很长一段时间，我总是将文字一个个码在电脑上，然后按下Back Space一下子全部删除。因为自己不确定那些文字，那些话是不是应该拿出来分享。我很想让大家看到我幸福的状态，所以我只能发图片，因为婚纱照中的我笑容很甜，可是文字，文字中，我永远写不出那份甜蜜，不知道是幸福难以言表，还是因为这样的幸福一样有瑕疵呢？

有时候我觉得自己过于放任自己了，如同我的工作态度一样。早上过来上班，没有迟到，但是打开邮箱，看到邮件，我的心情真的是跌入低谷，最近手头的两个单子都有问题，虽然都不是自己一个人的错，但是我还是无法原谅自己的疏忽。如果我用心一点，那么单子就不会出问题，也不需要返工。之前的单子，同事犯错的时候我很气愤，轮到自己犯错的时候，我却觉得很难过。不是因为浪费公司的资源，而是因为对自己做事态度感到失望。这一年多，自己变了太多。正如好友翻着我大学的旧相片说，一年的时间怎么能改变这么多呢。看着日渐臃肿的自己，珠圆玉润不过是自我安慰。但是我打心底的讨厌自己的现状。因为变的不只是皮囊，连同内心一起再改变。我已经忘记有多久，我不能淡定的看一本书，不能细细的聆

    再过半个月，爸爸去世整整14年了，从没有那么深刻的想念，爸爸的面庞和身影一次次在脑海中拉长，清晰的浮现，这一刻我知道我真的很想念他，我不想哭泣，但是眼泪是不由自主的掉落，那些音容笑貌不断的萦绕，带着眼泪过后的疲惫迷迷糊糊的入睡。

    14年来，或许是好强的告诉自己习惯了没有爸爸陪伴的日子，抑或是年少不懂那份失去的痛，不曾真正深刻过。想起爸爸的前一刻，我在跟Darling说要签一份婚前协议书，否则我不想结婚了。没有任何的财产公证，只想为今后买一份保障，如果有那么一天，我们能够按着婚前协议书和平分手，而不是明明心都不在了，还会为了今后未知的利益将两人痛苦的捆绑在一起。我承认，我真的是没有安全感的女子。我也害怕有一天他离开我了，我没有自己想象中的坚强，可以一个人走完余下的路。我知道，如果只是心灵的背叛，我真的不会那么难过。但如果是像爸爸留下妈妈一个人独自承担整个家庭的重担，我不知道我是不是可以坚强过妈妈。小时候，看着妈妈哭泣，知道是爸爸的离开，但是不懂得为什么大人会那么的伤心，那么

1.同学聚会

自从和Darling在一起之后，我总觉得圈子越来越小，每天除了工作就是家庭，自己的小家，我家，他家。上次雅来看我，说我十足一个家庭主妇了。的确，看着镜子中的自己，我找不到自己过去独特的气质，没有脂粉气，但是也没有知性的感觉，普普通通，平平淡淡。

阿Ring在自己暑期快要结束之前组织了一次规模比较大的聚会，都是初中同学，同班的，同届的校友，过去都是比较熟悉的人，只是这几年大家联系都少了。一起去K歌，感觉很不错，又像回到了学生时代一样。一大群人热热闹闹，比起一年前的小型聚会，真的是比较尽兴。没有利益冲突下的友情，真的单纯很多，看得出，大家都比较轻松，比较开心。这样很好！

女生组（Sophie,豆子，锦清，燕如）

习惯了农村的习俗，注重自己阴历的生日，不怎么注重自己阳历的生日。但是很多人记得的是这一天，我的生日，我收到了这些或远或近的祝福。23周岁，一个迈过那些无知和天真，日趋成熟的关坎。此时此刻，我也在心里默默地对自己说Happy Birthday.

