这两天一直在扫描照片阿
所以传一点点上来，呵呵
两岁生日哦．好多好多的吃的，都是姥姥亲手做的哦。。。
请注意我左脸下方，有一个小疤，是楼下的小朋友咬的
６岁生日的时候，装模作样弹琴的我
呵呵，亲爱的姥姥姥爷，那时候的他们还那么年轻。。
真想他们．．我笑得好开心哦。。
爸爸带着我在某水库春游的时候。。很漂亮的花哦。
我穿的是我的第一条ｌｅｖｉｓ哦，很多年以后才知道的
幼儿园文艺汇演的时候，妈妈和我的照片。。
我小时候是真的学过跳舞。。我没有撒谎哦
烈士公园的灯展。。。这个姿势太骚了
今天是惠惠的生日，早上起来给她打了电话
虽然有点晚，一接电话
惠就说，你怎么才打电话
大小姐。。我是真的记得啦
只是要算时差阿..
然后17岁生日快乐阿
我们都要好好地过哦..
今天考了英语.
还不错
吃了很好吃的蛋糕..某德国人要走了..
然后自己的小日子..过得越来越好了..
除了很讨厌这里的天气以外..其它都很好..
今天穿了双很薄的鞋子，为了配衣服
结果真的把我给冻坏了..
这两天胃还是持续的疼,自己撑得很辛苦
但是不想让爱我的人担心，所以就忍着
可是还是让他知道了..唉...
驮跟我说对不起，这阵子没有陪着我
真的不要对不起，你对我太好太好了..
当你不开心的时候..我也不能及时地安慰你啊
反而我总是会留言告诉你，我糟糕的心情..
不过告诉你哦，我一个人也把事情处理得很好噢..
中午的时候电话没打通,很想他..
下午心情有点不好，可是下午吃了甜甜的蛋糕
然后就ok啦，很傻吧..
做了一个甜蜜的决定..
我要开始学做甜点.cake,cookies，snack
因为他爱吃甜食，其实早就想过了..
不过这次找到了好老师..呵呵
我会回来秀给大家看
我是出的厅堂，入得厨房的..
伟大吧...
ending
483天好久哦。。
从离开家的那天起，已经483天了
这些日子里。。。发生了好多好多事情
呵呵，我竟然撑过来了也。
真不可思议，以前连走去公车站都要扯着人陪得我
一个人经历了这么多天。。。
一个人想念了这么多天。。。。
一个人等待了这么多天。。。。。
看着自己曾经写过的东西，感觉到明显的稚气
我是变了，变得越来越好了。。
483天让我明白了好多哦。。
不再那么任性和自我了，知道了善解人意这四个字的含义
更明白什么是寂寞和孤独，学会了一个人在黑夜里回家
尽管我是那么那么的怕黑，但还是逼着自己学会了一个人
让我知道伤害别人是多么的残忍和自责
被人伤是多么的无可奈何和心痛
学会了如何原谅，和释怀。。。。。。
可能上帝觉得我太好。。。、
或者是给与我的惩罚足够
应该让我幸福了。。。。
所以让一切都变成了我曾经想要的样子
可当我所想要的真真实实的属于我时
我还是流泪了。。。为自己流的，
责怪于自己的自私
更多的成分是为自己的付出而感到值得
祭奠那些不愉快的曾经。。。
所以从今天起，我要学会怎样好好疼自己。。
呵呵，为了他，也为了自己好好照顾自己
不开心的回忆都过去了
从今天起的每一天，都会是好的
因为我是独一无二的啦
我不喜欢永远。。我会觉得好不真实
我喜欢一直。。这样会让我觉得踏踏实实的
这样才会让我觉得真的可以长久
我们一起努力，半年超快的。。
483天都过去了不差这251天
因为我们会一直在一起
所以时间是会飞的。。
ending
感冒了，要睡觉了。。。。
我以为我可以什么都不在乎。。。。。
