回老家一个星期了,除开在工作上遇到的一些麻烦,总体上来说还是很愉快的

距离上次回家已经是近一年前的事了吧

不过现在回来,一点陌生的感觉也没有

还是老样子呢,只是街道似乎更宽,更整齐了些

爸妈脸上的皱纹更深了些,白头发也更多了些

但老爸用了啥一洗黑,把白头发全染黑了

原来老了也依然这么注意形象,哈哈

在家待了五天就回走马来了

外婆家有很多年没有这么热闹了吧

一家人全到齐了,外婆笑的嘴都合不拢

只是没有照成全家福,挺遗憾的

谁让我老爸老妈城里头还有事...

外婆身体向来不太好

听说上次住院她愣是没跟其它人说

自己不声不响的在医院里打的针

她只是不想给儿女添麻烦

唉,其实哪个做儿女的会嫌父母呢

说着说着就哭了,看着外婆哭,我也忍不住

于是跟着一块哭,也不知道该说些什么

只知道一个劲儿的劝外婆以后身体不舒服一定要给我妈打电话

外婆一生劳累,就算现在儿孙满堂

也还是喜欢独自一人住在清静的小木屋里

怎么劝都不听,上次在我家待了一两个月就又搬回来了

我们能做的也只有尽量的孝顺她,

我终于看穿了爱情它不就象点根烟
随手放在嘴边
层层叠叠的烟圈弥漫在眼前
最多熏红了眼
早一点看穿了爱情它不就像抽根烟
用来解闷消遣
大不了烫到了指尖
随手甩路边管它誓不誓言

我的心里

永远是一片黑暗

看不到未来

    不抽烟的不一定是好女孩，那么我这个偶尔抽烟的家伙，应该也算不上坏人吧。直到现在，头还是有点痛呢，用烟酒来消遣一点也不好。那种难受的感觉，再也不要尝试第二次了。

    不要问我发生了什么事，因为我也不清楚，我也不知道。

    下个月如果没什么意外的话会回老家一段时间。

    说好了要见很多老同学呢，呵呵，现在就开始期待了。连从不喝酒的何QQ都说要和我不醉不归。

    真的很想念大家，到时候在老家的同学们，一定要联系我啊。

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其实看完演唱会之后 大脑一片空白  心里也空荡荡的
只到现在  从上海回来成都 
回味一下  才能依稀回想起一些细节
先说下现在的心情吧
不后悔爱金在中，而且决定以后一直爱下去
没有最爱，只有更爱！
而且看了演唱会，更加坚定俺是个唯饭的信念！
然后很希望明年能去日本看他们
如果没有啥变数的话 应该是能去的 为我祈祷吧

首先声明 本人语言能力一般 ＝＝+见谅哈
现在开始后记，应该有点长　我尽量简短Orz

我是30号下午到的浦东机场
面包（我大学同学，也是花饭）来接我
本来准备在机场等着接另外一个朋友的
但是听说当天晚上五只在虹口彩排
于是决定我们自己先去虹口 让她自己坐大吧过来
车子经过虹口的时候  场面那个壮观啊
看到很多超大的海报挂在会场外面
体育馆外面聚集了很多仙后
在体育馆的各个入口处也围满了人
虽然用很厚的幕布挡住
但是还是有些人找来长竹竿试图把布掀起来
不过掀起来一些也没用，俺还是啥也没看到
只能听到里面传出

    请无视顶图左边的那句情人节快乐＝＝+若是平时，我是必定不会用这种风格的，只是最近发生了太多的事情，实在是不愿自己的心情一直Down下去，换个风格，换换心情。

    一个地震把四川甚至大半个中国的人都弄得人心惶惶，地震局已经成了众矢之地，预报也不是，不报也不是。今天电视上播个新闻说有余震，所有成都市的人都开着车往空旷的地方跑；明天移动又发个短信来说不要听信有余震的谣传。总之是一有个风吹草动，就会弄的满城风雨，远在外省的父母和朋友，都会打电话或发短信来问我是否安全，虽然妈妈嘴上责怪我说谁让我当初要来四川的，但其实还是对我紧张到不行，天天关注电视上的新闻，一有报道说哪里余震了，就会马上打电话过来。有一种负罪感，长这么大了，还整天让父母担心，虽然不是我主观造成的。大到四川的地震，小到爸爸的腰间盘突出，这个月烦心的事是一刻也没停过。这种无力感，什么时候才能消逝。

    电视上再怎么感人的画面我也不曾流泪，但是一想到爸爸满脸痛苦的表情，泪水就止也止不住。人，始终是自私的吧，或许该说，我是自私的。对于在地震中失去亲人，无家可归的同胞，我觉得心里

