袁壹次心

五月的天气突然有一种燠热袭来，那姑娘一次次跑回来，看着她脸上绽放的光芒我内心有一种说不出的感动，她手里攥着零散的钱和我们说，一本书卖了好几次，人家说书你们继续义卖，然后她拿着书转身又钻进来往奥森南门的人群里去卖书，书卖完的时候她回来，已经临近中午，我才知道她叫肩膀上有蝴蝶，她和我们道别，几分钟后又飞快地跑回来，给我们五毛钱，说是在地上捡的，我的目光跟随

这一次我又走错了，惯性地走到了门口，一号楼B座606号，无意识地，当我掏出钥匙时才发现自己已经没有这扇门的钥匙，它拒绝了我，那被抛弃的沮丧感却是我一味地留恋着，我曾用那把破旧光亮带着岁月痕迹的钥匙打开过它八年，八年对于很多人无非是过眼云烟，对于我来说记忆却被这间屋子覆盖了，我该走了，走到我的新房子里去，一个人走回去的路，散落着太多的伤感。我是带着一种懊恼、对抗的情绪穿过马路去，再一回头，目光被夜幕折

  很喜欢现在的自己，站在二十六层高的健身房落地镜前，一个汗流浃背、通红的脸和笔直的躯体，呼吸渐渐平息下去，人变得愈发有力量，咕噜咕噜把一整杯水喝掉，和熟悉的面孔陌生的人重复着再见这两个字隐退到更衣间。无间断跑步的第十二天，用一个特定的时间掩埋一些混杂的思想恰似在放空灵魂里的杂质，它奏效了。

  更衣室里散着从浴室里淡出的洗发水和沐浴露的香气，还有淋浴喷头里喷出的热水撞击她们身体时银铃般快乐的笑声，她们聊着每一次健身后的心得，我却是变成两个自己在内心里和自己交流，希望明天可以跑的更快坚持的更久。

  我绝不会踏上对着一堵

  一个人离去后肯定会有些什么走近另外一些人生命的内部，从手机联系人里找到了小舅的号码，这竟然是一种难以取舍的删除，是一种夹杂着生怕再触碰到的又不愿舍去的情感，最终还是删掉了，须臾间，泪水噙满了双眼，小舅已经离开整整一个月了，三十七岁，他用他的死拒绝了时间的流逝。

  如果不是因为爷爷病重我一定会跟着母亲去医院的，姨妈偷偷告诉我小舅吐了一口血就死了，而她却告诉母亲她们的弟弟在医院抢救，母亲慌乱中整张脸变的迟钝，她不让我去留下来照顾爷爷，我塞几千块钱给她还有手机，汽车卷着尘埃混着轰鸣远去，空气里弥散着悲恸，我在心里不停地祈福，母亲啊，你要挺住，那天，我失眠了。第二天，母亲的手机关了。一种大难临

路加的油画我最喜欢“盆”的一组，斑驳、破旧的盆常常令我发呆、感动，令我的记忆复活，它们离的很远却靠的很近，看似生疏却仅仅跟随着我，它们让我觉得无论我把想象的手伸的多么绵长，都没办法真正触摸到旧时的气息，年长的人总是说时间一去不回头，没有足够的光阴你不会懂的；我现在才明白是时间横亘在我和那些旧时光里，有些东西离我们越来越远，但也是这些东西走进了生命的内部，尽管我知道流转是生的本相，但回首往昔岁月，却恍若隔世般。我又和朋友说我们是顺着时间的支流到达我们不清楚的另一片天地的，现在是，以后也是。

电话咣的一声扣下去，那破碎锐利的声音散落着，我混沌的午睡不得已终止，这是老孙仅此一次难以抑制的愤怒，我当做什么事都没发生起身离开落座，往常我们总是聊的很多，这会儿像什么东西哽在喉咙里说不出来，我脑海里迟迟不能褪去的是老孙扣下电话的那一瞬间，那样的彻底干脆，它是不同的，是自尊的践踏和崩溃，即便他是一个摸爬滚打几十年的男人，也不能完全吞咽所有的不堪。

老孙冲了一杯咖啡和朋友通了一番电话，和对方