最怕突然听到你的消息。
    偏偏在初雪的今天我看到了你的照片，听到了你的消息。
    以为自己已经释怀了，但当突然听到你的消息的时候，我的心却又翻滚不能平息。
    “突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈？”每当听到五月天唱这句的时候，我都会想起你，情不自禁的流下些许的眼泪。
    我以为，只要他不在开心上加我为好友，只要我能忍住不在QQ上与他讲话，校友录能不传小纸条儿，有关于他的一切我尽量忍着不去打听，我就能过平静的生活。但其实并没有。我们共同的好友太多，每当觉得我已经忘记他的时候，都会突然的蹦出有关于他的消息。
    其实我“早就决定不恨了，也决定不爱了，把灵魂关在永远锁上的躯壳。我的伤从不肯完全的愈合，难道就真的抱着遗憾一直到老了，然后才后悔着......”
    我很爱五月天，因为他们的歌总能唱到我的心里。今年的演唱会我已经看了北京站跟南京站，接下来下个月我还会去郑州站，如果天津也有话的我也不会放过！
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    今天我没忍住，又去见了你。我发觉我真的真的好爱你！

    我依然走在你的身后，默默的注视着你，而你也依然冲我微笑，仿佛一切都没有变，但我的内心真的好难受。

    我爱你，但是我不敢说。

    我从来没有为你做过什么，但是你从来不在意。很久没有出现在你的面前，我怕你不再认识我。但是，每次你居然都主动的与我微笑甚至是拥抱。

忽然想起了以前，三年前的六月，我第一次见到你，你的魅力无人能及。是的，我说过，你是我见过的女生中最最美丽的。想起你与我们在避风塘秘密而愉快的聊天；在机场，你请了三十多个雪梨吃KFC；想起半夜接机，你又请我们一起去港式茶餐厅吃饭；想起你特意提前到机场，请我们一起在星巴克喝咖啡聊天；想起你主动轻搭我的肩膀与我合影；又想起你给我的那个温柔的拥抱，我觉得我愧对爱你这两个字！我爱你已经接近了疯狂，越爱你就越觉得愧疚！请你原谅

    很久没有这种感觉了。原本以为早已忘记了心动的感觉，可今天，那种感觉居然又来了。

    冲动，有点冲动也有点激动。喜欢一个人需要勇气，但我早已没有了那份勇气。难道就只能任由它成为一个不能说的秘密吗？也许不要去打扰到别人的生活，因为这样，或许我也可以平静的生活下去。

    或许，这是个错觉，就好像海市蜃楼般的幻觉，只是自己迷惑了自己。

    我学会隐忍，没有开始就不会有结束。

    敏感，很想喝到酩酊，因为那样我就不用再胡思乱想。

    意志渐渐消沉，更不想强颜欢笑，只想呆呆的，一个人坐着，什么也不去思考。

    迷乱的城市，混乱的我。庆幸的是我还有一颗心，尽管它在微弱的跳动着，但至少证明原来我还活着，只是活

    上海，我又来啦，虽然跟你约定的是明年，不过我今年还是忍不住过来了，因为我还是想亲眼见见我心目中的英雄们，呵呵~~~

    4月18日 晴  上海

    早上7：15分，我抵达了上海火车站，下了火车直接打车去了法拉利车手下榻的四季酒店，在酒店外围，已经有10几个车迷在等了，我也找了个位置，静静的守候着。大概8：30左右酒店里开始有了动静。第一个出来的是国际知名的武打女星，也是让.托德的女友杨紫琼。她气质超好，也很亲民，跟车迷们挥了挥手，然后坐上专车离去。随后的一个小时里，布里亚托利，伯尼，泰森，还有布朗GP车队的车手巴顿跟巴里切罗也相继出来了。这几个人里巴里切罗是最和善的，从他出来到上车，一直都是微笑的，他的微笑很真诚。大约9：20分，我看见马萨的座驾玛莎拉蒂缓缓开到了门口，啊，我看见了，我的小马就在门口呢。不大一会，他走出了酒店，我周围的人在喊他，但是他今天的脸色是阴天的，没有理会任何一个人，然后上车坐在车里不动了。反到是他的爸爸，手里拎了很

    曾经，你说要和我一起到老；曾经，你说我们要一起去天涯海角；曾经，我们一起手挽着手漫步在大街小巷中；曾经，我们肩并着肩挤在同一个被窝里倾谈到天亮；曾经，我们大吃特吃的在餐厅中高谈阔论着；曾经，我们跟三五好友一起嬉笑打闹着。但那不是誓言。曾经，一切都变成了曾经。

    如今，我一个人形单影只；如今我背上行囊一个人去远行；如今一个人在家吃着泡面；如今常常一个人自言自语。

    现在的你一定很幸福。现在的我很想离开。现在的我们已经越来越遥远。很开心你能找到幸福，很悲哀自己承受孤独，很惋惜我们之间有了难以跨越的距离。

    很多事情不想再跟你倾吐，因为你再也不能与我分享；很多心事也不想再跟你诉说，因为你已经不能为我解忧。

    很怕听到你的声音，那会让我想起你与我一起的过去。很怕听到你的

    朋友们，如果我哪天突然远离了你们，请你们谅解。或许这就是抑郁症的开始。
    转眼间，又一个冬天过去了。春天本应该是充满希望的，但我确感受不到一丝的阳光。周围的空气凝结成冰霜，冷冰冰的。
    火焰在跳动，但那不是属于我的火焰。我只能眼睁睁的看着别人在火焰周围取暖，大声欢笑，歌舞升平。我也很想加入，但是我确格格不入。喧闹中的孤独是孤独的，但本就孤独的世界确变得并不孤独。我想远离，倒不如说是我想逃离。我只想在孤独的世界里继续孤独。不需要外界的打扰。
    我好累，偶尔有些厌倦。脑海中很多事情都模糊了。当一切都变得不再有希望,仿佛生命也燃烧到了尽头。
    忽然间，已经不记得从什么时候开始，我的脸上尽是应酬式的笑容。那便是一种负担，沉甸甸的压在我心口。

    这几天，我无时无刻的想你。

    09年的1月21日，我再一次见到了久违的你。你从机场出来后跟我们打了个招呼。今天的你依然很美,没有戴墨镜，取而代之的是一副没有镜片的黑色框架眼镜。我依然跟以前一样，默默的走在最后面，凝视着你的背影。从你身上飘来了一股淡淡的香水味道，很好闻。你走到车前，转过身看我，忽然问我说：“蚂蚁最近好吗？”

    “我只是偶尔跟她在QQ上有联系，她现在应该还不错。”我回答说。

    然后你准备上车了，这时，一个梨走过去跟你要抱抱。一个要了另一个也去要。我因为年纪大了，所以不好意思过去。可是我没想到，你抱完了她们之后，就张开双臂向我走过来，边走边说：“来~~”我的个囧啊~~

    你轻轻的抱着我，拍着我的后背说：“新年快乐！”。那声音，直到今天还在我的耳边围绕，似乎依然能感觉到你吹向我耳边的气息。都是那么的轻

心好像死了，因为再也不能爱了。

每一天都在无聊中渡过。

静静的，孤独的可怕。

仿佛听到时间的滴答声，追赶着生命的脚步。

没有希望的活着就如同已经死了，只剩下一具躯壳。

命运开启了窗户，但却关上了大门。

玻璃冻成了冰花，用手指轻轻的擦去哈气，但却仍然模糊。

我走不出我的世界，仿佛被拘禁了一般。

我与谁同在？而谁又与我同在？

只有空气的叹息代替了回答。

是的，我已经准备开始冬眠了。