第二个城堡

虽然很不情愿，但还是被无情的推入冬季。记忆里那些关于冬天寒冷的感觉，一下子都醒过来了。坐久了不动身体就会阵阵发冷，手指和脚趾变得麻木和僵硬。天开始黑的早，基本上到了下午五点半的样子，天色便已经完全暗下来，看向窗外的时候只能看到印在玻璃上的自己的影子，你想要努力辨认的这个世界啊，已经被早早的隐藏了起来，只剩下大楼里的灯光和街上的车灯，闪烁出大大小小的光圈，在我周围忽明忽暗。下班走出大门的时候下意识绷紧全身的肌肉和神经，咬紧牙关，准备和寒冷作战。可是，一旦踏出脚去，身上的那一点热气被风一吹，还是不争气的马上就消散了。

人和人之间的关系有多微妙。两个从未见过面的陌生人人，在某一个瞬间也可以觉得，好像已经认识了很久，熟识的就像天天见面的老朋友。可是，在另一个瞬间，长镜头猛的拉远，原本那个就在眼前的身影骤然向后缩进，变成了一个小黑点。

你，和我之间，又相隔了千山万水。

在某一个时刻，会突然想起那些刺伤我的话。痛苦像是寄居在我心脏里的小虫，大部分时间它们在熟睡，一旦醒过来，就会伸出长长的触角，来扎我心里最柔软脆弱的部位，痛的我想要弯下身去。这时候，沉默是最好的治疗方法，安静下来，等它们继续睡去。

喜欢发呆，喜欢一个人坐车。如果有一个位子，就会希望这辆车可以永无止境的开下去，永远到不了我必须要下车的站台。跟着车子颠簸，一路上摇摇晃晃的想东想西，顺便看窗外的景色和各色乘客。有的时候，会观察一个陌生人，她的衣着，动作，打电话的口气，说话的内容，然后推测他现在拥有着怎样的人生，幸福吗，还是，不满足。

跟五年前的他去看一场电影，开场前一起散步，听他说以前起我们在一起时的件件事情。总是听着听着就觉得吃惊和惊讶。我们还有过这段吗，以前的我怎么是这个样子啊。他说我总是记住不该记住的，比如他犯的错，他的不好，而那些该记住的，美好的，快乐的，却都忘记了。
突然间发现，原来他是这样了解我，我的坏，和我的好。牢牢记得五年前我喜欢吃的东西，还有评论过的喜欢吃它的理由。在我咳嗽的时候也跟五年前一样，表情认真的命令我，不要咳出来，要忍住。

真的很高兴到现在我们还能是朋友。
第一次认真的确定，那个人，不如你。

没有了激情，我们还有感情。

PM10：00，打车，下车前索要发票。

最近常常晚归。

不回家吃晚饭，继续工作，开始觉得习惯。对于现在的自己来说，这并不讨厌，相反，可以帮助我摆脱寂寞的魔掌。

寂寞，是个有强大控制欲的怪物，自私，自以为是，大男子主义。他说来就来，力大无穷，一把便把你揪过去。狞笑着对着你说，别挣扎了，你就是我的傻孩子。

没错，我是寂寞的孩子。你不用心听我说话，没有接我的话题，没有回复我的留言，不找我一块儿出去，拒绝我的提议，忘记约定。有很多事，都可以让我觉得，真寂寞。

从出租车上下来的一瞬间，我又想到了那个你说要分开的晚上。就像这样，我从出租上走下来，一边和你通着电话。你说，我觉得，其实我们不合适。我定在原地，然后说，我来找你。

这大概是和你在一起后做过的最疯狂的一件事，我半夜坐着出租车到你家楼下找你。

之所以把它称之为疯狂，是因为意识到，这两年我对你的感情，实在保守。我没能让你知道我有多么喜欢你，信任你。不介意你没有很好的工作，赚不到很多钱，无所谓你开始变胖，有了肚腩。

可惜，你也从来没有真正了解这个内向的小孩。

你觉得你没有得到应得的回应，你不想继续在这个石头般的内向小孩身上浪费时间。所以有一天，你不愿再陪着她成长，放开她的手，否定了你们的回忆，然后狠狠的离开。

其实，如果可以一直这样保守也好。只是为什么，在最后的时刻，要变得这样赤裸裸。

洗过澡，穿一件内里是羊羔绒的长外套，裸露着小腿在房间里走来走去，到厨房给自己热中药。我懒惰和怕麻烦的劣根性大大提升了自己的忍耐能力，在很多极限之前。就比如受冻性。

