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汤汤
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(2018-04-17 18:01)
这段时间,总会在不经意间想起从前认识的很多人,想起他们的时候,心总是很痛,一种莫名的痛。时光无情,岁月深沉,这些年,我把自己和自己的光阴全都交给了沉默。
我就像一位老农民执意勤恳地耕种自己的土地一样,我在自己的人生里埋头行走,所有的风景和人情全都被我忽视,就连从前的心绪,也都被遗忘了。我变成了一个切切实实庸俗的女人。这庸俗的嘴脸令人厌憎。
可有那么一点儿微细的触觉还保留着,总在那些平淡的瞬间撞击柔软的灵魂,那些人,那些事,那些岁月,是远方暮色中的一缕烟云,有时候真想回到彼岸重温。可时光多么无情,所有的相识都只是为了留下一点稀薄的感伤,让人在无常的生命中唏嘘、感慨。
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(2017-08-30 20:22)
暑假是个美好的词汇,我们总是用它征服了无数个起早贪黑的日子。今年暑假由于某人要去上海出个小长差,我也就跟着过去玩耍。楼高、人多、车水马龙,这是上海给人的初步印象。当然,这些都是我不喜欢的因素。
所幸,遇到了子扬和妈妈。子扬在上海培训托福,妈妈陪伴他。刚好,我们利用子扬学习的间隙,走了走上海的大街小巷。上海的大马路是很喧嚣,然而,来到小街小弄,一下子就感觉安静下来,伫街回首,仿佛回到了芜湖、安庆,猛然间,也有一种别样的惬意。不过,转念一想,要在上海享受这样的惬意,需要很高的物质基础,内心就有些倦怠。上海,可的的确确是个物欲横流的地方。
我们还去了张爱玲的故居:常德公寓。当时,张爱玲写了很多有关常德公寓的文章,说住在顶楼如何自由,如何舒适。现在,常德公寓四周都是高楼大厦,我想张爱玲要活到现在,肯定也不再觉得常德公寓是个好住处了。而且外面喧嚣一片,怎么也难让人产生一点诗意的感受。
另外,在上海约见了两个朋友。一个是十年未见的燕子。一个也是十多年未见的高中
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(2017-06-13 10:20)

时光又匆匆地溜走了,大部分时候,我对于这样重复且忙碌的日子生出一种极大厌恶,我明晰地感觉到我的心在迟缓、麻木。如果这就是所谓的生活,我想,我这样的人实在是没办法热爱这样的生活。

每当痛苦难耐的时候,我总喜欢回想从前那些寂寞的日子,回想生命中经历过的野花、河流、云朵,还有那些靛青色的天空……那时候,物质贫穷,内心丰富,那时候,生命是一首首精美的诗。

诗和温情,在日子和年岁的轮换中,一点点嵌入我的生命,我分明感觉到自己与那些美丽的因素已经合二为一了。我将用自己全部的力量来践行那些梦想中的美丽日子。

一个人为美和温情活着,注定是不平常的,注定是寂寞的。然而,我愿意在温情的守望中,用生命来阐释那份沉甸甸的寂寞。活着,活成自己想要的样子,这不正是我的那颗心竭力追求的吗?我一直热爱那些安静、平和、从容的气息,热爱淡淡的语言里所饱含的别样的深意。我的热爱注定我是寂寞的,但我愿意在人世间忍受寂寞,保持沉默,我愿意在沉默且寂寞的尘埃里使劲地开出一朵美丽的生命之花,就像那些开满山野

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这不是渭城,这是T城,这里也有朝雨,淅淅沥沥,把柔软的花瓣打落一地。春天在生长,春天也在凋谢,忽而热烈,忽而冷清,春天就像一名自带神经质的诗人。现在,作为一名稳定成熟的女性,我甚至无限渴望内心里能生出一点春天般的神经质来。可到底只是渴望,每天都被囚禁在生活中,绝望有时候也变成一种奢侈的念头。

有时候,总会在寂静无人的夜晚做一个令人唏嘘的残梦,往事经年,故人沧海,岁月就像汹涌的洪水,把一切都冲走了,留下的只是一点依稀淡漠的记忆。这就是真实的生命吧。我告别了青葱懵懂的岁月,告别了那些我想告别和不想告别的人们,只身来到现在,准备生根发芽,长出一个崭新的自己。

