Email:yy627@126.com
我喜欢万籁俱寂的生活，再也不用像现在，我坐在车里看着流光溢彩的中关村大街，它在黑暗之中的华丽和喧嚣，像一个盛装的妩媚女人，从我的车窗外走过，淡淡的香水味立刻就扑到我的鼻孔前，我极其厌烦那种浓烈的都市味道，一伸手把车窗按上去，把手抬起来看看表，时间已经指向了晚上十点，我的胃还空着，身体已经在一整天的疲惫中变粘欲坠。
下午去了一趟客户的工地现场，还没有布完线的地下停车通道一片漆黑，司机凭借自己的老练从漆黑的环形中穿越过去，在满是灰尘的地下一层,好多未完成的走线肆无忌惮的耷拉着，我嗅到了浓烈的水泥，白灰，尘土，铁器的味道，同时被那种切割机的巨大作业声刺激着，那种声音好像就要穿过我的心脏，让我在这漆黑中死亡。
参观了一下现场，和几个技术人员聊着现场的情况，等着他们老板过来，而这一等就接近了两个小时，没有坐的地方，只能站着聊天转移身体愈僵硬的信号，几个正在施工的瓦工，裸着上身在我的十米以内，他们黝黑的身躯上箍着一个大花的裤衩，他们一边用铲子抹着和好的水泥，一边朝我望着，在我站在这之前他们一直是认真的，可是我的出现打断了他们，他们唱着不太入调的情歌，吹着小口哨，几个人嘴里说着他们的方言，不时地朝我看，那种眼神透着一个男人的欲望，我转过身，朝向了另外一个方向，期待事情早一点结束。
他们半荤不黄地调侃着一切与城市有关的东西，他们似乎觉得我可以参与到他们的话题之中，他们也肆无忌惮地调侃着我，读书，爱情，工作，以及孩子一切能衔接上的话题，我明白，我们必须打破这种尴尬，等待那个老总的到来，可惜他终归是迟了，迟了两个难熬的钟头，占用了我的重要时间不以为然。
不知道为什么，我心里很难过，就是因为在工地的某一瞬间，我看到甲方一个技术工手臂上流着血，他说没事，但是我没有一包纸巾，没办法去帮他处理伤口，任凭血从他的手臂上流着，他说不疼，我们虽然陌生，但是我心里很疼，遥望着四周黯淡的棱角，说不出的感慨!办完事已经到下班高峰期了，我打车赶回公司，以为可以早点回去，结果，要等W回来才能离开，结果一等就是两小时，两小时过后，W来接我们，车在中关村的大街上绕行，又去了另外一个工地，这一等就到了九点多，胸腔里有一种难忍的东西就要爆发，但是一直压着，压到W回到车里，结果W爆发了，暴戾地大叫，在稀少车辆的中关村大街，他踩足了油门直冲过去，身体被车的急速挟持，被吹乱的头发抽打在脸上，在红绿灯处，一个紧急的刹车，我闭上了眼睛。
我捧着一杯扎啤，尽管我讨厌那样的液体在夜晚流到我的血管里，但是我还是需要喝下它，为自己压惊解暑，因为它能让我眩晕，让我不再惊恐的睡下，这个夜晚还是那么的潮闷，我默不作声地想着我和姐的梦，她开红酒屋的梦，我想流浪远方的梦，车路过的大排档仍旧有人群在把酒言欢，车停在了大门口，夹杂着疲惫双眼耷拉着走进幽暗的社区，把自己拖回熟悉的楼道，电梯，以及家门口，它是那么的亲切，家，就在眼前。
2009-7-8
《找女人难》这是一部具有时代特征的话剧，与其说它是都市白领减压剧，不如说它契合了城市中必然的东西，和北漂的人有关，城市本来就是一个来自五湖四海的庞大人群，每一个年轻人都怀揣着一个梦，幻想着爱情的美好，幻想着事业的硕果垒垒，但并不是每一个人都能顺利地漫步着这段梦想的旅程，或许他们其中的一些人正遭遇着城市里的万千变化，比如事业，比如爱情。
