困在

20:30 夜渐深

已经遥远的记不得上次失眠是什么时候了，一直以来我跟ta都不熟。昨晚是个意外吧...

从厕所出来后躺在床上上下左右认真挑了三个方向，换了若干姿势，竟然还是不着，能量储备莫名的那么充足。纠结之后打开灯靠在床头又看了一遍一个人的好天气。

青山七惠。我记住了。

她和岩井俊二一样都有一种魔力，一种让我着迷的魔力。淡淡的文字却细腻的那么贴心。很生活化的故事让人合上书页后总禁不住回想。某种心情，某种情愫。某个场景，某个画面。某些人，某些语言。很长的时间里都挥散不去。

一个人加上好天气。孤独寂寞加上明媚的快乐。

也许很多人不习惯不喜欢看似有些拖沓冗长的表达。但是我却很中意每一个存在的细节，整个熟悉真实的节奏。是很有味道的。就像藤田爱吃的抹茶味冰激凌一样，淡淡却令人回味。

知寿。

一个平凡不起眼的普通二十岁女生。

很多个瞬间竟陷入她的世界，觉得自己就是知寿，抽离出来后会真实地为她心疼。

刚到东京时，走在路上，一种让她怀念的气味，让她突然觉得寂寞起来。我老是这样，刚还沉浸在怀念中，转瞬间就会觉得不安。多么真实多么熟悉

往往期待满满的等待都会换来同样满满的失落。一次一次的被骗，却一次一次的依旧还有相信。这也许就是我对流星雨的追逐，有的时候只是想看看他们，有的时候是真的希望能许一个能够实现的愿望。昨天胡子叔叔问我想许一个什么愿。我回道，后天大后天大大后天大大大后天在我醒的来的时候都有流星雨。他说，那惨了，地球该毁灭了。其实，我是真的希望像我期待的以后每天都有流星雨。因为我有一个真的希望实现的愿望想跟流星说好多好多次，让他们记住，让愿望实现。突然觉得自己好傻，可是情绪有的时候真的控制不了。

知道阿姨住院检查的消息到确诊，我都不觉得这一切是真实的。直到老爸老妈去医院看阿姨，我仍然不情愿地排斥着这个事实。那天我没有去，我知道阿姨会哭，我怕自己也控制不住，我也怕她看到我会想到自己的女儿。老妈说，阿姨虽然哭了，但是求生意志很强精神不错。叔叔憔悴了很多。

从我出生，阿姨和叔叔就是我们的邻居了。印象当中年轻的时候他们很爱吵架。她跟老妈抱怨过叔叔没有全心全意的爱她，看着爱情小说触景生情的时候就会哭。每次看到我跟老妈打打闹闹的时候，她跟我们抱怨过女儿跟自己没有那么亲近，眼眶里转着两汪泪。虽然抱怨，但是她

间隔年。

第一次接触这个概念是在去年，年终特刊的一期城市画报里。趁毕业之后工作之前，开始旅行，做义工或打工赚钱。印象最深的字眼是不停上路，亲眼认识世界。当时就有冲动想用自己的方式完成一个属于自己的间隔年。也许是冲动不足，心理暗示不够，也许是被各种接踵而至的事情打乱了耽误了，也许我可以找到更多的借口，总之事实就是这个想法竟渐渐淡出我的生活。直到几天前看到大学同学一个名叫间隔年的相册，才找回对它的记忆。羡慕了也感慨了，感触真的很多。

6月21日毕业，扣掉各种乱七八糟零零散散的消耗时间和消遣时间，扣掉政审，公示的时间，扣掉短的不能再短的司考复习时间，考试时间，我真正意义上没有牵绊没有压力的日子其实是从9月19日开始的。如果按照组织往年的召唤时间来算，这样的日子应该存在49天。而今，我已经浪费了17天，还剩32天。也就是说即使没有任何意外的话，时间也真的短的有限。也就是说今年我将无缘间隔年。我知道工作之后希望会更加渺茫，但是我不会残忍地彻底扼杀迟到间隔年的想法。我总认为，很多时候留点希望给自己，就会多一点动力。

现在的我，因为自己的选择，以后的很长时间里将不会实现当初希望自己支配自

回家后的第三晚.睡眠很好

从知道笔试成绩以来.心里当然是有兴奋和喜悦的情绪在的

但是却不是那么简单的

心情其实很复杂.想了很多

轻松了一点却又沉重了许多

这一直以来就不是我的梦想

在那个当下的我是迷茫浑噩不知方向的.为了不让父母担心而做出暂时的妥协

没有过多的期待和展望

因为我会觉得不是忠于自己内心选择的东西不会是属于自己的

但是当现实抛给我这样一个幸运的来之不易的机会之后

竟然贪心地希望会有更完整更圆满的结局

之前看到好友分享这个叫做张艳的女生时并没有很在意

只是觉得她就是一个喜欢拍照的可爱女生

而今天才发现她是一只明媚的燕子

这个87年的女生和她的'导演'老公都是热爱生活从事自己喜欢事业的人

那是很奢侈的.不是吗

靠做自己喜欢的事情吃饭.爱自己爱的人

所以欣喜.所以兴奋.所以羡慕

真像采访里说的那样

'对于我来说.燕子就像生活在我梦里的人.过着我所向往的生活.和自己爱的人打拼着事业.与一大帮朋友吃喝玩乐.会有低潮期却绝大多数时间会因为生活而快乐和感动'

昨天听了魏如萱

原来这个女生是前乐团自然卷的主唱

很喜欢香格里拉

我以为认真去做就能实现我的梦

以为写首好歌走路就能抬起头

以为骑摩托车旅行就能变英雄

现在的我失去了冲动

有才华的人唾弃金光闪闪的奖座

亲爱的Cobain是否也曾爱慕虚荣

希望有人冲破疑惑带我向前走

现在的我变的好懦弱

雨会下雨会停.这是不变的道理

夜空中的北极星.迷路的人不恐惧

我唱歌你在听.一切

弱者.

不知道大港的冬天是不是就这样来了.没有预兆的

弥漫着冷冷气息的空气.毫无顾忌的强风

虽然很厌恶但是却那么熟悉那么亲切

与这个不伦不类的早冬相伴而来的竟是感冒

难道我是真的老了吗???为什么现在的体质那么差!!!

没有担心没有可怜.相反的内心充斥着鄙视和嫌弃

扛过这段鼻涕期赶紧给我快马加鞭好起来!!!

前几天总是做恶梦.说梦话

也许真的像大家说的那样我是有什么压力了吗???

可是潜意识里到底在纠结些什么.连我自己都说不出

过敏已经纠缠了我一个月.很不情愿的选择习惯它.接受它.

29号开始每天花费7个多小时往返于学校和医院.10天了.病情似乎并没有太明显的好转.

这10天里.除了蛋蛋.我接触最多的就是白色药片还有公交车...

因为那些白色药片开始不正常的嗜睡.浮肿和口干.因为拥挤的公交车开始频繁的感慨和无奈.

虽然一直试着让自己调节心态.但是我是真的难受.真的好累...

谁又能真的了解真的在乎呢...

我知道一切都会重新美好起来.但我不知道那会是什么时候...

那天跟卷儿说我的日志不是心情糟透了的时候写下的就是得意忘形的时候写下的.的确.这段时间我糟透了.但是当我选择把这些心情这些经历写下来的时候证明我已经有决心有勇气挺过去的.你不勇敢.没人替