将这世界上所有溢美之辞，都讲给我听吧，我多么需要它。
开心的时候想听，不开心的时候也想听，哭泣的时候想听，微笑的时候也想听，头昏沉的时候，要比其他时候想听10倍。
我现在的头就是昏沉的，并且疼痛难堪，所以我需要将近100倍的溢美之辞，然后持续100年。
最近我做了许多事情，这里面包含着正确与错误，喜悦与艰辛，却让我人生第一次感到充实。
而关于错的事情，没有人知道那是什么。我只想说我站错了位置，用错了思考方式，才得到了一个近乎耻辱的结果。
比起正确的事情，我更善于分析自己的错误，而把目光从错误的事情上转移，却需要很长一段时间。
啊，这真令人惋惜。
我总是因为错误的事情而折磨自己到不成人形，好让我相信这一切都是因为上帝又在我得意的时候打了一个响指，然后所有的事情又开始朝着错误的轨道运行。
事情已经发展到了我无法忽视的地步
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如果不是刚才的事情，我几乎都忘了已经到了新的一年，我多么希望我自己没注意到这一点，然后就能假装活在逝去的2011年，活在26岁生命。
关于时间，我早已经害怕的想不出什么词来形容了，我只希望到我最后时刻来临，我仍然可以优雅安详的呆在那间屋子，而不是哭叫着被死神带走。
也许是年末或者世界末什么的影响了我的荷尔蒙，我的情绪开始变得古怪。在原本就很古怪的性格上变得更加古怪，一定有很多人想要枪杀我。此刻的我应该就像某种知名的化学武器让人害怕与厌恶，又或者像是什么灾难一样，让许多人受到伤害。
我就像被扔到了人满为患的广场或大街上，人们看到我后就立刻四处奔散，只剩下我留在那里，想象着有谁能陪我一会儿。
然而的确还有一种可能，或者其实都没有人注意到我的古怪，因为当我还没有到达那里的时候，人们已经得知了灾难将至，早就已经离开了这里，而不是列队欢迎我的到来。
我开始想象，有那么一个盲人男孩或者女孩不知道灾难将至或者种种原因留
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大家好。
我说，在这种情况下该说些什么呢？每当到了生日那天我总会害怕，会想到我最后一次的生日，在此之前我还能过多少个呢？那个时候的我会是什么样子的？当我能清楚地看见我的寿命将要终结的时候，在最后那一刹那，我想我应该会吓得哭出来。
而这一天是迟早要到来的，不是那种如果你表现很好，或者取得了某种成就就会被避免的事情，想到这里就无法抑制的痛苦，这种无力感真是可怕。
今天是我的生日，恩，的确是收到了一些可怕的祝福，我是说那些像是随口说出的祝福。真可怕，生日快乐，这么说完，扮演毕颜彬朋友这个角色的义务就完成了，一年里唯一最有权力开心却始终不开心的一天里面，一直想要开心的部分就这么轻易的被别人完成了。当然这句话本身并没有不好，我不能要求别人在我生日那天对我说，生日当天请你痛苦的死亡之类的话，但是仍觉得可怕。
真可怕，我现在电脑前面发着抖记下这篇东西。
生日快乐。
是这样吗？我还没感觉
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我最近在写一篇小说。
这个故事是我很早以前就构思好了的，只是当时在写作的过程当中，总是有莫名其妙的事故发生，例如：身体突然间发出强烈的讯号警告我，让我必须在5秒钟之内听会音乐喝点酒玩一会儿游戏之类的，否则就一辈子不能写小说了。
通常遇见这种情况我连0.1秒的考虑时间都不会浪费就直接开始了我的享乐旅程，所以自然而然的就把这个故事搁浅了。
但是也多亏当时什么都没写的缘故，我才在脑中再度把这个故事的框架扩大了一百倍，该怎么说呢，扩大后的构架让我觉得最初构想的手法已经不能丰富这个故事了，我想以推理小说的形式写出来会比较不错。
所以我这次准备尝试以前从来没试过的写作手法，算是再一次的自虐行为吧，也许当小说写出来的时候你们会在心里评价它为“这是一篇就算是甘地也好、拿破仑也好都觉得烂的十分了不起的推理小说”。
