不打算在校内写下有关于你的文字。我实在讨厌让别人看到自己的这一面。

     不知道你是否可好。以为在恋的十佳能看到你的表演，但是终究还是没有出现。上学期所谓的种种，现在早已人走茶凉，其实也好。

     本以为会碰到你，所以直接找到了王二和尤尤，想和他们坐在一起。

     经原课的时候，想着要是见到了，我会强迫自己的打个招呼。至少，我要表现得豁达一些；至少，看到以后我不能难过。

     但是我没有遇到。我有点庆幸还有点失落。我只是感到你已经有了自己的生活，和那个人在一起幸福地生活着。感觉你现在什么都不需要，只需要那个人的陪伴。而我，在踽踽独行，我觉得挺好。

     生活中各种崩溃，我被颠覆了。各种挫折与难过，前两天告诉家里说实在不想上学了，电脑坏了，所有的东西丢失，还好有张震的及时相救。才挽回点东西。

     我尽可能地保持镇定，但是还是没有完全做到。至少我没有在别人面前哭。

  终于落半

  微积分 最后的大题不会  别的 希望扣不了多少 我觉得应该是能上九十把 九十就成

  经原很不满意的 复习半天 看了书 做了题 但是77 我有点受不了  但是错的我确实当时不会  没想通 我没有办法 有点责备自己的方向和老师的不符 但是我还是用自己毕竟是学了点东西来安慰自己 毕竟这还是哥双学位

   觉得物权法答得半死不活的样子，我挺不爽的。希望不要太惨谈，祈求上天。

   终于在写完西法思论文后，我又开始颓靡生活了，上网啊上网

   想想很多事情 突然不想做了 我觉得自己在强打精神  有点疲了 不好 得振作

   来想想要做的事情 刑事诉讼法观后感 经原小论文  两个PRE都是三十分的

   十佳对于我来说 不是事情 纯属娱乐

   我觉得能比上学期好点 但是估计会低于预期 所以有点不爽 我想要3.7+貌似有点困难吧

   但是我会努力！下周开始 乖乖看书 少上网了

 &nbs

I lost control again

曾经有一个人 把我撕成碎片 现在我要拼回从前的自己

记得小时候总买一些拼图和乐高玩具 每次都柜台前都觉得想要拼回原来的样子很简单

于是 我从600块的买起 第一次竟花了整整一个星期 这些拼图 在玩具厂也是一下子就能被切割成一块一块的

后来 1200块的 花了好久好久 久到自己都记不得用了多少天

一个人残忍地把我撕成了碎片 我只能慢慢的 慢慢的 慢慢的 把自己重新拼合起来

这是我这辈子做过的最难的拼图游戏 我都不知道自己要拼到什么时候才是尽头

  啊啊又有人托福上了110 唉唉 110成为了必须 所以我要努力110 我一定要发经验日志!

  Lsat 我下定决心要搞掉你 寒假 哥哥不回家 170+

  绩点  这学期死都要上3.7 这样我可怜巴巴的大一绩点才能被拖上3.6，，，

  我说到做到 看着吧！

  学术 学术 学术 学术 学术 学术 学术

   成绩差 勉强算个前三分之一

   大家都好牛  于是 我又开始郁闷了

   快发钱了 还羡慕又奖学金的孩子们啊 我只能自己独自郁闷去了

   有个3.6就好了 我其实就想要个3.6

   我郁闷的时候 什么都不想做 于是时间又荒废了 于是我有开始在这里发牢骚了

   我想哭的很

好吧，我只是还是有点不相信。所以LEAVE ME ALONE

不会改状态，摆在那里放一阵子。没有做错什么 ，是提醒自己不要犯傻了啊。

想逃开这个地方

选择平静 努力地生活

不能后悔

我想逃开这里

 好吧 好吧

 我竟然为了这么个人郁闷这么久  我竟然这样抱怨自己的各种不

 荒谬

 价值观颠覆  人生观颠覆 大学给了我最好的教育

 我该感谢 我该感谢

 呵呵 腹黑才是王道

 是我不够牛逼

 再见 过去那个傻乎乎的自己

 我竟为了一个这样的人 失眠 吃不下 半夜惊醒 发觉自己傻逼了 各种傻逼

 我败了 彻头彻尾败了 一败涂地

 各种事实给了我足够的理由 我不能伤心难过

 你能做的如此之少 我只是觉得深度可悲 不喜欢是天生的问题

 好了 我痛恨那个为了各种不值当难受的自己

 我竟要感谢的是那些从来没有伤害过我的人

 我相信 会有报应

 我就是认清的太晚了 你们早该告诉我 竟给了我如此之久的歌舞升平

 这个世界 值得你爱的 值得你关注的 也就那几个

 珍惜那些人吧 那些真的值得你爱的人

    对自己好点

    越是在意，越是远离

    这样做 只是希望自己能开心 我只是害怕了害怕的感觉

    我感觉自己再也找不到像你一样的人 或者比你更好的人

    我不想还喜欢着你的自己去做你的朋友

    其实 是你该原谅我

     记得嘴跟我说 你和佳总是为了这些事情不开心 就是不对

     真的不对 我不停告诉自己不对

     真的不想关心在那个人身上发生的种种了 人就是这样犯贱的动物 当你不关心的时候 看到他活得很开心就会莫名其妙的难过 所以 我只能选择更加开心地生活

     不想在校内哀嚎  但是很多时候还是忍不住想要说写什么

     昨天晚上想要说话 想要打电话 想要发文章 但是忍住了 觉得自己无聊

     这里还是清净一点 写得东西都是给自己看的

     我始终相信好人会有好的报应和结果 我总是友善并且希望真心诚意对待任何一个人

     我讨厌自己被算计 被欺骗 被玩弄 被耍

     当我知道有人想要加害于我的时候 我更多的不是恨 而是伤心我为什么会这样 因为我从未希望对任何我的朋友这样。

     我讨厌当我坚定认为自己掌握真