今天是周六，邮件很少。空闲之余，我想起了很多事情。那些淡淡的青春岁月，把自己的心装得满满的。我知道这是种幸福, 值得珍惜的幸福状态。早上，一如既往地折磨Darling,嘴上埋怨他没有诚意，对我的生日一点都不上心。其实，今天突然发现眼前这个男人比往日看起来都顺眼，因为我知道他在盘算着什么，他在担心着什么。中午，阿门的一通电话，在忙碌之中仍然记得千里之外的我，还有那份值得期待的惊喜，被人惦记真的是一件很幸福的事情。谢谢你，阿门！

早上和玲仔网聊，提前初中一些同学的近况，谁和谁订婚了，有些人真的让人乍舌，但是呢，其实跟自己关系都不大，只是八卦而已。这也让我想起了一个差点成为初恋的同学，如果不是当初对朋

很想跟自己说Happy Birthday,但是我知道我Happy不起来，因为我又被人放鸽子了，被自己的好姐妹放鸽子。失望的时候，眼泪很想涌出来，但是我一如既往的往肚子里面吞，没有留下一滴眼泪，因为我不想让对面的他看到我的眼泪，尽管他已经感觉到我的不开心，但是我不想让他知道此刻我的难过。我的难过，不只是一个简单的放鸽子，而是同样的事情，残忍地发生过两次，同样是在这一天 ，同样在心里占据很重要的位子，确切地说，应该是三次吧！第二次，对我来说就是一个赌局，输赢其实我已经了然于心，只是我自欺欺人的想给自己留下来找一个借口，但是梦碎了，其实心没有那么痛的。第一次，我以为我已经忘记了，但是今天涌出来的第一幕就是那天的种种，我知道我沦陷在自己的过去了，一个难过到独自颤抖，却还要强颜欢笑，让周围的人认为是自己是快乐的。那种心境，很凄凉，但是当时我做到了。我把眼泪留给了漆黑的夜晚还有自己的枕头。这一次，我不把眼泪留给任何人，包括自己，因为我不会为这些事情哭泣。沉默已经足够了。

这样的事情，我想我应该习惯了。不再期盼任何的承

广州归来，疲惫，浑浑噩噩了三天之后，上班，忙碌，忙里偷闲。每天总有回复不完的邮件，然后看着那些烦人的报价表莫名的烦躁。也许是天气的缘故，燥热，上火，牙龈浮肿。

题目写的是一周年，是我和carls在一起一周年。其实，一周年是在广州过的，距离现在已经是又过10天了。但是我还是觉得该为我们的一周年写点什么，记录点什么。直到现在，我还是一直在想，如果没有参加广交会，我想我是不会选择他的。初见的时候，他是不起眼的，我完全没有任何的兴趣去想我们之间会有任何的故事发生。记得开始的时候，他就跟我说过，在这个公司做了这么多年，也许就是上天安排在等待我的出现。人与人之间的缘分就是这么奇妙，如果不是在北京找工作找得不满意，如果不是因为心疼妈妈，听她的劝回来福建，如果不是招聘会的效果不好，如果不是拉不下脸不想去伯伯的公司，如果不是同学随口一提这家公司在招聘，我想我们不会认识，更不会有后面这些事情。或者这就是命中注定。我不是很相信星座测试，但是记得去年做过一个测试，测试的结果说的是在我23岁的时候我会遇上我的真命天子，

    最近又开始了像在学校的夜猫生活，不同的是，在学校我还是在汲取点有营养的东西，看看书，听听听力，抑或者是在奋笔疾书赶功课，预习功课等。然后现在呢，没有单子，没有邮件的日子，与校内的小游戏为伴，8点上班开工，除去吃饭，看邮件还有避开老板的时间，几乎就是沉迷其中，晚上下班回来吃过饭也是继续努力，就为了争个游戏第一，这样的日子连自己都觉得自己是堕落的，无可救药的堕落。看着逐渐陌生的英文，还有几乎不能读懂的日文，我为自己感到惭愧，真的觉得自己需要检讨自己了。难道这样安逸的生活真的是自己想要的？就这样下去，结婚，生子，然后每天除了工作游戏，就是柴米油盐酱醋茶？？显然这不是我本意。也许是被宠坏了，习惯了偷懒，上班迟到，开小差，成了老油条。幸运的是，我自己还知道这样做不好，从赖床这个坏习惯开始改起，开始不再迟到。

