最终我还是决定去美国。

巴黎三大也许是一个

其实日子倒没有什么特别之处。只是当妈妈打电话来商讨一些关于将来的事情时，会突然觉得知足常乐原不是长久之计。妈妈说，如果英国读研只要一年，又何必去法国耽搁三年的时间。即使你不喜欢英国的阴雨绵绵，可是这么大的人，考虑事情不应当只是如此。

端午节的凌晨。节日快乐。甚是想念外婆的粽子。妈妈说你看看有没有打折的机票有的话就回来吧。我知道妈妈并不像她说的那样对我的离开无动于衷。这种自觉让我内疚。时常觉得内疚。

初夏的午后。安安静静地待在床帘子后面，想不起这段时间是怎么过来的。日记本里二十多天的空白。十多天前布置下来的学年论文依旧没有头绪。每天都在做的事情只是去瑜伽会馆上课然后在那儿洗个热水澡，或者和馆里的人聊聊天。遇见各个年龄在各种领域工作有迥然不同的生活的人，她们说她们的家庭工作孩子，说自己年轻的时候，也有和我一样的学生，结着伴

发信息给葭葭，告诉她京城的气温又降下来了，来的时候要穿长袖。阳光倒是很好，好得人心里一阵一阵飕飕地荒凉。

把手机上记的去图书馆借书的日程又一次向后拖延。然后忽然失落起来。像犯了错误一样忍不住在自责。把忙碌的日子过得无所事事需要一种特别平和镇定的心态。可惜我没有。平时作业和期中论文调查报告还有学年论文堆在那里。可是我依然可以几个小时几个小时地开着电脑望着同一个网页等时间就这样线性流逝。我是在故作沉着地焦急地等待最后期限的到来。

道过几个晚安，关掉手机。是打算去睡觉的，可是想了一想还是冲了杯咖啡坐了下来。有那么几句话想要说，这时候是睡不安稳的。

好几个晚上都是三四点才睡，于是白天不醒人事。好像这种习惯一下子就可以养成，并且难以改正。只是醒得太晚的时候心里就有一种莫可名状的慌张，总要掀起帘子抬头看看其余的人都在干什么。

夜深的时候，翻从前的日记本出来看。每一年这一日的日期都用朱红色的笔特别注明，像一种庄严的纪念，煞有介事地兀自存在在那里。一本一本看过去，竟发现过去这许多年并没有太大的改变。堆在桌子上的礼物，不间歇的手机短信，凌晨的应急灯和日记本，自斟自饮一杯红酒，想法设法安慰自己并不快乐的心情。

夜里睡不着觉。不喝咖啡也不行。

不睡觉的夜里总是会想到很多很多的人很多很多的事。断断续续。全部都多多少少地关乎到自己。许久以前或者仅仅是几分钟之前发生过的，像整理橱柜一样一件件拿出来拍拍尘土再放回记忆中去。于是总有些话想要对谁说，多数时候，却偏偏没有合适的人听得见或者听得懂。