有些时候会觉得自己不适合婚姻生活，尽管我一而再的贪婪的享受着婚姻给我的喜悦及他的爱，还有如今对于一个由我们来创造的新生命的神圣期待。婚姻里，因为有了承诺有了责任，自然而然的约束了原来相对放任的生活形态，包括未能付诸行动的思想。在婚姻里，我不知不觉的捆绑了一部分的自己，有时候让我觉得难受，异常的难受，可所有人看来我该是幸福的，没有一丝难过，事实上我也承认我绝大多时候是感觉幸福的，只是，有很小的一部分没有让我认可。比较很多场婚姻，或许我该知足，不要贪图妄想更多，只是，有时感觉迷失，像是丢了什么东西，却又想不起到底是什么，只是那些让我不舒服了。

    我知道，如果我不能平衡我的生活，我可能会在恍惚当中选择失去，即便是日后醒悟时能叫我后悔的，我在当时也仍是会义无反顾。生活或许就是这样，没有一路随心的事，漫长的一生里，难免有很多叫我们不解而必须承受的东西，我们的生活就是踩着这些好或不好的而经过。

     我不想说，我失

     路上太拥挤，我们很容易随波逐流，当然我更希望自己能坚定的站在自己的位置，或向着自己喜欢而希望着的方向走去，而其他的纷扰与我无关，没有悲伤，没有遗憾，没有绝望。

     一路上，很幸运的发现自己始终没有泯灭自己的思想，依然保持独立但不孤独。对于现实的生活，我努力保持向前的姿态，永不止步。选择，对我来说，什么时候都不晚，只是选择的理由和勇气需要准备。

    结婚了，蜜月了，意料之外怀孕当妈妈了。人生过程不由自主的推向了前，我该知足，该觉得幸福了。事实上，大多时候我确实是在感觉幸福的。生活有了更多，更完整的期待，关于一个家和所爱的人。我们都希望着能够一起走完幸福的全程，希望确实是美好的，未来确是不可测的。

    近日开始有些失眠，半夜醒来，那种不安，那种莫名的感觉似乎萦绕在我身上。自从那件事后，有关于“信任”一词的理解发生了动摇，尽管事后隐藏了它，但不得不承认，这事确实影响了我，影响了我的信心。或许我是过于苛求的人，但是我真的无法容忍欺骗，无论他说得有多善意。之后的日子，除非我能平衡，否则阴影始终都在影响着我的信任。一场婚姻不够信任是无法维持的，不论你曾有多爱我，真诚的感情不容瑕疵。日子是长久的过着的，我们无处逃避那些梗喉的刺痛。受得了就受了，受不了就散了吧。

     终究是心眼太小了吧，眼里心里都揉不得半粒沙子。事很小，影响却是有了。

   下了班，争分夺秒的赶上3路公车，15分钟左右的车程，街心广场站下车，老公依旧买好了菜，洗好切好，煮好了米饭，等大厨我回来掌勺。昨晚做的是红烧肉，红烧豆腐，大白菜。老公对于老婆的厨艺总是吃得很美味的样子，让老婆感觉很自足，幸福感是飘飘然的。呵呵。

   昨个饭毕，跟老公晃着手上街，中山路——龙岩最热闹集中的购物步行街，离我们住家很近，不过我不爱逛街，若不是必要，真的不愿意上街跟人挤道，没劲。可是，未来公公的话不能不听，年前一定要挑好订婚首饰回家，一拖再拖，还4日就要回家过年了，所以晚上出行的目的就是把这事给解决了。跑了麒丰百货的周大福，金伯利，还去金六福看了看。最后，在金六福买了一只金戒和玉镯，又跑到金伯利买了钻戒和项链，听柜台服务员介绍，这套钻饰的设计叫做“天衣无缝”，设计款式简单漂亮，还是老公一眼看中了要我试戴。网上介绍说天衣无缝钻石吊坠是将七颗美钻镶嵌在一起，感觉更加璀璨夺目。七颗美钻寓意七种品格——热情、聪慧、温柔、纯真、善良、活力以及俏皮，感觉非常美好。当然最后是我拍板要了

     新的一年即将开始，希望一切都能有一个好的开始，我选择用火红的字体来铺开这些句子，希望这也是一种好的兆头。呵呵。摇摇晃晃，日子过了3个多月，确信了当初选择的正确性，因为这个选择我的生活回归了正常，家人为此欣慰，朋友为此祝福，爱人为此幸福，而我也一样饱尝了幸福的滋味。当生活里的一切渐渐安定下来，我的内心感觉到了前所未有的安宁。夜里不再恐慌的做着噩梦，惊醒/空虚/失落/绝望。生活的目标似乎又开始渐渐明朗，我要和他在一起，一起建造属于我们的家园，我们要幸福，要相守到老。我们交给对方的时间是一辈子，一辈子去了解，一辈子去爱去感受有爱的生活。我应该憧憬美好，也明白生活的波澜仍是会有，我仍是会痛苦，但我不拒绝，我迎接它的到来，我要等待风雨过后的彩虹。美丽或许永远只属于瞬间，但爱的美好应该是恒久的。为了我爱的人和爱我的人，我要收起出走的行囊/飞翔的翅膀/眺望而不安的心，我要努力使一切安定下来，感到长久的安宁，回报他的爱。我想，我可以，我能做到。呵呵，爱人啊！等我啊！一起走的决心我是有的，只要你依然给我信任。曾经的痛楚不是你给，而今的幸福是你给，真的谢谢你！珍