中药换了新的方子，在喝之前要加入一种粉剂。咖啡色的药汤散发出淡淡的苦味，伴着妖娆上升的热气进入我的鼻腔，怪异的苦涩。我觉得自己像极了一个调制毒药的女巫。

手机欠费了，不着急去冲，反正也没有什么人需要随时保持联络。
给你介绍了一个女生，问起你们发展的近况，得知趋势良好。今天是《生化危机》上映的日子，我说，不如你约她去看。你说，不了。我们约的是另一部。我回你微笑，不再说什么。
我不再约你看电影，你也没再对我提起过。
突然觉得两颗心的距离远了，有一点失落。这，有点奇怪。
你曾经说喜欢我。我认真的想过，也认真的给了你答复。我是这样清楚的知道，我并不喜欢你。或者应该是，我喜欢你，但不是那种喜欢。于是自作主张介绍女生给你认识。
但是终于有一天，你不再陪我吃各种无聊的饭，不会在接到我电话后立刻跑回家陪我聊天，我们不再一起去看电影了。一想到这些，我还是会有一点的难过。

妈妈在网上新购入了一种奶酪，特别好吃。我一吃就停不下来。
这两天开始降温了，离冬天越来越近的我们，要注意让自己保持温暖。

有多久没有长篇大论，用习惯围脖后发现自己已经打不出大段大段的文字来了。

和他在一起近两年的时间里，我离开了这里，没有了写字的习惯。有时候也曾努力尝试记录些什么，打上几个字以后便觉得语塞词穷，于是回删，关闭窗口。直到现在我才明白，那些原本属于这里的语句，是因为找到了新的去处。只是那时的自己并未知觉，并不是所有人都可以去承受另一个人太多的心情，就算对方是特别的那一个。直到有一天，他落荒而逃。而我，却还傻傻的回不过神来。

最近一直循环的一首歌，《没那么简单》。
歌词曲调略显老气成熟，但却深得我心。开始学会一个人去面对忍受孤独。也渐渐明白，变得强大起来的，意义重大。

昨天夜里遭遇一只巨大无比的飞虫。我不清楚那到底是个什么生物，但比飞蛾之类的恐怖百倍。

凌晨被它的声响吵醒。黑暗的房间里，我听到它扑闪着巨大的翅膀碰撞墙壁所发出的声音。用被子蒙住头，把整个身子都包裹起来，下定决心，如果它一直不离去，不安静下来，那么就算闷热到呼吸困难，我也绝不出去。不记得自己于这只巨大的飞虫无声对抗了多久，终于不再听到它的动静。于是才紧张的掀开被子，起身，下床，然后猛的冲出房间。紧绷的神经在逃出的那一瞬间松弛下来。

每次叫爸爸来帮忙消灭这些不明飞行物，他都会说，又不会咬你，有什么可怕的。

对，明明没有什么可怕的。可是为什么，对于这类生物，我始终怀有一种莫名的巨大恐惧感。

不光是飞蛾，蟑螂。就算连蝴蝶，蜻蜓，我也害怕。

怕到死。

可能自己就是不太能接受有翅膀能飞行的动物。想到以前养过的一对小鸟，我从来不敢把手靠近它们。于是喂食，清理鸟笼这样的工作，对我来说，都是可怕艰难的任务。

又搬回原来的小房间里。

这个小小的空间有太多回忆和故事。所以曾经有一度，我不敢在里面生活。

时间是位很出色的治愈师。

他不知不觉间就抚平我那些鳞次栉比的，尖锐的伤口和感情。当我再次看到你的名字和相片时，就像看到最普通的文字和图片，不参杂任何情绪上的波动。很满意，你已经不能在我心头上作威作福，耀武扬威。

我分次默默的收拾出房间里和他有关的东西，扎进一个塑料袋，然后甩到杂物堆里，等待有一天，它们将被卖入废品站或者扔进垃圾场。 

那些被我打包的东西大概有，戒指，用我们的照片做的兔子毛绒玩偶，你设计的肩章，我英语考级时候你借我的好几大本复习资料。大概还有一些，记不起来了。

好了，最后除了那只巨熊玩偶外，这个房间可以不再和你联系在一起。

就好像，我那两年的时间里，你没有来过一样。

突然很想回到以前读书的日子，时间也不需要倒回去多久，就回到高中就好。

虽然有讨厌的班主任，难看的校服，堆积如山的作业和厌烦的小考大考。但是不得不承认，那是最美好的一段日子。那里有我们一起谈论男生的操场，一起等公车回家的车站，有暑假寒假的期待，不用想太多，唯一烦恼的不过是今天的作业做不出怎样在明天早上交上去前把答案抄好，马上要考试了该不该看个书啊，或者怎样谈一场不被老师家长发现的安全小恋爱。