有很多人重复着问同样的问题，是先有鸡还是先有蛋？但是从来没有一个让人满意的答案，就像男人和女人，不管是在言论上还是生活中，他们都是不可分割的，像《找女人难》这样，在这个繁花似锦的都市里，北漂族租住在一个大房子里，他们从陌生变的熟悉，彼此感受着对方的气息，那种夹杂着喜欢、厌恶、热烈、烦躁、亲切、嫉妒的气息，在城市的每一个角落散落着，剧中的何川，他极其期待一个女孩子能租自己的房子，并成为他的女朋友
事实上每个男人都厌倦几个大男人生活在一个空间里的乏味和无奈，何川的身边不仅仅会出现林健这样自恋狂，还有秦白云隐藏不住的假斯文，或许还会遭遇更多性格怪异的人，他们共同生活在一个房子里，每个人都尝试着一种新的方式，去改变自己的生活现状，当何川毫无准备见到妹妹邀请过来的变态九儿姑娘，遭遇了前所未有的尴尬，又见到妹妹恶作剧扑面而来的网友阿霞，阿霞是个喜欢大话西游的美丽女孩，三个大光棍在暂短的几天里同时喜欢上了阿霞，他们分别用不同的方式与其接近，产生了很多美好但同时又闹出了很多笑话，阿霞最终无法抉择离他们去，三个大光棍的生活又恢复到了从前，他们回忆起这段悲喜共存的时光，都感慨万千。
其实，观众内心释放出来的笑声和掌声，才真正说明了此话剧的魅力所在，因为对于城市它更有贴近性，虽然此剧并不存在过于深的哲理性，但是演员所流露出来的生活色彩和舞台实时效果却很生动，每一段的平淡和高潮，犹如一块磁铁，把观众紧紧的吸进去，把胃口吊起来，这是作者的高深之处，它很俗套但不失真，舞台上的每个人物都有时代的元素，充满生命的张力，在这个紧张快节奏的城市里，我们通过艺术表达方式来了解自己和周遭的一切，就像一个画面跳转后的领悟，起初我以为它是个悲剧，但是当它落下帷幕时，全场报以了热烈的掌声和笑声，这种欢笑透着一种纯粹和清澈。
（应朋友要求交评论作业一份，草写）
画梦
一支铅笔，被削成锥形
笔屑一片一片散落下去
这是梦的开始
还没开始画，就已经斑斓
把不值钱的灵魂画下来
把太阳画的更灿烂
把月光画的更忧伤
把湖水画的更清澈
把树画的更高
把你画的更近
梦，又回来了
我摸到了童年的向往
摸到了季节的心跳
摸到了残留的礼物
摸到了1996
能写多久，画多久
画下去，多好！
2009-6-29
流年之--三儿
在父母的家里，我叫它三儿，父母从未反对过我的叫法，姐姐排行老大，我是二姐，它被惯称三儿，它虽然是一条极其有修养，很内敛，又很聪明的小狗，但在父母家，它存在的意义是不同的，那种体会我每次都能在母亲的脸上发觉，因为父母总是把它当做一个孩子，细心地照顾它，并同时去得到那种人与动物之间建立起来的快乐生活。
三儿的表情极为丰富，喜怒哀乐都很分明，它小的时候玩过了头，母亲就厉声厉色地骂它两句，它会委屈地跑到母亲的怀里讨好母亲，把母亲逗笑忘记它闯祸的茬，这一点，我还没三儿聪明，母亲说，三儿小的时候，给它煮一个鸡蛋，它先是玩上好一阵子，那玩的景象就像耍杂技，好看极了，母亲说，三儿的洞察力和悟性非常好，因为它知道它耍的越久父母的欢笑就会越多，等它耍够了，它就把鸡蛋弄破，把鸡蛋一点点吃掉，一天天，一年年，母亲对三儿比对我好。
每年的冬天我总会回到母亲身边几天，母亲对我百般的好，三儿觉得它失宠于父母，它看起来是在睡觉，但是稍微有点声音，它就立刻睁开眼睛看过来，它看到母亲给我递过来吃的，就会信誓旦旦地投来仇视的眼神，母亲就对它说，二姐过几天就走了，三儿不生气，但是三儿还生气，我躺在母亲身边聊天，三儿跳到我们中间，挤啊踹啊，用它那么瘦小的身躯，把我从母亲身边赶走，它胜利地摇着尾巴，我大声说，三儿，你小人得志，做人要大度，做狗也得大度，母亲笑的合不拢嘴。
