我说过 在一起相处真的很累
我想过的是那种平淡的日子
和你在一起只会从快乐到绝望 大起大落
分开就分开吧 我不在乎
可为什么我的心好疼
假期已经过去半个月了啊
本来还和妈妈抱怨七月很漫长
结果八月就很给面子的飞快的将日历一页页翻过去
假期呢 大部分时间呆在家里
过着黑白颠倒的日子 晚上倍儿精神白天睡到中午才起
网络 电视 成了生活的全部
什么时候变的这么堕落了呢
大学真的让我变的懒散了吗
还是改变一切的是我自己
这个童话里没有王子
那又怎样
我依然要做个骄傲的公主
书写我的童话
没有王子 咖啡依然醇香
城堡里依然玫瑰绽放
夜空的星星依然闪烁光芒
我依然要做骄傲的公主
不知道怎么了
这是个恋爱的季节吗
随处随时可见一对对的情侣
为什么好多朋友问我恋爱了没有
还有好多同学觉得我在恋爱
真是想不通啊
我什么地方表现的像是恋爱了吗
其实对爱情还是没有信心的
是一种很复杂的感情
以后再考虑这个问题吧
所以和她们开玩笑说
最悲哀的不是没有对象
而是明明没有却被你们说成有
呵呵
很久没有在自己的博客里写日志了
似乎连自己都陌生了这里
是带着怎样的心情回到这里的呢
重新书写自己的生活
经历了很多事 无聊的 难过的
现在的我只想要拼命的快乐
拒绝有时间去哀伤
考试期间总是拼命的吃东西
让自己感觉没那么紧张
虽然渐渐发胖 但是心情却是一直保持很好
自己也很诧异 就这样摆脱坏心情
我怕自己吃东西会上瘾
依靠吃来缓解自己心理的压力
考试结束心情轻松了不少
可是感冒了 头疼 发烧 嗓子疼
每次考试结束似乎都会这样
我几乎习惯这样了
然后就是回家 又重复电视电脑
我真的该从这样懒散的生活中走出来了
麦田守望者里的孩子守望着那片麦田
我在守望着我的幸福
可我并不是个称职的稻草人 没能守好我的幸福
只能一次次看着幸福擦身而过
看着别人偷走我的幸福 我自以为是完美主义
拒绝了别人对我的好
始终等待着童话中的爱情 可是我错了
错的那么彻底 我只是伤害别人的同时也让自
己伤痕累累 伤如血液 成为身体的一部分
如今我依然是自己过活着 他们也都找到了自
己钟爱的人 我为他们感到高兴
而我会一如既往守望我的幸福到来
即使我只是个笨拙的稻草人
浮生若梦 百年悠悠
又是早早起床 既然无法入睡
那就早些开始新的一天好了
可是到了晚上却发现这一天就这么过去了
平平淡淡也好啊 最起码还有真实活着的感觉
我的这一天却是在不知不觉中离开我
像是在梦里吧 难怪人们说浮生若梦
茫茫人海 芸芸众生 有谁能活的完全真实
百年之后 又会记得谁呢
年年岁岁花相似 岁岁年年人不同
人只是沧海中几许浪花 在他人的推搡中前进
没有自己选择的余地
昨夜和朋友聊了很久 话题总围绕着让我改变
我现在虽然活的很痛苦 却还是要继续这样的
生活方式 很矛盾却也是事实
他说你这样很让人伤心
我知道 可也不能承诺改变自己
于我来说 这样生活了二十年
脾气秉性早就成为生命的一部分 深入骨髓
无法分割 因为会痛
很多人都曾劝我改变 试着让我改变
可他们都受了伤 我并不是真的想伤害他们
只是我太害怕陌生的环境 所以像刺猬那样
长满刺来保护自己 却也伤害了关心我的人
这样的生活还是要接着过的
作为我生命的一部分
深夜 却仍是无法入睡
近来身体让我很是担心 失眠成了家常便饭
每天很晚睡也会早起
梦倒是少了些 不象从前那样一整夜一整夜做梦
高中睡眠真的是不好 那时还在住校
早上天没亮就跑到教室上自习
晚上则要打手电学习
常常是又困又乏地学着学着就睡着了
却又睡的不安稳 被噩梦惊醒
室友说我半夜常大声呼喊
凌晨三四点便开始反复醒来睡去
到了大学或许是因为学业轻松了许多的缘故
睡眠本来已有所好转 只是偶尔会在梦中喊叫
每天睡眠质量也都还不错
这一阵不知怎么又变成这样
晚上即使是很累 却头疼的睡不着
挺苦恼的 假期还好说 可是开学后该怎么办呢
继续这样的日子吗
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