那个时候的我们，有大把的时间和资本去设想规划美好的未来。

偷个小懒，受个小伤，又有什么大不了的呢。

人果然总归是会去怀念那些再也回不来的学生时代，就算曾经被自己认定有多么的痛苦和糟糕。

有些事情不想再多讲了。。。剩下的是看清。。。

最近慢慢的平静了。。。生活恢复的很快。。超乎想象。。。

没有后悔，至少我很真诚。。我很坦荡。。我不像你。

谢谢那个人，让我清楚了一些事情。。。也让我找回了很多东西。

刚才去163的博看了，是要准备把里面所有的文字都搬到这里来。寻找了半天一键搬家的功能，已经打开了请输入要搬到的网址这一步，又停了下来。最后，还是不舍得。返回去看了看熟悉的页面背景，过去某一天的样子，安静地待在那里。没有怨言。好象突然被提醒了，是它的声音在对着我说，终于等到你回来，我很开心，我没有变吧。那是一个被我遗忘了很久的过去的我。直我现在的我被遗忘和放弃了以后，再又回到这里，让人心酸的是，它还在。安静的，温柔的。

重感情的人，必然会伤到自己。

我可以不想那么多吗？开心地活在没有你的时间里。

我想不明白，为什么你可以变成现在这样。有人说这才是你真正的样子，对我厌烦。翻出很早以前你发给我的短信，一条条真实地让我心痛。我不知道，为什么你会记住我每一条不好的地方。在每一次争吵中拿出来甩在我面前。我变得小心翼翼，不再向以前那样可以随意地跟你撒娇，真的很怕一不小心就惹怒了你。就算我已经不再是你愿意疼爱的孩子，我还是不愿意就这样离开你的身边。可是 不想再解释了，太累了，没心情了。这些句子还是被说了出来。我不明白，我已经不像以前那个倔强无理的我了，为什么还是不能跟你好好的在一起。我不想吵，我极力地争取平息的机会，可是你却把我最后一点的机会也揉碎了。

以前那个温柔的你去哪里了？

这不是你。不是你。不是我认识的你。

2008.12.7，我是一条被抛弃的小狗。

其实，准确地说，再过不到半个小时，我就该改题目为，距离圣诞节还有17天。

最近的自己习惯晚睡，而且这个“晚”字可以指到凌晨2点左右。前阵子因为大考在际，整个人都魔怔了，今天大考结束，却忽然发现无事可做。所以我也知道，人是不能太闲的，太闲了容易出问题。

今天我们又吵架了，而且吵得很凶。可以说是有史以来最为严重的一次。严重到我第一次说，再也不想见到你。并甩你电话3次。严重到你恶意提醒我，现在朋友对你才是最重要的，以及等等。并甩我电话1次，也是第一次。

很多时候，我并不能太清楚地告诉你对你的依恋和感情有多么多么深。其实对于前者，我想你是知道的。对于争吵的理由，我说不清楚，但其实每次都相似的，无非是一些很小的事。可是我就是这样，或许我们真的不是同一国的。我记得有一句歌词是，我和你不同，当我向左，你面向右的时候。我不知道自己是否有做出一些改变，在这次争吵以后，我真的不知道了。如果有，那我很怀疑它是否有起到一点点的作用，好让你，也再体谅我一点。

其实，自己也有不对的地方，我说对不起，但是对于那些你说的，让我伤心的话，我不能轻易的原谅，或者去忘记。

忘记，和不去记得一样，都让人精疲力尽。

我让你累了，你也让我累了。

以前一个人的时候并不觉得有多闲，恋爱了，却寂寞了。

今天早上在公车上看到2个女高中生,穿着校服,画着黑眼线。其实在我高中毕业一年之后就诧异开始在街上看到虽然穿着校服却打扮夸张的高中弟弟妹妹们。想自己念高中那会，别说化妆了，就连批头发都不可以，教导主任每天早上都站在校门口看今天又有谁奇装异服。啧啧。。。了不得啊。

想想自己确实当了很多很多的好孩子，实在是太乖了。

确实已经对于争吵感到无谓和疲倦。现在的争吵已经不能为我带了任何优越感。只是在气愤的时候还是会激动得想要从椅子上跳起来，用手指着大骂一场。只是真的已经不想再吵了。讽刺，挖苦，污蔑的话通通都可以接受并且忍受下来，为你，为自己。

你，总是不公平。

我，总是不满足。

其实我，也开始想挑战自己。