读书是我人生的一大乐趣，三儿在我的身边转悠几圈，最后开始实施它的计划，它先是摇摇尾巴，歪着头看看我，我并没有对它瞪眼，它就把小爪子搭到我手上，把书推开，我懂了，我不得不合上书，抱它在怀里，三儿过来舔舔我的脸，得意地笑了，几年过去了，三不玩了，也不调皮了，只是像个大孩子一样，等着我回去，趴在我身边，一双饱含亲情的双眼看着我，当我走的时候，我总是俯下去问，三儿，我走了，你想我吗，我看到三把爪子尽量捂在眼睛上，可是捂不住，三儿的双眼渐渐地湿润了，我走后的好几天，三儿都趴在母亲怀里，母亲说三儿想我。
流年之--哥哥
几年前我在雍和宫里跪拜，认鑫为我的干哥哥，说不上好不好，觉得多了一个亲人，之后他的哥们我全都认识了，婚礼我也跟着去凑热闹，有时候还一起去看他们喝酒，划拳，侃大山，日子过的相当有乐趣，有一次我生病住在小威那，哥哥去看我，给我带热的咖啡，给我按摩疼痛的脑袋，粗人能做的事，让人感动，后来，我常和哥哥的女友在一起聊天，甚至说心里话，他们结婚后我也没叫过她嫂子，一直叫芳姐觉得亲切，他们离开清河后，联系和见面越来越少了，那种接近无忧疯狂的日子开始淡去，随着我到处游走而变的疏远，哥哥说芳姐总问他，丫头还好吗，我们给她介绍朋友吧，让她停下来，但我依旧的倔强，甚至在聊天中和他抬杠，互不相让，有很多空闲的时间里，我想去看看他们，多叫几声哥哥和芳姐，再吃一顿他们做的饭，逗逗那只人称贝勒的雪纳瑞。
这时常让我想起小超哥，我儿时的伙伴，大概有十年没在一起玩了，我甚至不记得他的样子和声音，童年的时光，父母把我交给老人管，我的玩伴就是小超哥，他带着我闯祸，偷别人家的玉米，捉青蛙，逮蚂蚱，钻玉米地，爬树，上房，结果回到家双双被家长打的哇哇大哭，小超哥从小是个憨厚的孩子，虽然别的小孩都骂人，但是他从不说脏话，我写完的作业拿给他抄一遍，所以之后他的成绩一直不好，我们前后桌，一起上下学，一起玩到了十岁多，后来我读书离开了，除了春节我们再也没有在一起玩过，甚至他的婚礼我都没有参加上。
我经常和蚊子哥聊天到深夜，和他说起我的初恋，我很释然，这些年除了大勇，我再也没用心喜欢过谁，因为那年砭骨冷风来临前的一百个日子里，我都觉得简单恋爱是那么的美好，但是已经太遥远了，和蚊子哥聊天，我总是说到一些很俗套的话题，不新鲜，但是能扯上很久，我把他定义为一个喜欢越野的粗犷男人，把自己定义为一个喜欢写作的傻丫头，这是两个共同羡慕对方的兄妹，我说我做了炸酱面，他说如果过来吃你会不会只给面，不给卤，这其中的笑话只有我们知道，我问他喜不喜欢梦游的人，拿着冰激凌站在他面前，他哈哈大笑，我说我被蚊子咬了，在喷六神花露水，他会笑着问我是不是每当这个时候我才会想起他，我不知道，是不是每个夏天，这个敏感的词汇，都会牵连着这对兄妹简单纯粹的情感。
有人说，当一个人开始怀念，就已经老了，夏夜短了，流年无情，人生也走完了近三十年的光景，我依旧笑起来没有休止，所有的心情都在伴随着时间沉淀，这些陪伴在我记忆里的哥哥，还是那么的亲切，给了我最初的感动，这些保留着本真、质感、坦然的时光，看似生疏却一直紧紧跟随着我，让彼此更亲近，这亲近和爱情无关。
流年之--小威
十三年前，我们成了好朋友，十三年后，我们在一个城市里，一个在南，一个在北，不经常见面，但总记得对方的生日，坐一起什么都不说，也总是彼此了解对方，要说人变了，小威变的更漂亮，因为她天生就是个美人坯子，连明星都没法和她比，我和小威，一晃十三年了！太多的故事沉淀在岁月里，一见面，就会挂在嘴边，荡漾出欢快的笑声。
