温暖线索及斑驳印记

清凉的晚上，愉快的心情。在电脑前享受着淡红色的西瓜看着GIGI的微博，心里安定。鼠标下滑。再次听到那首《初心》。

08年的暑假反反复复在车里播放的旋律。执着的初心，纳闷自己怎么就是不能从一种情绪里出来，而那时是真真正正地不想出来，“总在云淡风清后找到新的证据证明，我一直穿着过往寂寞的新衣，其实我对你是种未知最执着的初心。”严云农的词真棒。今天才知道这是王菀之的曲。轻柔温和的感觉。怎么可以忘记那个夏天的风，怎么可以忘记那样的温度，宁可伤感地怀念，也不愿意删除掉，因为那的确是非常非常美好的记忆。

后来后来。开始试着让生

    风大的晚上，早早离开自习室回到宿舍，总是觉得一回来就像被施了慵懒魔法，要不是刻意去看那个写着各种安排的黑皮本，根本什么都想不起来。

    嗯嗯。内因是根本。不过总是不由自主收敛起来的笑容和无所适从的感觉无数次告诉自己，这个充斥着各种美剧韩剧综艺节目还被视作“资源丰富”的小空间绝对不是适合自己的地方。

    忘记把音频拷到P4里，在自习室里看《北京人》，也只有这样的时候才会有时间过去全然无知无觉的感觉，当年那种想要抢书店的冲动，想了解每个听过名字但不甚了解的作家作品的强烈求知欲，把随意在同时听着的一首曲子的情绪渗透到书里并且在很久很久之后还会随音乐的响起而复苏的种种状态……世界很大。世界很喧嚣。现在还抱着很多很多书安然沉浸在其中的状态是不是连自己都会觉得寂寞？

    打开豆瓣电台听keren ann,所有的任务随着豆瓣电台一起开始。

    没有条理的文。胡言乱语而已。

貌似是当年看《画皮》时一篇影评的名字。借用一下下哈。

总是会定期会抽风做一些自己都觉得明摆着是给自己找不愉快的事情。每次都如我所愿地真的不愉快了。这次更糟糕，有新发现，好奇心又让我一路追踪，变得更加不愉快。冲动是魔鬼，这句话放我身上真是一说一个准。

很久以前看过这样一句话。世界上，没有完美的爱人，却有完美的爱情。羡慕别人的志同道合，羡慕别人的温暖合拍。就像H说的，我总能客观冷静地分析别人，一到自己身上就一团糟，好像哪里都不合适。于是模板和现实交织，还是失望，或许是我努力得还不够，或者是我根本就不愿意去好好努力。好吧好吧打醒自己，那是别人的～

听着同样的歌，看着同样的电影，即使有着同样的回忆，或许事情也会有很大不同的吧。想想这么久以来，是

有时候我会发现自己不太敢去看原来写的东西。

找自己原本的方向是好事，可是原来的方向就是错的怎么办。

有时候我发现我更不敢记录自己身边的事情。

保持敏感和生命力是好事，可是事后发现自己又为一些过客一些没有意义的事情浪费太多时间怎么办。

时间很宝贵，但是不知道要怎么做。于是总在“该怎么做”的想法中跌跌撞撞过了这许多日子。不轻易说想法，难得跟人聊天的时候才发现，嗯，原来自己还是会有失落会有思考的，只不过回避以前那样郑重其事的重温罢了。

听重口味的歌，练嗓子唱一些NONSENSE的歌词。

当然不能再和原来一样。那原来想要的样子，是不是也应该一并怀疑掉？

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琥哥在QQ好友评价上给我写的是“来自空想乌托邦的精灵”。

空想就空想吧。我喜欢这个评价。

还能分得清自己和一些人的区别。还能知道有一个豆瓣电台里放着我的Inner world。还能自由地思考。不切实际但又不畏惧地充满斗志。多好。

i saw your face in a crowded place,and i don't know what to do.

居然听到了这个。这个是达也同学曾经在晚会上唱过的歌，豆瓣电台居然给我推荐了这首歌，只可惜只放一遍。好像还曾经用这个改过状态的吧，那一阵我们居然同时用了这首歌里的不同片段改状态而互相没有注意到。听你提过的歌，想你在想的事情。

08年的2月会想到5月会发生什么么。我接受现实知道自己暂时还是会treasure这些我以为很快就会忘掉的东西。

嗯。10年的2月了。09年在不断的振作打气加上年末的插曲中过去了。1月的时候太过麻木忘记写东西，今天权当补写吧。

09年。从一月开始我跟YY说，我每个月都会发一条“X月快乐”的祝福短信。这样会觉得时间过得快一些，而且分割之后也会觉得持续一个月的快乐，会比较容易。

东爱里莉香的笑容，夜晚清冷