你说，就像如果哪天你结婚了，我也会很开心。
亲爱的，我看到你现在的幸福，我听你说他想见我，想见你妈妈。我也很开心。
只是，我心里真的有一丝难过。那抹心痛在你心里肯定会随时间扩散得更快。
我不知道那一天，会是怎样的局面。我多希望那一天可以陪在你身边。
想到那一天，为什么我的头脑里出现的都是，不堪一击，溃不成军这样的词语。
在不忙碌的时候，我一次又一次问自己。为什么总有人被伤害。
老天啊，可不可以有一种幸福不用消耗别人的真心。
老天啊，为什么我们的内心如此柔软，却要面对刺骨的勇敢。

一天有多长。一天可以上演多少场景。2009年12月25日。平淡的一天。接到家里宽恕。

至少年前还是属于我的。终于一切还是按着我的计划书运行。竟然偷偷舒了一口气。

晚饭点，接到小研电话。在他眼里，我依旧有初见的模样。四下无人的时候，他会想到我。

那一年，是否会想到，那一场大雪，那一趟列车，那一路同程。会是如此蜿蜒盘旋。

用最真诚的心对待他人。坦然，赤诚。相信，他人终会记在心里。

爱过的他人，恨过的他人；未曾失去的，已经消失的。他人。

2009 Christmas Eve

无心的一个背影，却把我自己都感动了。

这份陶醉里有太多的是非得失。人生的十字路口已没什么好退却。

迎接更多更广阔的避让。退一步海阔天空。

亲爱的，我没那么多观众，不要再那么累。

Now the hardest thing to do is saying Bye bye bye bye

2009 Christmas

凌晨1：25她说：亲爱的如果你也在就好了。可以见证我如此幸福又痛苦的一天。

两个无能为力的人，千山万水重逢之时，却只能在本该温暖的平安夜抱着痛哭一场。

这人生百味的一个拥抱，是我们在兵荒马乱里找到的和平。

心凉得厉害。想煲一锅暖暖的菜粥来温胃。

也曾想，一起恨了吧。最后，连恨都费劲。

错觉走了。真的走了。何事西风悲画扇。

去同事家吃饭，看到他慈祥的婆婆。想起了我的婆婆。

有些事情啊，明知道方向是对的，说服自己竟是如此困难。

这颗心，也只有在亲自面对的时候才明白。

据说有些食物吃了能让人快乐。那我一定要去多买些回来。

老妹上重庆来读研究生。一个月一次的课程，三年为期。昨晚下班跟她一起吃饭，赴约途中，旁边中年妇女的手机响了。循声望去，手机屏幕上赫然的：父亲。这个称呼，着实让我吃了一惊。豪客来的牛排，我有多少年没这么小资过了。这么一想来，就难免伤怀。我真的很动心于她的提议，我们姐俩在重庆租个房子，她一个月上来住几天。可，我是真的不知道，这一次重庆我能呆多少时日。我的一切都是那么不确定。

饭后一起散步步行街，霓虹下熙熙攘攘的人群里。我给我妈电话，她说你好意思么，你这个当姐姐的啊。妹给她妈电话，她妈妈第一句是，你要让你丹姐姐考试啊。挂了电话，我无奈的摊摊手，看吧，我现在成众的之矢了。妹说，我也发现了，上次姑姑给我电话第一句就是，跟丹姐姐联系没，让她考试啊。跟老妹循规蹈矩一帆风顺的生活路比起来，我的人生路绝对让人堪忧。而我强硬的无所谓态度，更让他们失望。

如果脸皮子不是足够的厚，就不要轻易的背负人情债。欠他人什么都可以，还不起的永远是人情。不管我如何偿还，似乎永远都无法还清。左右都不是我可以前行的路，我只能停在原地。人情债背得我好累。心里苦笑，想起蜗居里海藻那句；人情债，我肉偿。

很多事情让我想转弯。想变成可以迎合他们的人，想那些谄媚的话可以在我唇齿之间自由出入。可是不能啊，真的做不到。

今天给老弟发照片的时候，看到去年冬天去南京东南大学的照片。看着照片里校园里扯开的横幅，我忽然想起那天是四六级考试的日子，而今天正好是09年四六级考试的日子。一年，记忆早已分为两地。一年，身边的人早已不是。跟从前的同事聊天，1月的她的婚礼，我是参加不了了。她说，以后你应该都很少会来这边了吧。她不知道，电脑这方想起从前的我，眼泪吧嗒吧嗒想下掉。

人，是不可以只活在记忆里的。忽然我又斗志昂扬了。想学好多东西，在不丢掉本行的同时。CAD，财会，驾驶，这些或许都是我以后可以养活自己的要素。不需要屈服于任何人，不必让意愿被任何人左右。既然别人都靠不住，那我只有自己学着抓住。

其实一个人真的不在乎的时候，根本无所谓快乐和生气，情绪都是不必要的。感情付诸的总是内心在乎的人和事，冷漠无情的时候，那你就要认清了。因为，你已经什么都不是。最客气的，你还是路人甲乙丙丁。