小威一向都是我心里最坚强的女孩子，那是十多年前的事，随着暖壶的倾倒，滚烫的水洒在她的腿上，我以为她会哭，会喊，但是她忍着，把泪水藏在那双光闪闪的眼眶里，那时候，我们年少，倔强，有泪也不流，后来小威在我的生活中消失了两年，电话也少，我不知道漂泊的日子她会不会哭，但我知道她很坚强，她去了威海，来了北京，从学校蜕变成一个时尚饱满的女孩子，她的脸依旧清水般，在阳光下耀眼。
我每次去她那里，都要呆上两三天，但是我们只痛痛快快地聊一次，聊到对方的心里，说的干脆，说的彻底，也只有她，我们才能走进十年前的回忆里，在那样的小镇上，我们走在皑皑的白雪上，度过了一段青涩的花季时光，在跨越了十几年的今天，那些时光显得更短暂，有的只是单纯和天真，夹杂着一些荒芜，因为那时候我们并不懂得珍藏，只是对一切都充满好奇，有的人已经记不起名字，有的人也杳无音讯，有的人擦肩而过已经是陌路人，十年了，只有我和小威在同一个城市，彼此熟悉，彼此牵挂，在心里的永恒。
小威的面食功夫大概在十年前就很好了，她的父母多年在做生意，她常常中午的时候会做馅饼等父母回来，除了有那么点任性，她一直都是个懂事的姑娘，在北京平淡的时间里，我们偶尔会聚在一起包饺子，蒸包子，看似平常的一顿饭，却带着浓浓的情感，这些年我从没有在她面前展示我的厨艺，就像来不及，她做了一切，虽然看上去她总是弱不禁风的样子，但是她总是照顾我，无论什么事，无论什么时候，她的话，她的表情总是在我心底散着真挚的友情，她也总是希望我能找到一个疼我爱我的人，可惜这句话始终是一个祝福，我从来都没有去告诉她一个好消息，她也从来不问。
小威的眼里也只有他了，走在街上，她依旧的那么光鲜靓丽，但是她看不到别人了，他们在一起过着简单平淡的日子，一晃就是很多年，他们常常去泰山许愿，过了一年再去还愿，偶尔他们开着车到处走走，再回到这个城市，经营他们的事业和感情，时间将一个任性的姑娘磨得没有棱角，她脸颊上的淡定和纯粹，依旧像当年那样，清澈，闪亮。
我又错过了小威打来的电话，是因为我奏响了厨房交响曲，掩盖了房间里的另外一种声音，她又发信息过来说，没事，就是想你了！我笑了，我也是，很想她，即便是过了多少年，我们心底那份牵挂依旧真切如初。
流年之--刘丹老师
刘丹老师在信息上说已经收到我寄的龙井茶，她说我总是想着她，让她很感动，她还说她已经退休在家了，而我却把茶寄到了学校的办公室！记忆在这个时候总是浅的，我一下子感慨，七年前的光景又浮上来，它们像月光下的湖水，清澈而闪亮。
这七年多的时间里，除了母亲，我始终记着刘丹老师，那年我们在中央人民广播电台的录音室里，聊着一个年轻女孩的路，我想当时我的目光一定是散漫的，而刘丹老师的目光却是温暖的，如今我已经忘记了，我后来是怎么联系上她的，因为那已经是七年以前的事儿了，太过于模糊，只是那年狂沙漫天的三月，我却在刘丹老师身边呆了整整一个月，在她执教的那所大学里，我和别的孩子不同，又多了一个母亲的爱，有时我们挽着手臂一起去食堂，看演出，她总是静静地，带着母亲般的微笑，听我讲未来的梦；她如果找我，一定会去图书馆，她知道我必定在那，后来她给了我一把教研室的钥匙，我每天打扫完卫生，就会坐在角落里，读书，上网，计划着未来。
