酒色鹿

这个世界上有些人是无处可去的，他们是流放者。你让他们回家，他们找不到来时的路，找不到曾经的家园，就会死在某个角落。

你忽然想起她说过的话：“你不来，我不老。”你觉得不过是孩子气的誓言。人们总是在年轻的时候努力的老气横秋，装作已经洞察了世界的真相，而不再相信什么。而当你越过了万水千山和无数的光阴之后，却不敢那么轻易的去置疑了，因为你知道凡事有例外。你不确定你爱的这个人，是不是也是人群中的一个例外。在所有人都臣服于恐惧疲惫厌倦的时候，你依然坚持自己孤独和注定失败的战争。

我给你一个无信仰者此生全部的信任；我给你一堵铜墙铁壁后的所有柔情；我给你一本写满真相的词典，一串缀着眼泪的手链。我给你，我给你婊子的处女心肠，小人的英雄梦想。它们来自一个曾百毒不侵的苗女。遇到你时，她心甘情愿扔掉了所有的防身良药。

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最近我总是发这种大段大段的傻话，即使我知道这个曾百毒不侵的苗女是个傻B，但我仍旧为婊子的处女心肠和小人的英雄梦想感动不已，这是多么珍贵的东西却被轻易交付然后践踏。我知道那个说着“你不来我不老”的丫头仍旧相信着什么根本无法相信的东西，但是我仍旧为她的坚持唏嘘不已，知道真相

想来想去，还是说点儿什么吧。毕竟这是第一个与世隔绝自己窝着的生日。

户口本儿身份证上都被弄错了，写的1月20号。我也就权当自己是20号的了。其实我有个出生纪念币，上面一面刻了一头猪，一面刻着，1984年1月17日凌晨4点15分。

睡醒看到小爷的短信。祝生日的。

记得在兰州，小爷给我办手机号。我发现他记得我生日，感动的稀里哗啦的。今天第一个祝我生日的人。

豆豆，我懒得骂你。妈的11月17号大早上7点你祝我生日快乐我就忍了。

发短信给你祝你圣诞节快乐你他妈的问我哪位，我也忍了。

昨晚上你打电话问候我母亲11次承诺请我娘凯悦吃饭3次我娘在旁边听的一清二楚我也忍了。

今天睡醒上QQ接收你无数牢骚喊叫弄的我也心情不好我还是忍了。

妈逼的今天才是117你竟然在我的提示下才祝我生日快乐我怎么就忍无可忍了！

看在你

我是candy鹿。我胆子很小。遇到很多事情我会藏起来，会跑，会逃。

我从不愿意正面的去面对很多事情，反正最终殊途同归。

真正难过的时候我哭不出来，真正委屈了我也不置一词，只能藏起来生自己的气。

其实我不勇敢。我也不想多说话。

我是孙小空。我脾气不好。能说会道。虽然我是个纸老虎，但有时候还是挺能唬人的。

真正遇到事情了我就傻了。平常我还是咋咋呼呼的大声笑大声闹。

什么时候我都是最强的最开心的我什么都不在乎什么都无所谓谁也伤害不到我的心。

谁都觉得我很厉害，这就是我要的效果。

所以，嘘……就让他们觉得我很厉害好了。这样，我就可以保护和我同住在一个身体里的candy鹿。

她还是个小孩子。害怕的时候躲进被子里，难过的时候蹲下来抱着自己哭。

边哭还边担心被人看到。

我是孙小空，假装很强大。竖起一身刺来抵抗这世界的冷刀子。

我们俩生活在同一个身体里面。

有时候candy鹿占用这个身体。

于是我就很寂寞的看着她一个人吃饭，喝水，抽烟，睡觉，上网，哭泣。很多天不说一句话。

有时候我占

我给你一个无信仰者此生的全部信任，我给你一堵铜墙铁壁后面的所有柔情。我给你一本写满真相的词典，一串缀着眼泪的手链。我给你，我给你婊子的处女心肠，小人的英雄梦想。我给你，我给你取之不尽的温暖，长盛不衰的美貌。它们来自一个曾百毒不侵的苗女。遇到你时，她心甘情愿扔掉了所有的，防身良药。

我也曾这么傻逼。

大清早被兔子一个短信吓醒，其实我才迷糊了几分钟。恍恍惚惚的发了个加油，就开始想抽烟。

我忘记多少年没有实实在在的睡一觉了。

梦里的怪诞和现实中的各种声音交杂在一起，我总是分不清是梦还是现实。

原谅我就是如此极端的人。

疯狂的折腾了一个月多，我正试图让自己回归安静。

想起刚回来时那安静的日子，仿佛是两个我绑在一根绳子上，拼命的向相反的两个方向挣扎。

总是不停的把自己扯来扯去的，撕裂自己的感觉到底

她是在朋友无意的玩笑话中发现自己病了的。

酒桌上三个人。她和一个人喝的不亦乐乎，另外一个听歌观战摇旗呐喊。

喝着说着，朋友说：“最近一叫就出来了。心情不好。”

她说：“嗯，我也心情不好，所以天天往外跑，之前还能宅着。”

观战那位说：“你哪儿像心情不好啊？你看看你看看，她像心情不好吗？”

通病。像是被一张张面具吞噬了泪腺。

心里难过郁闷的像等待爆发的火山，脸上笑的云淡风轻像洞穿世事的老和尚。

心里千疮百孔的风一吹就呼呼的响，脸上笑的像中了五百万大着嗓门儿开着玩笑说着无关痛痒的废话。