我所居住的城市很小,风景倒还秀丽,文化也算深厚。当然了,那些都是已经褪色的历史,除了随处可见的断壁颓垣,现代的巍峨繁荣可与她搭不上边儿。我每天穿梭在这些恍若隔世的遗迹之间,看着先人们对后代的勉励之语,总觉得自己愧对人世,愧对自己,愧对青春和梦想,国器之才离我甚远矣……每每此刻,呆坐颓然,怅然若失。

我一直在寻找灵魂

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(2016-03-20 15:45)

今天春分,从现在开始,冬天就该结束了,这个漫长而多变的冬季就该结束了,我希望这是真正的结束,我希望我人生的冬季也就此结束。这个从无到有、这个潜伏生长蜕变的漫漫冬季,我用了三十年,我希望从此刻开始,我会赢来人生的春天。

前些日子,莫名地焦虑,食不知味,寝不能寐,然后某一个黑夜的幽灵就突然地给我吃了一只绿苍蝇……我记得谁说过,人最大的毛病就在于记性太好,我也如此。然后,我回望了来时的路:我看见一只流浪的小猫在白雪皑皑的大地上龃龉前行,它遇上了许多不善的人,一会儿缚它、一会儿辱骂它、一会儿打它、一会儿陷害它……它流过泪、流过血……它小心翼翼地收拾起被践踏的自尊,默默地朝着光明前行……然后,春天来了,春天终于来了,所有的一切不过是迟了一点点,但花儿还是没有被冻死,它终于又开出了纯净、美丽的朵儿。

春天来了,希望一切都欣欣向荣……春天来了,依然安静、沉稳地前行……

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(2016-03-11 10:20)
在课堂上无人回应,死气沉沉真是一件令人烦厌的事。每每我都用精英意识要求我的学生,虽然他们或许还不太明白精英的内涵,但我还是想告诉他们不要做昏沉的大多数,希望他们爱好真理和智慧。
人是有惰性的,我的学生如此,我也如此。我们常常需要不断地更新自己,改变自己。“为有源头活水来”的生活才叫人觉得是有趣的生活。可现实常常不能如此,我们活在一个早已经腐朽了的世界里,不知不觉中觉得自己也腐烂了,甚至在某个不经意的时刻都能闻到那些令人厌恶的气息。
挣脱和改变需要勇气、力量,还有非一般的意志力。为了内心深处那一点点昂贵的诗意和自由,我不得不一次又一次去搏击,一次又一次地祈祷。我成了一个名副其实的战士和一个名副其实的苦行僧,奔跑、攀越……有时候我也会倦怠,会软弱,会怀疑自己所走的路,会陷入无名的烦恼和丧气之中,会一塌糊涂地坐在那儿让灵魂出窍。等我安静下来,我又想起我跟学生们讲的话:选择一个方向,坚定地走下去……是的,还是要坚定地走下去,头也不回地走下去。哪怕这是一条最吃力不讨好的路,既然当初选择了,就该
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(2016-02-22 09:09)

昨晚,突然醒来,听见窗外雨声滴滴答答,心思苍茫。从前很喜欢听雨,很喜欢随着雨声沉浸在一些曼妙的回忆之中。现在,却鲜少有这样的心境。每天都在不停地奔跑、不停地监视、不停地摆着一张毫无表情的臭脸。说实话,我很厌恶这样的自己,我很愿意且喜欢和人形成一种平等、互相尊重、互相友爱的关系。但,现在却不能,因为我面对的是一群不成熟的小孩……想起孔子所言:唯女子与小人为难养也,近之则不孙,远之则怨。现在,我常常要做的就是把握距离和尺度。

当我知道自己所做的一切时,不免有些丧气。但是,我还得走下去,因为,这是生活,这是生存。应该说,生存从来都不是一件容易的事吧。我将一天的状态重复过了大半年,还将继续重复下去。这样是有些委屈内心深处那颗敏感的心,但换来的却是实实在在的粮食和实实在在的生活。