短短的时间里去认识她的学生，那男孩是受刘丹老师的委托来找我的，还是个学生会主席，如今我只记得他的名字叫曙光，但是忘记姓什么了，他经常晚上下课过来教我电脑知识，和我聊天，随着时间一天天远走，我也只能在记忆的深处再找到那些划落的光阴，那时候我常常敲开刘丹老师的门，走进去，坐在她的对面，看到她暖洋洋的微笑，什么也不说，觉得那是一种幸福！而我也经常在回到教研室的角落里，发现一张便签上熟悉的笔迹，和一些好吃的，那个月我常常为此而感动。
我很少去看望她，只打电话，发信息，每次路过西三环北路二十五号，我总是张望着熟悉的大门口和里面的建筑，马路，天桥，回忆着几年前的一个月时光，那年肆虐的春风延着三环路蔓延下去，我也离开了那，只身去了海尔去打拼。前几年的一个圣诞节，我去了参加刘丹老师组织的活动，她见到我的时候说：“婷婷，你变化好大！”是啊，在北京这么大的城市，只有刘丹老师和小威会亲切地叫出这样的名字，但是我自己已经觉得陌生了。
七年多的光景，我只记得我买过一条红色羊绒围巾，也是寄到学校去的，她说很喜欢，听到电话那端温暖的声音和她围上红围巾的感觉，好像整个城市的冬天都变得温暖起来，白驹过隙，在我不经意的时间里，刘丹老师已经退休了，她的牛牛快大学毕业了，我呢，还不固定地穿梭在城市之间，没有安稳下来，看着她每一条祝福的短信息，发自内心地感谢她，耳边始终挂着她说过的话，这么多年我换了好种发型，去了很多地方，变更了很多联系方式，但是，我还是当年的我，内心深处保留着刘丹老师的话，一直温暖，一直深远！
深圳杂写（八）
从幽深的巷子走出去，穿过马路，一条繁华的夜市就近在眼前了，在南方湿热的空气里，我走进去，浓浓的粽香味挑逗着空荡的胃，哦，是端午节！我对一种食物的热切和强制是带着挣扎的，就像中午我和同事去湘粉人家吃饭，要知道我多么喜欢吃那里的烟笋腊肉饭，还会放一勺他们店自制的剁椒沫，外加一杯珍珠米酒，那味道一直是让我回味的，可惜也同时让我感受了辣椒带来的肠胃负担。
穿行在喧闹、暧昧的街道中间，我打量着一家家风格不同却有吸引力的大大小小的店铺，服饰，发饰，鞋店，包店，石头记，冷饮店，小吃店等，它们的空间被一群群打扮入流的女孩们占据着，女孩们的妆容在周末显的俏皮、活泼、张扬，散发着青春的气息，她们穿着时下最流行的热裤，两条细长的腿饱满的裸露在外面，在霓虹灯下更加的让人垂涎欲滴，我还看到一个穿着豹纹吊带的女孩在我身边行走，小腹略微的凸起，她的低胸吊带紧紧的贴在身体上，锁骨看上去很性感，稍微一欠身就能看到她小巧的乳房，海藻般的卷发披散在肩上，淡淡的香水味道从她的身上散发出来，她对自己这样的出行显然是自信的，边走边甩着自己的头发，扭动的腰肢看起来那么曼妙，像一个小妖穿梭在人群里，让整个街市变的暧昧起来。很早就听同事说，这一带是红灯区，起先我还质疑她说的话，后来她的话被证实了，这条街，有形形色色的女人出现，从她们的穿着和眼神里，就能看到一切，她们放荡，妖媚，缺少自尊，看上去很滥，她们一边惧怕同性疑惑着看过去，一边又高傲的色诱着夜晚的男人。
在最拐角的一间尼泊尔店停下来，大概有20多平米的小店很有特色，灯光发暗，有浓浓的檀香味道，店里没有什么顾客，女店主笑吟吟的问了句好，我看看她，一个简单的小吊带外缠着一条别致的腰带，由于对印度的文化略有所知，我知道那就是传说中的辟邪腰带，那一片片光亮的小镜片被镶嵌在里面，她的碎花长裙拖地，手腕上挂着几串尼泊尔的饰物，纤瘦的身体带着一种异域风情，看上去美极了，我的手在挂架上一件件的翻看下去，被一件件手工的衣服迷住，它们是那么的精致和别具特色，我也相继的问了几件的价格，的确是价格有些高，我终于知道为什么这个店的顾客为什么那么稀少了，看了看，我离开那店，耳朵里回想着女店主热情的接待，她是多么渴望我能让她有生意！