但我以撒旦的名义发誓，如果你们摇滚到故意在我面前提及有关于上面那句话中的任何一个字，我都会穷极我一生的精力诅咒
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我想不用我说大家也知道，我又有三个月没有更新了，嘿，这事儿真棒！虽然我一直美丽的觉得离我上次更新才过了两天，但实际上，它显然已经足够漫长到有人误认为我去了生者无法到达的远方了。
对此我没有什么想表达的，因为时间同时也欺骗了我。
我觉得我在今年的时间里才生活了三四个月份，可是突然就已经12月了，我想说12月真是一个残酷的季节，它总是提醒我自己又少了一年的时间告诉自己我还年轻，美丽，它让我联想到再过上2年之后，我除了用地球的年龄跟我做对比，才能有理由让我觉得自己还年轻之外，我无论通过任何形式看到我自己脸，都会告诉那张脸不再美丽的主人说，嘿！你是一个彻彻底底的中年人了。
嘿，这事儿真棒，我爱中年，如果你们也知道中年意味着什么就能明白我说的爱了。
我知道到了中午很快就是下午，然后是傍晚，最终美丽的一天即将流逝。这过程听起来真是无比漫长，因为我刚才听到同事说，怎么才4点阿，今天过得真慢。如果让你站在一个地方什么不都不干一整天，你肯定觉得像是过了一个
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在看见美丽事物的时候，你会想什么呢？
我的内心住着一只怪物，如果是恶魔的话每个人的内心都会有一只，但是只有我一个人的内心住着一只怪物，世界独一无二的怪物。
在看见美丽事物的时候，我就会想到那只怪物。
在看见美丽事物的时候，你会想什么呢？我会想，我身体里的那只怪物突然占据了我的身体，然后用最温柔同样也是最残忍的方式摧毁那美丽，然后我的内心就会在那一瞬间充满强大的满足感。
对于美的事物，就想摧毁，这样的我可能是太任性了。
我会幻想着，用各种方式对待那个即将被我摧毁的美丽事物，那事物也包括人，美丽的人，我会想尽一切办法折磨他们，最后再杀死他们让这一切归于平静。
这就是我内心最现实的写照了。
窗外有两个男人在大声的叫嚷着什么，好像是因为一起小小的交通事故，他们花了大约半个多小时来争辩刚刚那短暂的一秒钟所发生的事故。人好像总是会因为一瞬间而浪费更多时
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1、
所有的一切，都应该是从那天开始的。
那天下午我正坐在电脑前面完成我最新的长篇小说。这是一篇让我时刻感到灵感迸发的作品。写完这章就要到故事的高潮阶段了，我满意的查看着之前写过的内容，脑子里面盘算着下一步该如何进行。
这时被我放在桌子边角的电话机响了起来，我皱了皱眉，决定不接这个电话。可电话却像是跟我作对似的没完没了的响着，看来不接是不行了。我用右手拿起听筒放在耳边。
“你好。”
我礼貌的问候，电话那头没有人说话，
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4、
“把尸体这样分割完后要怎么处理掉呢？是准备拿去扔掉吗？”休息的时候我问女人，现在的时间是晚上的10点左右，至今为止我来到这里将近6个小时了，精神和体力都已经达到了极限。
“装进塑料袋后，帮我塞进我的后车厢里就可以了。”
“这样就可以了？”
女人没有回答，再度点起了一支烟，露出若有所思的表情。
“回答我呀！是不是做完了就可以走了。”
女人点点头，从我的角度看过去，她的脸比我最初见到她的时候还要憔悴，像是一瞬间苍老了许多。我没有看自己的样子，想必也比她好不了多少吧。经历了这样的事情，以后我的人生会变得怎样呢？我对自己是否还能像从以前一样生活这一点保持疑问。
如果没有接那个电话就好了，没有打开那扇门就好了，我暗自的后悔，但是马上又怪自己没用，现在后悔也没用了呀，现在唯一能做的就是赶快结束这件事情。
“……为什么要这
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