口感都很不错。记得当时正逢冬季，每次喝到热呼呼的'姜母鸭'汤，就会因为受过了委屈一个人生活而觉得更委屈，再感到自己孤独中的一点点温暖，心里那种酸楚就更加明显，至今仍在记忆里不肯远去。

    离开厦门已有一年多，离开的时候就下定决定一定要幸福，一定要珍惜来之

    我一直认为，当有一天有人称赞我'智慧'，我才觉得是真正的赞美，也觉得是我人生最鼎盛和成熟的体现。金钱与权利、人际与名誉，在我似乎没有追求欲望的思想里从来没有重要过。曾有亲人斥责过我与先生的这种人生观，但我从来无需解释，对于那些整日被房贷车贷所缠绕，并且还觉得那就是人生追求的人们，我无论如何没有那种尖锐的口才可以试图让他们理解。

    “智慧”两字本不是一体，但只有放在一起才能平衡。“智”是行动力，“慧”是方向性，有智无慧导致行为盲目偏差，有慧无智将使一切都是空想。我想为何会称其为“智慧”，应是从行动中得到方向，然后以更正确的方向引导行为的辨证关系。行色人等都是盲从者，宗教信徒是空想家，多少成功人士说到底也不能以“智慧”称扬，但或许猩猩用树枝做钓钩钓食蚂蚁便成就了一种“智慧”。

     在现在物欲横流的社会，我们努力进取，力求做时代的名人伟人，但在追求的路上，“实干者”用猩猩手胡乱抓食蚂蚁，食得不多，浪费一片；“投机者”用建立自己的猩猩王国，控制利益。而真正的智慧者往往自得其乐，心境平和！我丈量着自己与这个境界的差

    最近去游了一趟柳溪江、浙西大峡谷，大热天的去旅游并不是特立独行,其实是忙里偷不出闲,等真正闲一点了,毒辣的太阳可又不得闲!

 

 

    我认为人生是荒唐的,当然,我所说的荒唐并不代表我厌世,这种荒唐就像形容童言一样,是一种好笑但又欣赏的心情，是一种别有创意的味道.

    二十多年前,父母曾以为初生的我弱小多病会夭折,但现在却活生生的行走在这个世界上,为他们为自己为每个人带来快乐与烦恼.

    我曾为太阳般大的梦想而努力走着,但现在却在接受现实的同时并无太大的不满足,即使失望,并不代表没有希望.

    我曾经因五年的爱情没有明确的结局而走向极端,却不知自己以为背叛而后悔莫及的时候才知对方早已从根本上背叛,我的背叛成了对方久等的一个借口.

    我曾铁心的以为我阅人无数,经验老到,再也不会双眼迷茫看不清楚,又长一岁后才知道那铁心的瞬间比幼齿还要荒唐.

    我昨天认为我忘记,我甜蜜,我幸福,今天却感到空洞,幸福存在好大好大的缺口,装不下一滴爱情的甘露,盛不满心疼、爱惜与宽容.

     然后，明天开始还会逐渐荒唐下去,越来越长越来越长的荒唐.

    人生摆不脱荒唐,从

　　公司复杂的矛盾,快激化的矛盾;家庭安静的沉默,快崩溃的沉默;因此,我申请到西北看市场,选择逃开.马上决定马上就走,一切都那么匆匆.一离开繁闹的都市,心就开始无限的延伸,像滩在棉毯上的身体,无可形容.

　　虽然西北之行并不是我曾经想象的那样坦荡无垠,并不是幻想中的西北情节,但给了我另外的一种味道.没人认识我,我不认识任何人,就这样从包头到巴彦淖尔盟，再到呼和浩特，再到赤峰，毫无顾忌也豪无依靠的一个人，那么自由那么轻松就只为自己考虑的旅程．逢经销商有工作项目，我都协助并参与，偶尔自己走走市场到处看看．但大多时候我都在旅程中，每个盟区的距离很远，交通还不是很理想，因此只能大多时候在路上辗转．

　　我在旅程中看到了河套，虽然只是小小的部分，但小小的部分有小小的河，小小的河里倒影着小小的牛，小小的牛在河里照着小小的角；我还看到一梁无草的山，像是隔断了沙漠与草原，这边是草原，那边在我的思想里应该就是无际的大漠，我就这样想象；我还看到在山丘上努力生长的树，我认为绿化人员开始的时候一定是有规划有秩序的，但没有挺过来的树早已枯干，让整个山丘显得像秃头的乞丐，不仅稀疏，而且还杂乱；还有赤峰那

    越是发达的城市,农民工就越多.是发达的城市离不开农民工的人力资源,还是因为发达农民工才趋之若骛?

    走在任何一个角落,都能看到民工们的生活,所看到的听到的,感觉比任何高薪高职的人们活得还要骄傲和自豪.他们为能在这里打工而比生在此的人们还要满足,尽管他们很多时候受到后者的排斥和厌恶.

    很多时候拿着包袱的民工是乘不到车的,售票员会以车上挤或者还要上人为由拒绝包袱民工上车,有时候几趟车过去,他们还在等下一次再下一次机会.他们不是埋怨的等,而是充满信心的希望下一次车能乘上.也就是说他们被城市文化排斥的同时,他们依然充满渴望的向这种城市文化靠近,因此他们才会日益满足.

    大学时候,很多同学喜欢拿'农民'来作为骂人的词汇,包括现在,身边的人们大多都是30岁左右的成年人,竟也以'农民'来打趣别人.很多人来自农村,抑或很多人的土地刚被工业征用而脱离农村,但他们也有排斥农民,厌恶农民的观念.'农民'这个名词在他们眼里所代表的是肮脏、邋遢、土气、没素质,却不知他们此刻所表现出来的是:没有见识! 

    农民有宽

    我与彭彭搬了新住所,空间配置相对来说还甚满意.因此安顿好后,彭彭想请两边父母都过来住住,让他们放心,但妈妈却始终不肯来.

    妈妈说她心事还很多,弟弟没有成家让她还很操心,虽然我们极力劝导,她总打不开传统的心结.说到最后,竟说自己'时日不多'这样的话,让我觉得羞愧尴尬,无论妈妈为何有这样的想法,但我知她身体不大好.这让我不知道怎么做才好,我想回到他们身边,但我还得继续努力才能安慰他们;我想尽量能照顾他们,但我已有家庭让我力不从心.这种无力感让我觉得很羞愧!

    我没有处理好妈妈与婆婆的关系,让我觉得很愤怒,恨自己太幼稚不懂事,恨没有人能明白妈妈的苦心.妈妈爱我既而爱着彭彭,妈妈爱着彭彭既而冰释与婆婆的不愉快.但妈妈的宽心没能得到回应.我很懊恼,但我无计可施,彭彭爱着他的妈妈,保护着他的妈妈不受伤害,因此不肯从中调解.而这一切我都不能说,谁都不能说,我不能再让好强的妈妈受到这样的对待.婆婆是长辈,我不能怪;彭彭是爱人,我不能埋怨;我替妈妈不值,却没有人可以帮我.

    我的父母是可怜的父母,他们没有过舒心的生活,没有过愉悦的心态,一直焦虑

   现在顶顶重要的一个近期计划就是:想搬个像样温馨的家!