我的手机耳线坏了，于是打定主意去买MP3，为了打发旅途上的漫长时间，转了几家，试听，砍价，一家家挑下去，最后还是花低廉的价格买了一个到手，已经不用去说明什么，所有店里的东西都是高仿产品，除了去远一点的商场，我也只能将就一下了，谁让它那么便宜呢。转过身去买了一张去往杭州的票，又去了趟超市，转了两圈才买了一些自己喜欢吃的东西，一路东张西望的走回像迷宫的巷子，底商的棋牌室里，多数人在打麻将，玩扑克牌，孩子在旁边的地上自顾玩着什么，一条灰毛的杂种小狗在地上慵懒的趴着，小茶馆里还有三三两两的人在门口喝茶聊天，这种惬意悠闲的生活与我无关，我走过他们，往更深处走去，明天，这种气息就离我越来越远了，它们属于深圳，属于南方，而我要一路向北走回去，回到自己熟知的地方，回到那种迫切、紧张的大都市。
再一次的把行李箱打开，把衣服叠好平整的放进去，塞的满满的，还是有些潮湿的味道，在卓越买的几本书还没来得及看，拿在手里很重，它们又要成为行程的负担，因为从小喜欢读书，它是我最不舍得扔掉的东西，把它们塞到内侧的暗袋里，我似乎该扔掉一些东西，但一件也没扔掉，只能带它们回到原来的地方，我感叹，我的现状，透着荒凉和辛酸。干爹昨晚传了一条简讯给我，他说，孩子，我这个年月的人无所谓了，只是一直惦记的是现在和将来我又如何能照顾的你，你总不能这样吧，所以你要好好照顾自己！我回复他老人家保重身体，我很好，那一刹我的眼泪差点流下来，三年前的景象又重现在脑海里，干爹作为一个城市的企业家，遭遇了被人陷害，从此漫长的官司就缠上了他。我的心猛烈的颤了一下，命令自己不要再想下去，把箱子锁好，竖在门口，它一直这样沉默着，伴随我走南闯北的。
香已经从老家赶回深圳，他父亲的身体已经好转，误诊让大家虚惊一场，一早收到姐姐，威，孙的生日祝福，只有她们永远不会忘记我的生日，在深圳过了一个没有红酒、蛋糕而极其简单的生日，这是我极力要求的，母亲电话里说，好像从十八岁以后，每年的生日我总在不同的城市，那年在天津，那年在河北，那年在青岛，今年又跑到深圳了，母亲祝我生日快乐，我在心底感谢她，她把我从沉实、古老、朴素的土地上养大，给了我一颗善良、勇敢的心灵，她送我离开，教我不能越雷池半步，而今夜，在深圳潮湿的散漫时光里，我享受着二十七岁的生命，快乐、哀伤、苦难，在路上，一切都不会结束。
好了，深圳，就这样吧。
深圳杂写（七）
手放在键盘上，一种无法说的心情。
雨一直下，从这个周末的傍晚开始，一直没有停下，有时猛烈的砸在窗上，就会吓的我颤抖一下，当手机调到无声状态，整个世界也只有哗哗的雨声，好像整个深圳在低泣，房间里慢慢地凉起来，我起身把窗拉上一些，只有一尺的空隙，看大雨倾斜着，缓缓的从天而降。两天前，我轻轻的抚着香，看她贮满泪水的双眼和焦急的表情，一种酸楚就跟着涌上来，什么也不说，希望她好好的坚强些，希望一切都很快过去，她请了年假，本来她说下个月请年假接母亲过来玩，瞬息万变，现在就要踏上火车回去八百多里的路程赶回去，看望医院里的父亲，她依旧的流泪，已经不再是平日里活泼可爱的姑娘，从此她要用娇小的身躯和脆弱的心灵去扛起一个女儿的重任，从她沉默、悲伤的神情里，我看到了什么，莫非是长大！
