MR。tonyザ天空之城

3号  午夜的时候 

坐在 空荡荡的机舱里

外面 是漆黑的夜  还有被机身灯打亮的发动机吊舱

很累的  那一刻  突然觉得 失落

不知道 这种 辛苦是为了 什么  心底还有着怎样的期待

忽然想起  你对我说过  你要做那个为我留灯的人

好像分手之后的每个状态  都是应该的

自我厌恶 自卑 自暴自弃

恨  无休止的谩骂 恶毒的诅咒

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回来陪你  应该是开心的

可是没有  你的每一句话 每一个字都在告诉我你不爱我了

但是那时候我还不知道是什么原因

我以为真的全是因为我不够好

你那些当着你所谓的朋友说出来的恶毒的话

我尽力把它们都当成玩笑

从这个耳朵放进去  从另外一个耳朵放出去

那天很冷我以为那天已经是最冷的日子了

林小白走之后

好像也就没什么联系了

小学的同学什么的

心里觉得可能还算她比较要好

这世上应该没有  也不存在这样一种事情

别人在你心底时 你就一定在他心里

这样想  也就安稳了

作为朋友   作为生活在你周围的口中的那些人   其实没人应该对你好

对你好的  你珍惜   也就都够了

偶尔还会在小脑瓜子里出现   我的朋友圈已经饱和的feel

对于身处内陆的人来说  大海有时候似乎是一个出口

旅行团的很多歌里面总是有海风的味道

在这个渐渐很少有人再更新博客的时代

忽然又找回了在这里写字的感觉

围脖里似乎有一些也不是全部的自己

除了PO一些吃喝玩乐    发一些牢骚   感叹

好多别人看着的都是片面的东西

就像你注视的很多人一样

真实又不

被偶尔提起的博客 和博客里 存放过得音乐

我记得以前也是这么晚的时候 或是还要晚的时候

就开始写字

一段有感情没感情的文字

有因为酒精微醺的时候 也有因为感情难堪的时候

而后现在看到自己

能每天因为一些事  一些人而变得有担待 有希望 有想法

他们走之前   都问过同一个问题

四年里你最快乐的时候还有最遗憾的事情是什么

而每次  回忆就突然卡壳    一时什么都说不上来 

我很想说开始飞行之后的好些个片段我都是快乐的

但是谈不上特别开心

反而是大一   那时候每周和熊熊会去英语角

因为学弟的事情

心情也变得很低落

以前觉得活着 仅仅是活着的话 都该是容易的事情

现在却发现 要好好的过下去 满目都是困难的东西

很久没有看以前写的东西

都不记得那种心境 那时的心情

还有那个时候  看着这些文字的人是怎样的一种感情

&

去热波的时候好像 也没有很刻意

但是  看见黄义达出来的时候    以往的画面就不知不觉慢慢