    2008走了，无论曾有多少悲伤和欢笑，他已走了。

    2009来了，无论将有多少悲伤和欢笑，他已来了。

    而今日——1月5日，我们交往满3个月的日子。3个月，曾被我界定为感情保鲜期的时限，而今却并非嚼无滋味，感觉一起牵手的日子很甜很美，我们还可以走得更久更远。他悉心的呵护，给我最大的安全感和温暖，使我真的安心下来，不再想逃离。走进他的生活，熟悉他的世界，一起经营我们的感情和共度小日子，心里充满了幸福的快感。我想我该知足了，我该安心了，因为他爱我，爱得很真诚，而我也爱他了，全心投入去爱。一段婚姻，彼此需要，拥有爱情，拥有亲人和朋友们的祝福，这样应该是很美满的吧。我想是这样的！按他的计划，正月订婚，十一结婚，呵呵，小日子似乎很顺利的行进着，而我们彼此都乐于这么继续着。2008走前我做的最正确的决定，应该就是选择了他，选择了跟他一起走。我很庆幸自己还能如此选择，还能如此拥有幸福，也给予了他幸福

   国庆7天假日，在家悠闲了5日。

   只是没曾料想会有这样的转变，关于我和他，几番折腾，决定给彼此一个机会，选择一起走。

   而因为我，似乎他会麻烦许多，因为我折腾，只是他更愿意珍惜我给的机会，竭力和我走在一起。但愿，我不再负你。

   前路漫长，感情的经营总是艰辛，只愿能走得更远，走到最后。

   让自己在他身边感觉安心，找到归属，而我能给他想要的幸福。

   做一个关于感情的选择很难，需要很多的勇气来支持着。

   如果能爱，就努力在一起吧，努力接近幸福吧。

       浑沌之中已蒙混了好些日子，从德清回来已经两个多月，8月的奥运会刚结束，9月的残奥会又开幕了，时间确实过得很快。重新改变了生活的习惯，回到了熟悉的环境里，身边都是熟悉的朋友，感觉亲切。茫然的情绪却时不时的涌上心头，对于前路的追求，我不知道是否能有脱口于人时那样的坚定，可以一直坚持下去。前路还很漫长，我不知道我还将遇到什么，青春总有散场时，当那些懵懂的青春岁月已经逝去，接下来的日子是否真能安心度过了。我很折腾，他们都这么说，我想他们更想说的是我总爱自找苦吃吧。呵呵，或许真是这样，太过平静的日子我过不来，至少长时间的平静是不行的，长期的压抑总是要爆发，所以不时的会有出走的念头，会依赖于周边环境的变换来影响情绪。当内心无力平衡的时候，需要借助外在的力量吧，所以我喜欢在路上的感觉。漂泊或许孤独无助，可也能有短暂喘息的自由吧！人确实是贪心不足的一类，饥寒不济之时，心存信念也只是求一温饱足矣，而饱暖又思淫欲。欲望是永远无法填满的深渊。又有点不想说话了。沉闷的情绪在一个人的空间里蔓延。

　　　回来快一个月了,放松,绝对的放松。只是这两日长智齿，实在难熬，打了两天的点滴总算好了点。一场折磨。

　　一些人一些事，或许真的已经放下，内心应该没再感觉有什么纠葛，可以让我再为此疼痛。这很好，不是吗？呵呵，淡定的生活，是一种追求。可能很难达到，但愿竭力靠近，把所有可抛弃的欲望都抛弃，只留一些信心继续生活。或许，我还将带着不安的心继续无休止的折腾，竭力让自己精疲力尽才放过自己。或许，就此我只做某个他身边安静可爱的小女人。人生随着选择，拥有着无数的可能。只是选择了，不能后退，只能前行，即便是错了。而当我们意识到自己选择错了的时候，总会倍感无奈和自己的渺小无力。

　　我们是一个又一个弱小而失力的灵魂，飘荡在这世上。

  当爱已成往事,

  当爱已分两端,

  我们,相见不如怀念!

  我们,总是在一次又一次的牵手之后再选择放手。

《最后的拥抱》——2008.6.16 01:30

         我是一个不够坚定的人，我承认。 

         22：47分，你发信说你已经在我家楼下，我下楼，和你一起坐在那张破沙发上，说了许多话，大多是废话。 

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