昏睡在下雨的周末，被杂乱的梦缠绕着，又像是一种不省人事的昏睡，大概是被饿醒了，我到客厅里找东西吃，有水果，瓜子，山楂片，牛厨梅肉，没有一点可以当作干粮的东西填充，咕噜咕噜的喝了一杯水，这么大的雨，这么潮湿冰冷的周末，也只能睡觉了，我又重新佝偻在床上，一些复杂的思想又涌上来，朋友说北京的天气很好，我拿起手机，给母亲拨了过去，听父亲喊我的小名，我就忍不住笑了，和母亲说，父亲不该再叫我的小名了，母亲笑了，我听到父亲也笑了，我问母亲的老胃病现在好些了没有，她说很好了，在同仁堂买的药效果都很好，母亲说她看过天气预报的卫星云图，深圳的雨要持续五天，我的酸楚一下涌上来，不管走到哪，都挂着那么一句老话，儿行千里母担忧，母性千里儿不愁，那一刻，我打算回到北京去，好像那样才能拉近和父母的距离。
我承认我是个内心极其脆弱的人，已经不像当年一样，没有激情、力量和深度思想，因为香父亲的诊断书，我就会立即改变自己的计划，甚至是不顾一切的想回北京去，大概是受中国最传统的家庭教育长到现在的。我想百事孝为先吧，七八十年代父母供儿女读书，苦吃尽了也捞了一身的病，刚刚要过上好日子了，就祸从天降了，做父母的真不容易。昏睡在深圳雨天的巷子深处，听雨，醒了就计划着回去的事情，公司的一切未来都抛到脑后了，好像结束两年多的公司生活是首要的事情，我的痞气都被时光磨碎了，不再激烈的挣扎，她们说当你牵挂和爱愈发深的时候，你就是女人了，我想是吧，至少我做出的选择，是带着浓烈的情感的。
我打长途和她们说我要回去了，她们说你疯了！金融危机闹的大家都怕失业，你怎么会有离开集团的打算，父母不是好好的，别人有个风吹草动也关不了你什么事情，赶紧打消这种念头，怎么和孩子一样冲动呢！我不在纠正什么，更不用再一次的审视自己，我的执拗告诉我心意已决，挂了电话，我思考着这样的问题，那片古老而朴素的黑土地，终究给了我一个完成的生命，还有勤劳的父母亲，他们已经不再年轻，需要儿女的陪伴，当南方的天空下着苍茫的大雨，我眼前的灰暗让我不安和茫然，我的心如何安置在这里，母亲多年的胃病正一步步恶劣，关节的疼痛也一点点蔓延，我不该离她近点吗！2372公里，离母亲好遥远！
我写了辞职申请书，它需要主管，经理，分管副总，总经理，人力资源部签字，一环又一环的审批，我才能离开，已经不用再留恋什么了，不用每天见到那么多领导而颔首问好不停，把笔记本交给财务，领取我那些忙碌后的薪水，存进北京的账号，注销这里的信息，一些属于公司的卡片要交回，相关的手续要尽快处理，我抬头看着还在忙碌的同事，这些短暂的友谊和漂泊的生活，也会在不久以后沉淀在喧嚣忙碌的岁月里，在记事本里发现自己的身份证复印件，那里清晰的看到自己的生日，就在随后的几天里，一个特别的日子，记录着一个女人的二十七岁，太多的岁月，都无法往复，新的生活场景只会出现在北京，或者北京以北的地方，是母亲在和谐号四小时的那一端，那感觉离我很近！因为亲情的能量激发了我的灵魂，这样的驱使比什么都更珍贵吧。
我得走了，因为潮湿和水土不服造成的红疹、痒、胃痛马上也会消失，再一次的回味着，工业区的里里外外，和他，她，你的每一次交谈，和他，她，你的眼神交汇，都让我曾一再的陷入浓郁的惆怅和伤悲，而这些明天以后，随着我的离开而被遗弃，人生到处都驿站，谁在记得谁呢。朋友说我是一个完美主义的人，我知道我的性格里，天生没有固执的血液，而是走了这么多年，坚硬，清脆响亮的说话声，它是后期形成在我的骨子里的，它们来自一大段一大段的辗转和迁徙，遭遇，感动，排斥，低泣，虚荣以及更多。