我以为我可以不再流眼泪。。。
可是看到那些让我触目的资料。。。。
一切都还是避免不了。。。我开始通宵不眠的流泪。。。
我好累。。。我真的怕我会撑不下去。。。
一个月好久。。。。
从来没在这里毫无顾忌的提过你，以为只要把自己的难过和伤心放在最心地，就一切ok
我承认都是因为放不下你，才会躲在被子里面每天流泪
我记得出来之前，大家都说我蠢，说去喜欢你，结果是这样是必然的
而我愿意去固执的相信这一切的一切，你都是为了我好
让我毫无牵挂的离开，说没有怪过他是不可能的
可是时间久了，想念胜过任何多余的情绪
有时候会上着上着课，想起你送我作公车回家
有时候会吃着吃着饭，想起我们打着那把巨烂的伞一起去吃红豆冰
有时候会走着走着，想起你牵着我在沿江风光带散步回家
有时候会躺着床上，想起你第一次牵我的手，第一次吻我
有时候会看着你的照片，想起去接你下考，陪你去看考场
有时候会哭着哭着，想起我曾经为了你一晚上抽光一包爱喜，然后把自己弄得醉醺醺的回家
有时候。。。。
有时候。。。。
太多太多的有时候，让我不由自主地想你
我想半年的时间应该可以让我忘掉这些有时候吧
恩，是的，那时我确实学会了如何把你藏起来
如何不去掀开那些清晰得不能够再清晰的痕迹
可是每当我在m上看到你，我还是会开心地笑
因为号码是我给你申请的，这点小小的关联就让我很幸福
因为我知道，你还记得我的存在，那样就很好了
我学不会贪心，很容易满足，也学不会争取，只会默默地等待
我从来不敢去想我们会变成现在这个样子
但是自从你出现以后我的直觉变得没有一点可信度，完全失去判断力
我不能肯定是不是爱，但我可以肯定是非常喜欢
恩，是宇宙无敌霹雳超级的喜欢
直到我们恢复联系，我开始感觉得到你对我的宠溺
我开始感觉到，一些似曾相识的东西又回来了
我又无可救药的开始依赖你，习惯你的存在
但是我无法确定你的想法，我不想破坏我仅有的小小的幸福
所以我选择了龟毛的享受小小的幸福，不敢去求证什么
亏我还老说自己勇敢，每当我遇到关于你的事情我就成了胆小鬼
我可以不去拥有你的什么，唯一的奢望就是你能够快乐
我怕问了，连我小小的幸福都消失不见了，怕自己给你带来烦恼
那么我又会回到以前的日子，我会第二次失去你对我的好
那么我又要一个人去面对一切，要戒掉依赖你，这个幸福的习惯
从来只在乎自己感受，任性的我却是那么小心翼翼的去喜欢你
让我觉得迷失了自己，骄傲的我变得那么的渺小
可是我真的觉得很满足了，因为分享着你的生活，陪在你身边就很棒
其他的。。。。我真的不在乎。。。
如果那天妈妈没有跟我长谈5个小时，给我压力
我不会鼓起勇气去要我的答案，当你说出来的时候
你不会知道我有多么多么的惊讶和开心，更多的是觉得幸福的可以下一秒死掉
觉得我终于终于等到了这句话，用了一年的时间来等这句话
是真的，值得了，眼泪阿，伤心啊，不安啊一切的一切都值得了
感情的事情，我学不会主动，就像对生活的态度一样
不过既然我们决定了在一起，那么我就会一心一意地对你相信你
即便相隔这么远，只要是真心对彼此好，能理解对方，彼此信任
那么我们就可以一直一直走下去
我会一直等，等到你来的那一天
以后的日子，我希望你可以一直都在
我不想再想以前那样，只是短暂的停留
我想要的更多，我奢望的是没有ending
我是不是变的贪心了？
那就允许我小小的贪心一次
你能给我吗。。。。。。。。。。
