我也很想哭。我下午很担心你。特担心你。以为你出什么事情了。
我也不想你像单亲妈妈一样一个人。
我也想陪伴你做这样的事情那样的事情帮你分担一切。精神或是心理。
我也不想你像带了俩孩子一样顾了这个失了那个总为另一个愧疚。
我也不想你孤独寂寞没有人可以依靠的时候一个人哭一个人承受。
我也想把全部的全部我有的没有的能给你的都拿来帮助你，奉献给你。
我也不想每天上班不方便说话缺乏交流。
我也想有很多钱。
我也愁过和正在愁太多。
我去拜佛没有一个愿望是许给自己。
我第一次看到流星想的不是自己是你和你家人。
我没有那么自私。让你选择就是最大的自由。
你对我误解太深。我没有你以为的那么不懂事那么不体谅那么只为了自己那么任性固执偏
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新的一个月份，新的环境。
进入这个完全陌生行业的第一天就真的让我觉得自己像一个局促的无处安置的花瓶，手都尴尬的没有地方抓。
每个人都在因为忙碌而匆忙，我却因为闲散而慌张。
专业性太强，第一天让我觉得毫无任何价值，甚至自己都觉得有些碍手碍脚。可能是我太幼稚，觉得如果没啥价值却单因为一个熟人的关系得到每月发的钱的话会让我更局促更难受更无所适从更尴尬更觉得难待下去。要想待下去不被人嫌弃还是得自己多点招术，现在就是自己都嫌自己门外汉的不行。还好，还好第二天别人教了我些，让我有些事情做。更还好第三天第四天有一个双休的时间让我来充足的思考一下。
我也不是
上篇的题目让人打开博第一眼看到就不是很舒服。赶紧更新掉。
Lucky通常是用来叫狗的名字。
学妹把一枚一圆的硬币丢在一只活乌龟正好张开的嘴里，正正中央。小柴柴字正腔圆的用电台主持人的标准发音说“把你公司那T的手机号告我”。这两件事儿让我何时想起来都觉得特喜庆特想大笑么。
我有时候特有说话的欲望。也确实经常有想写下些什么的欲望。“情不知所起，一往而深。”和舍友看《游园惊梦》，这是第一句打出的字幕。
我们的交流方式从静止开始流动。
想要巴黎的地铁卡。说会给我寄写有法语的明信片。闹得也是怪期待的。
听说了一些不是很好的事情。我不知道这些于我是暂时的释怀还是更加的困惑。但至少短期内我不打算琢磨这些
这段时间我一直认为我没有遇到什么麻烦事。可突然而来的麻烦事情却同时一件件而至。
我很受不了关系特别近的人所做的一些事情。我很久就发现一些东西，一次一次越来越确认。第一次我闭口了。
我恨我的敏锐和聪明，恨自己发现知道的太多，我恨ta不注意所留下的千疮百孔，恨这当面一套背后一套，恨这些确实真的又假的，我恨这样的关系是我亲近的人。当我第二次逐步发现这类的事情的时候，并且我真的确认无比的时候。我就真的无法再沉默下去。我也并不是无法沉默下去，我是不知道到底该如何解决，如何？！对人性越来越深深的失望以至于让我看到这个人就眼神狠了起来。又时常就忍不住眼睛湿了起来。我知道他们之间的对话内容和频率。这一切感受让我如坐针毡，让我一秒也无法在这个地方待下去。我没有一秒不在控制着不
昨晚梦到我在一个很高很高的商场某层住着，大概20多层。
我上了直梯，周围没有护栏，是空的，只有侧面一根扶手可以抓(正方形的一条边)。电梯出了故障，我上去之后它就不停的迅速起起落落。我只好死死抓住4分之1圈的扶手。当电梯到1层我想赶紧抬脚下去的时候，它就已经回升到6，7层，我只好又死死的抓住扶手。我的包和衣物都已经甩了下去，钱包最先下去。围观的人很多，看着我大叫着指手划脚出主意。终于在我最后一次它往下降的过程我做好下的准备，但还是在我伸出腿的瞬间它升到十来层。
我终于还是听到了所有人的尖叫。
