大爱无边。

　　海老原，我来了。

　　我要变的和你一样的瘦，穿上紧腿的裤子，小号的小兵二T恤衫，头上围着头巾，当然头发也要留那么长，只是不要头上有伤口，就是这样，变成海老原！

    当现实变得残酷，总想脱离现实到自己的虚幻中。但现实毕竟是现实，还要去面对。唯有改变自己看轻残酷，挣脱出来。要做的事很多，能做的事也很多，要重叠在一切一起发挥，争取尽可能短的出来一些成绩，让所有人都看到。

    现实的残酷就像心中的恶魔，萦绕着吞吐的臃肿的舌头，我就像把它那不红不黑的舌头拽出来烤盘菜吃，发泄心中的怒火。

    接受现实，就像接受心中的恶魔，摆脱现实，就是吃心中恶魔的舌头。

    生活开始走向正轨，不愉快的事情也已经过去了，经过这次的人生低谷，我变得成熟了很多，懂得了生命中最重要的东西是什么。人生就是一个补完的过程，在每一个阶段经历不同的事情而成长，最后就会对人生的认识有着很大的不同。

    自己的执拗差点毁掉自己的人生，原本以为自己的完美主义可以解决一切，但遇到事情的时候才发现，我只不过是一个天真的傻瓜。

    工作一直都没有放手，现在更要加把劲，为了刚进入公司时的梦想，我会比以前更加努力，并把最近低迷期中掉落的东西捡回来，补上去，下个月要让经理和二线的人都看到我们的成长，我要把工作变成一件轻松的事情，就像当时在一线时一样，对工作游刃有余。不要做好的员工，要做好的管理人员。

    感情经历的一次大的波折后我也开始懂得，两个人在一起光有爱是不够的，还需要对对方宽容，谅解，两个人在一起的时候要高高兴兴的，对方忙的时候一定不要总是打扰，在忙完后再好好陪陪对方，为对方缓解压力，每天的月亮都会有阴晴圆缺，感情也是这样，不会每天都是圆润饱满的，所以一定要好好珍惜对方，在对方需要的时候给与一定的

    生活工作总出现了很大的问题，崩溃的神经变得虚弱，原来才发现，自己并不坚强，并不成熟。

    连续5天，被生活折磨的废寝忘食，胃就像发了神经病的皮筋，使劲的变得顽固，不允许维持生命的元素侵入，直到昨天的早上，它才稍微的松懈了一下，咕噜的叫了起来，总算是能够好好的吃饭了。神经也一样，绷的很紧张，5天总共睡觉的时间超不过10个小时，但竟然在昨天下午也没有觉察出困的迹象，还是不能好好的睡过去。昨天夜里终于打了个哈欠，玩秦殇的时候才发现已经在半睡半醒的状态下进行了，索性关上电脑睡去了，原本以为这个情况还要持续一段时间，但最终并没有到六院检查就自我痊愈了。

    还需要一定的时间解决现在的问题，反正至少我还是从低谷中出来了，坚强起来，成熟起来。

    一会再睡会吧，能补多少觉就补多少吧。

    工作和生活，交叉的空隙使人虚脱。

    工作和生活，都是现在的全部，但人生的全部毕竟还是生活，工作只是支撑的基础，所以中心还是放到生活中吧，对家庭和恋人都要无微不至的关心，工作的时间多想工作，不

    现在唯一的感觉就是很累，真的很累。也许选择离开会稍微是现在暴躁的心平和一些。让那些他妈的不顺心的东西全都抛开。

    生活，生活的本意就是生活，快乐也是生活，苦恼也是生活，生活本该如此丰富多彩。

    只是现在的生活依然没有了快乐，长大成人的概念并不应该是这样。所以我决定，我要离开，寻找丢失的那份快乐。

    工作，是最先要离开的地方，今天和母亲稍微探讨了一下，竟然因为之前辞职后两年没有找工作的原因，母亲给了我沉重的打击。不知道和谁还能再说这件事，工作已经改变了我的生活，让我颠倒了原本有序的目标，想龙卷风中的漩涡一样让我始终围绕着痛苦前行。身体的异样状态已经预示着明显的龌龊气息，使我不免的逼近了那一片温柔的光，当全身放松后的一刹那间，我飞离自己的身体，看着草地上奔跑的孩子，飞向最终要去的那个地方。绝望的还太早，还有方法去改变。

    长大意味要付更多的责任，我不怕什么责任，只是因为自己的原因导致其他人总是被带上不该属于他的枷锁，我感觉自己很无能，也很孤独。也许现在还没有完全转变

　　就像从1860辞职前一样的心情，一样的感觉，难道真的预示着同样的结果？

　　被人唾弃的感觉，被人孤立的感觉，被所有人当做废柴职责的感觉。

　　很不错，我喜欢这样的感觉，至少我的生命中不会融入那么多的沙子，保持最天然的自己。

　　无所谓，小心眼的娘儿们们。还有那些臭老爷们儿，你们是我生命的动力，没有你们我也不能完全的燃烧。

　　3T公司的时代马上会降临到我的身边，我会回到过去，经历那场荒诞的闹剧。

　　回到从前挺好的，至少能给我一个离开的理由，不是么？找不到支撑的点，难道还需要拼命么？

　　即便如此，公司里还是有不错的朋友，他们信任我，我是非常感谢他们，但其实我只是一个别扭的小丑，自卑到极点的自闭症患者，可能是吧。

　　人生已然这么走过了，就这样继续下去吧。

想离开这个城市，离开家过流浪的生活。

已经快要受不了现在的生活了。

继续的意义已经磨灭。

    好聚好散对谁都没坏处，但有些时候因为一些原因却不能好聚好散。

    好聚好散还能继续来往像朋友一样在网吧CS，一起玩公司的游戏，可这样走把整个组都连累了没有人会说好的。到头来出问题的人一走了之，剩下的烂摊子还得让我们处理。人的心理确实是最复杂最深奥的事情，抽烟的时候大大方方骂骂咧咧，可一玩攒儿的时候摆的我们一愣一愣的。

    到底是哪里出现的问题呢？我在目标的时间可能也会因为这个时间而缩短，谁知道呢，无所谓，哪里都会有我的足迹，这里只是暂时避风的船港。

    其实真没想到这个愚蠢的问题会处在大扛的身上，如果确实对我个人有意见也不用这样折磨全组的人，不仁不义我可以一个人兜着，但连累到其他人就太不应该了，毕竟你的发泄对象并不是别人。

    窝囊，及其窝囊。

    本身第一个白班头就容易疼，遇到这样的事让我脑仁儿都麻了，最近不是特别顺，二月二的时候必须要刮个秃子，必须的。

    压力本来可以无视，但絮叨的在耳边也烦。

    抑郁看来并不是那

    来吧，相约2009。

    终于前几天下雪了，但风雪交加让我的自行车很不听使唤，尽管这样，还是很感激这场雪。

    现在空闲的时间很多，但找不到什么时间做其他的事，到底问题出在哪呢？

    下了夜班还得去学校返校，应该一会就能完事，然后回家睡觉晚上接着夜班，生活充实但无味。

    已经开始困了，一会小睡一下吧。