原谅我自己的懒惰，近来的事情多到我连上网的闲心都少了，更何况是写博。这段时间，大概只能用心力憔悴来形容吧。今天去洗澡，老妈无限感慨的跟我说，你面色蜡黄。。。

自某人婚礼后，我就一直都处于疲惫的状态，工作、生活排满了我所有本可以有些奢侈的享受的时光。一直到我现在，面色蜡黄，精神萎靡，甚至有明显的低血压现象。

看来，我对自己的定义一点都没有错，睡眠果然是我最基本的能量源泉！

某人，其实是我老姐

她的婚礼也是我第一次当伴娘。

一直很想当伴娘，结果却从不曾有人给我这个机会。排除身边人结婚的少这个客观因素以外，最经常发生的事情其实是我赖着某人非要给人家当伴娘，结果总是被嫌弃，怎么说都不行。可能是酸葡萄心理作用吧，越是不让我干什么，越是有兴趣。

身高，周围就没有人想要我这个身高的伴娘！就连这次给

    前陣子，有翻出一些老書來看，有《四世同堂》也有《圍城》。時隔十年左右的時間，此次的重溫，卻有了更多的迷惑。

    北京台有放映老劇《圍城》，精瘦的陳道明和等等一些年輕的老面孔，充斥著我依稀的記憶。

    尚不經人事的時候，看過《圍城》的電視劇，初中的時候看了錢先生的文字。不懂，其實，那時候真的不懂得。可是，卻喜歡不懂裝懂的一位自己明白了什麽叫做“圍城”。

    一句簡單的話：“城裡的人想出去，城外的人想進來”，絲毫都不簡單。這樣看來，當初滿以為自己已經多少明白了所謂圍城的矛盾與統一，不過是因為自己太簡單了吧。因為而今重溫這句話，我卻一點都不明白了。字裡行間也不過是被方鴻漸的猶豫搞得一頭霧水而已，對於他的矛盾和掙扎，我也有了一種宿命的眼光。

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    最近有些愛上繁體字，貌似是自己牽絆自己的東西。

    我本是複雜的人，時拷O自己，卻獨獨喜歡簡單的生活。可是，生活總是欺騙我們的眼睛，看起來簡單的東西，其實都是複雜的背面。很多事情原則上就是複雜的個體，想要讓它變得簡單，無非就是貓玩弄著一個綫團。

    台灣人總說簡體字沒有了原本漢字的文化，固執的用著繁瑣的比劃來描述，一邊還懷疑著簡單并同化了之後的字體。

    文化這東西，真的沒法說，原本是取締的東西，卻在某處繁衍生息。看了一些台灣人的博客，還好，多少能看得懂。得益于老早以前臨摹的帖子，雖然至今連毛筆都拿不穩了。

    當年也曾經沉迷于小篆的，可惜現在只剩下一些基本比劃了，還是用鉛筆揮來畫去。太多東西，是在我本不明白的時候就有接觸了的，可是當我

    这一年的春天很奇怪，本是我多年后在家乡过的第一个初春，可是天气却并不如人愿。春节后的温暖让人很兴奋，一场小感冒一点也没有打消我要买衫的念头。衫只买了个外套，可是却增加了柜子里的一个衣架。

    家乡的天气很是含蓄，冷得含蓄也暖的含蓄，这样的时候还是稀稀拉拉的凉。这会子都是雨雪，本是相当有利于干旱的大地的，可是却着实没有了春天的感觉。还好，我没有染上坏脾气。

    刚开学的办公室，经过了整整一个寒假的空旷，依然是冷得淋漓尽致，丝毫没有暖气的存在感。

    坏天气阻止了某些人的脚步，却也没有改变更多人的行程。只是，我的旅行依然流产在计划中。想来，应该是一个标准的计划派了，尽管外界的诸多因素让我停步，却无可否认的是我的无望。小聚和短行都没有什么可行性的希望，没有认真的

    我本是浮躁的人。

    最近在听陈绮贞，一个淡得很有味道的女人，一段游离的思绪，她的声音属于过去和现在某段时间我的耳朵，是穿插在每一个我浮躁的故事中的故事。

    我本不适合这种安静的曲调，或许不过是自己的放纵和躲避。某些时候我们是需要另外一种心情的。吵闹中，或许更显得无聊与空虚。

    情绪总是断断续续的，如同剪碎的画面。这样的我，是真实的情感。或许这就是为什么我总是能看得懂王家卫在说些什么吧。

    前些日子，看《东邪西毒终极版》，没有惊喜，也没有感动。依然还是几年前的故事，依然还是几年前的人。所有物是人非的故事，似乎都在回忆中被凝固了下来。留下的，即使是断断续续的片段影像，却也依然是真实情感的裸露。