今天，你知道我想说什么了么。我所有的记事，我所有的开心，我所有的想法和不愉快，都在这里了。你也许够敏感，可以嗅出它的味道。如果没能让你看出来，我也不会难过，因为这个世界因此又多了一个简单快乐的人。

PS：很爱豆瓣电台。

忙得只能活在现实里。用很多的时间，说很多的话。却无法找出脱口而出的语感。

不觉，一个月就这么过去了。

花开不败。

想买一束白色的花，栀子花，百合花都可以，只要能养在透明的瓶子里。

还希望生活里会有惊喜，或者可以期待某天收到陌生地方寄来的明信片。

没有间隙让我调整状态去交谈。所以跟自己对话，每天勤换签名。是说给自己的话，冲动和理智的对话。

谁都不会把握得住，究竟哪一句说给了谁调侃。

仍在坚持每晚一个小时的暴走。我就这样从炎热的夏天，走到了寒冷的冬天。

偶尔也会允许自己在某些嘴馋的深夜，撕开零食的包装。这是对劳累工作一天的补偿。

每天喝超过2000CC的水，在家里穿单色系的居家服，简简单单，趿一双拖鞋，啪嗒啪嗒在几个房间里走来走去。

所有的行事里，任性可以有那么一点点，但一定不可以放肆。

花很多钱。只有赤字，没有节余。也没有觉得过得很吃力。

她们说，结婚后女人就不会记得什么叫对自己好了。

所以我劝自己，这是在忘却之前，努力练习记得。

所托非人。这感觉真不好。也怪自己看走了眼，交错了心。

隐晦的文字里透着艰涩。酒后Suki怯怯问我，那个人是在暗示她吗。不是。对不起。我的艰涩让你们暗自揣度。所以我更不敢将真实的感受说出口。我如若图了一时的口舌之快。又不知会留下多少未知的祸灾。待我自己消化掉吧。

原来山城啤酒果然比一般啤酒高二度。难怪两瓶不到都有些恍惚。回重庆的日子，人前一直都是说自己酒精过敏。挡去了很多酒。这一次自己掏钱，犯了酒戒。还好出门的冷风，还能将我吹清醒。

凌点的时候，两个手机同时收到一条短信。已成一种默契。不问，也不必有负担。

思念是种痛倚楼听风雨，淡看江湖路。但见泪痕湿，不知心恨谁！
雪无踪，情亦无踪；雪无形，情亦无形；
冬来，雪倾城；爱来，情倾城；冬过，雪化水；爱过，情化泪。

写得真不错。风云II

惺惺相惜。多么珍贵的字眼。让人不禁唤出内心曾经有过的柔软时光。

什么是纪念。

电脑重装后丢失了六年的收藏，我知肯定找不回来，于是上网更显无聊。还有畅想，还有梦，还有希望的日子真是让人怀念。

晚上回家走到楼下，前面有一个被锁在楼外的访客。看他手足无措的对着键盘乱摁，心里想的是可以上去为他解围。却在键盘前忽然忘记了密码。好尴尬。人生就是奇怪，很多东西明明熟悉到每天都用，却在刻意去作为的时候想不起来。

回家喝了两碗清粥。很满足地去到小区里暴走。清冷的风，这个时节小区里散步的人寥寥无几。看到了一对姐弟在路灯下玩跳房子。黑暗里看不到的他们脸庞，经过他们却能清晰的感受到他们成长的快乐。

小家子气。伪善。世故。迂回。虚伪。一直都是我的死敌。想到这些词，我都咬牙切齿。从前是，现在是，以后也不会改变。我厌恶所有带着这些特征的人，包括身边已被我认同的那部分人群。我依旧不会心慈手软，淘汰出局是宿命。

不过是想在花信年华找一个真心相伴的人。这一路走来，却满路荆棘。留下衣衫褴褛和伤痕累累的我。我甚至开始怯怯的质疑自己哪里出了错。之于我，这是一个多么悲怆的念头。

我喜欢着这世上所有刚烈且又爱得悱恻的女子。如三毛，如蔡琴。想在某个大醉街头的夜晚，拉住身边的人问问：是不是，这样的人注定爱得艰辛，凄凉收场。

早晨醒来，头痛欲裂。整夜做梦，似真半假的梦境。有些事实，连梦里都承担不起。

怒发冲冠之时可以咬牙恶骂，却也还是会在他人可怜之时动了恻隐之心。

这是我致命的硬伤。朋友教化我，你伤痛之日，他人可曾有过恻隐之意。哪怕是一丁点。

最后，她还是这样被动地，不情愿地，无可挽回地变老了。

Carol说，你怎么还是这样。怎么教你呢，拉都拉你不住啊。

我还在顶嘴否认，心下却忧伤的承认。

冷风扫面，霓虹闪烁的午夜街头。一群宿醉的人歪歪斜斜的走。

唯有那个保持清醒，还能与你边走边交谈的人尤显优雅。

看他们各自的醉态。路边不时吐出的污秽物。如身无旁人的放肆手舞足蹈。

闹得人仰马翻。原来这就是醉酒。

谢谢饭桌上替我挡酒的人。