    夜里，常常是一串串长长的梦，突然有种无法自已的怀念学校。天冷的时候，怀念甜甜的糖炒栗子，暖暖的暖气片，还有瑞德厦的小鸡炖蘑菇；周末的时候想念科学会堂的电影，还有赠票的大爷慈祥的笑；吃饭的时候，想

    上班的日子，有些无聊。成天窝在办公室和家里，除了电脑还是电脑，人变得烦躁。随着无聊，考零食和游戏打发时间，过年好不容易消下去的肉肉又开始一点点地蹭回来了。没有体重计的日子我可以自我安慰说自己瘦了，事实证明其实自己并没有瘦，因为体重计总是很诚实的通过明确的数字告诉自己，不要以为衣服松了就是自己瘦了，更大的可能是衣服过水后宽松了。

    前些天，买了笔记本，于是在家开始了我们“各自为政”的局面，carls玩自己的basketball还有诺曼底登陆，而我呢？斗地主，麻将，无聊的小游戏，加上泡沫剧打发晚上的时间。他不再过着电脑被我一人霸占的“苦行僧”日子了，乐得自在了。但是细心的他，还给我买了一个小桌子，让我可以窝在床上，对着笔记本玩游戏，看电视，不用担心天凉的时候四肢冰凉。这样的生活很平淡，但是有时还是感到很温馨。在我烦躁的时候，他总会默默地承受我的任性，我的无理取闹。在我不舒服的时候，他总是比我还担心，嘘寒问暖的。在我懒惰的时候，他会承担起家里所有的家务。

    前段时间很喜欢梁静茹的《今天情人节》，其实要说是喜欢旋律还是喜欢歌词，我自己也不知道，只是一种感觉，自己习惯的感觉，不排斥，不深爱。明天情人节，也是我们在一起9个月15天的日子，我们在在一起后的第一个情人节，我工作一周年的纪念日。日子很特殊，他也说给我准备一个惊喜，一份特别的礼物。奇怪的是，我并没有很期待。我总觉得我们之间是不温不火的，没有很深刻的感觉，生活就像一杯白开水一样，两个人在一起数月，竟然有一种在一起数年甚至是数十载的感觉，感觉这一辈子就是一眼望到底了。

    情人节前，我没有很冲动的心思去给他准备惊喜，也许是我习惯了他在我的右边，保护我，惯着我。于是几天前的一个早上，我心血来潮，问他一起去买对戒指好不好。他说好，但是要过几天。我心里的那团火瞬间熄灭了，失去了兴趣。但是在那个午后，他还是拉我去珠宝店，买下两个戒指，截然不同的两个戒指。珠宝店的导购一直在推荐对戒，因为情人节的缘故，对戒的市场明显高于平日，但是我却怎么也相不中自己喜欢的款式。我喜欢的是那些有花花草草的戒指，但是我没有买，因为不适合我。喜欢的却不适合的东西，只能欣赏

    很久没有出去户外运动，这次元旦终于有了一个比较长的假期，可以到周边的风景区玩玩了。三天的假期，有一天的时间在车上度过了，一天去清水岩，还有一天吃喜筵，行程也是满满的。

    一直以为清水岩跟清源山一样，是游山玩水的地方，但事实不是，是一个佛教圣地，供善男信女朝拜的。清水岩在Carls老家，山很高，步行是不现实的，只能坐着公交车上山，汽车沿着上路盘旋而上，透过窗外看着山下的房子越来越小，前方的路越来越陡，如果不是坐在车上，真的会有头皮发麻脚底发软的感觉。到了山顶，首先是爬近百级的石阶，很久不运动的我，爬了十几阶就觉得脚酸得不行了，但是庙宇在石阶之上，风景在庙宇之上，那是必经之路，只能接着往上爬了。到了庙里，朝拜的人真的很多，香火缭绕，鞭炮声绝响于耳。据说清水祖师很灵验，我也去拜拜了。念书这些年，我不是很虔诚的去相信鬼神之说，但是在那样一个环境下，我的心还是虔诚的，我虔诚的许了3个心愿，虽然都不是为了自己，但是我都希望能够灵验，能够实现。我没有求财，也没有求姻缘，我只求健康，平安。这些都我们的家人是最重要的，不管是他的父母，还是我的父母，兄弟，都是一样的