    今天一大早就被妈妈的电话吵醒了,说爸爸最近查出患了腰间盘突出,这几天每天跑医院做理疗。打电话问爸要不要到成都来治，爸只是淡淡的说了几句没事。我知道他在说谎，妈妈说他天天在家痛的不得了。有时候真的觉得自己很没用，这么远，什么也做不了，只能打个电话问问……一想到爸躺在床上喊着痛时，眼泪就不自觉的流了出来。我能做些什么，好想回去看看他。其他什么都不重要，只希望家人能健健康康，平平安安的。

    Wish you health。爸。

    这个暑假如果没有意外应该能回家一趟，到时候能看到外婆，爸妈还有其它许多亲戚。不管身在何处，心里最柔软的那个角落，永远属于我最爱的家人呢。

    一直认为像成都这种内陆地区发生地震的机率是非常小的，直到今天才感受到天灾的可怕。记得下午两点半的时候我坐的公交车正在某个立交桥上，而自己一直迷迷糊糊的睡着，醒来发现车上的人全在往外看，马路两边也站满了人，直到后来确认是发生了地震……平时十几分钟的车程今天硬是花了接近两个小时才到，又没有座位，站在拥护燥热的公交里，头上直冒虚汗，感觉下一秒自己就要晕过去了＝＝+没办法，不管地上脏不脏，就那样坐下去了，要不然真要中暑了。马路两边全是人，办公楼里的，卖场里的，居民楼里的全部挤在公路两边，似乎所有的工作都中止了，唯有公交司机们还在坚守岗位。

    地震后手机里一直有短信进来，都在问自己是否安全，有没有事，一个一个回复过去，心里满满的全是感动啊：）可惜当时信号不好，有些信息完全发不出去，电话他们也打不进来，只能让他们干着急……还好，自己是安全的。现在想想挺搞笑的，当其他人正陷入地震的恐慌中时，自己完全没感觉，反而呼呼大睡，又因为当初在武汉经历过这种小余震，所以也不是特别害怕。给小姨打过去报平安，她说当时她看到他们小区的房子摇摇欲坠，感觉马上就要倒塌，可把她吓

是我爱死了昨天
誓言割碎你的脸
一切都回不到那些从前
美好的画面
是我爱死了昨天
看你虚伪的吊唁
才知道我离你有多远
和我死去的爱说再见
     还以为已经很潇洒的忘记了过去的所有,还以为可以很坦然的面对那些过往，原来，是我错了。为什么说起那些过去，还是会流泪。为什么想起他，还是会不甘。很讨厌当时的自己，就那么傻傻的陷入他编织的温柔陷阱里，最后，把自己摔的粉碎。所以现在的这个瓶子，已经不会轻易流泪了。我学会了坚强，舍弃了天真，试着伪装，冷漠的看着这个世界。总之，努力着，远离伤害。

     在某一天的凌晨四点半，向另一个人说出了自己的一切，原来，解脱，就是如此简单。   

总是相信有更好的,
会在前方,
就不顾一切的飘洋过海去,
用尽一生寻找
倦了累了渴望拥抱,
却找不到,
才忽然想起你还在我身后,
静静等着我,给我依靠
你是我的幸福吗?
为何幸福让人如此忧郁,
爱情渐渐模糊,
你的付出,
我总不够清楚,
你是我的幸福吗?
为何幸福让人变得忧郁,
我爱你不再怀疑,
只想对你说,我愿意..
总是相信有更好的,
会在前方,就不顾一切的飘洋过海去,
用尽一生寻找
倦了累了渴望拥抱,
却找不到,
才忽然想起你还在我身后,
静静等着我,给我依靠
你是我的幸福吗?
为何幸福让人如此忧郁,
爱情渐渐模糊,
你的付出,
我总不够清楚,
你是我的幸福吗?
为何幸福让人变得忧郁,
爱上你不再怀疑,
只想对你说,我愿意..
你是我的幸福吗

    现在就算不用上班，也没办法早早的上床睡觉了，一旦养成某种习惯，是很难改掉的吧。就算这两天很累，现在却依然清醒，以至于大半夜的我一边听着周杰伦的《开不了口》一边写日志。

    时间就在眨眼间逝去，我们已经在不经意间长大成熟了。

    说着家乡话，和高中同学坐在牛排店里谈论过去的那些人，那些事，那些情。

    挤在汹涌的人潮中，瞪大眼睛寻找着令自己心动的衣服或饰品，然后为了那么几块钱和卖家开始唇枪舌战。

    满眼的绿，凉爽的风，蓝天白云间，享受大自然。

    这三句话，基本上就是我这两天所做的事了。第一张是我和张祥荣在我们公司外面的一条靠河的小径上自拍的，头一回用这个功能呢，呵呵。第二张是在锦里照的，现在才发现后面居然有一对相拥的情侣，晕。