人有时候就是一只孤独的水鸟,冷暖自知,似乎也没必要再多说些什么,也没有必要艳羡那些美妙的去处,安静地奔跑、安静地唱歌、安静地回家、安静地做梦、安静地铸剑……

春天又来了,我是没有时间去享受山花的

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(2015-11-14 12:08)
这段时间,不是阴天就是下雨,阳光就像个调皮的孩子,跟我们玩起了躲迷藏。天阴,心情更阴,我已经很久都没有给自己写点字了,真的没时间,每天都被琐碎忙碌的工作囚禁着,我的心痛苦极了,有那么几天,我都像个小孩子,天天哭的跟泪人一样。当然,哭泣的不仅是工作,更重要的是这种绝望甚至无望的生活。
这样的日子就是在浪费宝贵的生命,我总这样觉得。可浪费宝贵的生命又怎样呢?为了生活,谁都得如此苟且。我也是这样苟且地活着。有时候,我很想与这个没有意义的世界告别,也许迟早我也会主动与它告别吧。
昨晚跟同事Z一起吃饭,她跟我说了很多她的痛,当然,那些痛于我也一样。我们跌跌撞撞地来到30岁,然后被拉倒婚姻的屠宰场一一比较,她输了,输给了那个小她两岁、高两公分、眼睛大两毫米、脸颊长若干毫米的同伴,她的心碎了。生活的艰辛,人心的庸俗压得小小的她透不过起来。实话说,我很心疼她,就像心疼自己一样。在她看来,我好像什么都不担心,与其说我不担心,不如说我是一种绝望的平静吧。
从前,我是多么桀
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(2015-09-09 10:31)
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佛学

站在客厅,朝北看,总能看见一座山,一个亭子,听别人说,那叫西山。当然,我不清楚它的真实名称,我也没时间去求证它是否真的是西山。
来到T处快两周了吧,这两周里所体念到的真实生活,撕碎了我的梦,也撕碎了我的心。每每回想从前,总是泪流满面。有时候我想说点什么,可是却什么也说不出来。在一个记录琐事的小本子上看到以前记录的一句话:原来发生在我们意料之外的,才是真实的人生。哎,还有什么好说的呢?我所经历的就是真实的人生,悲喜交加的人生。
自从踏入社会,我的心一沉再沉,沉到有时候让我感觉丧失热力的地步,有那么一些时刻,我甚至想勇敢地去赴死,不想让活着的心经受那些无穷无尽的苦痛。以前看周作人的书,他总是在叙说人生的苦味,涩味,还常说寿则多辱。当初经历了一些事,也能在感性上对这些话有那么点体悟,可随着年岁的渐增,对这种苦涩味的体念却日渐深刻,深刻到让人沉默的境地。
一年三百六十日,风刀霜剑严相逼。曾经,我是一个又胖又傻的姑娘,后来,时光无情地把我雕琢成了一个白发丛生、
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(2015-08-04 20:42)
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情感

本来想写谈谈爱情,可转念一想,到底什么又是爱情呢?男女二人的合拍都是多么不易的事,又何况那些飘渺的爱情呢?不如谈谈男女之情吧。关于这,也有很多人论述过了,我想大概不同的人对这种情感的体悟也是不一样的吧,姑且谈谈我自己的感受。

我这个人,曾经命运不济,年纪不小,经历的波折不少,爱情更是没遇到。当然了,偶尔也是会遇上那么些人,只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜……我本情痴,再加曾经年少,不自觉中总容易动真情,但每次情路也不佳,刚当我感觉到点什么,努力想要更进一步的时候,对方早已含糊其辞,逃得无影无踪。这时候吧,我免不了难受,免不了感觉自己有那么点丧失尊严的味道,在我们这些人心中,可能尊严比一切都重要,如果爱和交际不是建立在充分尊重对方的基础上,就是感性上再喜欢,也会含着泪要求自己走掉。我做不来那种傻傻等待,那种哭哭啼啼,那种有了隔阂还能接受对方……我有很多不能,我有心灵洁癖。

我也曾经认真反思过自己:我这个人其貌不扬,境遇又差,家境也不殷实,尊严感还特强……哎,我都不知道该怎么描述了

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