    一如太多的评

    candy让我汇报一下个人问题，说实话，真的是没有什么可汇报的，简单到一个single就可以解决的问题，让我怎么报道？

    可是，就是这样single的状态，或许真的是个问题吧？

    相亲，应该是我会走的路。可是总有一点上市场的感觉，就是两块案板上的肉啊，互相看来看去，然后在听买家和卖家说来说去，最后给个结果。怎一个无聊了得？

    事实上，我明白了，以前听过的某些说法都是幼稚的，什么相亲不成就当朋友啊，废话，我才不信两个人可以当朋友呢。要是彼此不烦，就直接进入阶段性工作了，要是看不顺眼，就直接no see了。朋友个屁啊，那只是空白的阶段。

    似乎，我已经开始习惯了一个人。变得越来越宅。嗯，前辈们说我是干物女了。虽然，其实，我一点都不干。

  &

某女在群上登出了她神秘男友的照片，一个我们任何姐妹都没见过的男生，嗯，是男生，小弟弟嘛

某女本来是不靠谱这一群里最缺乏神经的一个，任何的我们都未曾想到她会是第一个被男生征服的

看了照片之后，群里都是这群大龄女们的感慨：与某女的梦想差太远了！

她本喜欢白净的，她本喜欢比自己大的，她本喜欢。。。

总之，这个男生从头到脚都绝非她的style

可是，就这样成了！

陆续的，我们大概都到了该轮番相亲的地步了吧，但到这个女人，我总有种失望于现实的差距

长大了的我们怎样面对一个自己年轻的虚构？

跟某男聊天，用自己病中少有的耐心。本是上来收封邮件，顺便看点弱智节目娱乐自己的，本来没有这样正式聊天的欲望的，没想到，就碰上了。一个不熟悉的某男，一个基本算是半认识的某男。似乎自己也开始熟悉自己的另一面

温柔的聆听和细腻的劝慰

原本真的不属于我，一点都不可爱的我

原本的事情都在改变

今天居然想起了古老的道明寺

生活就像一锅菠菜汤

遥远的故事啊，那时候，我们都是原本的自己吧

之前貌似写过文章来形容我自己的肠胃，说实话，有点愧疚于好吃的东西昨天的一顿必胜客，我又倒下了老妈说，藿香正气水，对于胃肠感冒的我简直就是仙丹灵药

其实一直搞不明白胃肠感冒是怎么一回事，但是，难受是必须的

每年每年，我都会有一两次这样的倒下。这次算是轻的，最轻的。或许是人真的是要经历过一些事情、正在经历着一些事情，才会坚强起来吧。我想

发烧是睡了一小觉，自己退了的

在对自己的身体越来越失望的同时，却对自己的自我疗伤能力越来越钦佩了

这叫什么？嗯，应激反应吗？

福子说，要叮嘱我锻炼，实在不行就给我来《瘦身男女》那一套，就是用鞭子赶着的

汗。。。

我没有锻炼最基本的精神——坚持！

好吧，我会去锻炼。

等天暖和了，等我舒服了，等我准备好了路线，等我找好了健身房的班，等我买新衣裤，等我。。。。

首先声明，苏打绿本身与小游戏并没有直接联系。之所以在这里并列连用，是因为我的原因，是因为我最近的生活状态。

忘记了什么时候开始听苏打绿了，最初是因为馒头。天啊！怎么办，我发现我很多的事情都是默默的被这些不靠谱的女人们影响着的，看来我真的是这样一个容易受影响的人啊。。。

当时，是在乱糟糟的寝室吧，馒头将她的mp3耳机塞到我的耳朵里，煞有其事的问我：你猜，这是男生唱的还是女生唱的？

耳机里，一个声音在干净的哼着旋律，简单的就如同跟你说话，用一种轻柔的节奏。

我信誓旦旦的说，女的！或许是我习惯于当时馒头满嘴的李宇春新专辑，印象中馒头喜欢的女人都有比较奇怪的声线。

隔了一会，我又说，男的！因为习惯于将问题反复的往复杂里思考。感觉她既然这么问了，应该不是简单的问题。

于是，我就这样认识了馒头在网上知了的一个独立音乐

之所以有这样一个奇怪的题目，是为了解释我这两个月的踪迹

丫头和千潮都上来批评过我的懒惰和不更新

只是，说实话，我是才看到批评的

忙碌，并非忘记

这两个月我只待在一个地方，沈阳一个叫做陆军总院的笼子里

原因，就是题目的名称

发生人物是我家太太，鄙人的亲生母亲

惨痛的经历啊。。。。

人总是会成长的，在这样难得的经历之后，格外会有不一样的经验

我是感觉这两个月我的迅速成长

面对至亲的危难，会有一种不由自主的成长感，不是对别的什么事情，只是对于亲情的体会

深刻的体会

突然理解了母爱的伟大。或许这话有点煽情，然而，却实在是实话

看着妈妈突然间变老了，变小了，变瘦弱了；还是我变得大了，变得有力量了

我想，这一辈子，大概也就为