生日快乐。我对自己说。14号当天我在外地回家的车上。
    我没有过生日大张旗鼓的举办生日聚会的习惯。自初中开始住校起，我有很多个年头没有过生日了。现在毕业了，倒是可以庆祝，可是我觉得实在没有必要跟别人炫耀我又老了一岁。在这同时我又向s索要礼物。我欣然拆开包裹，感觉里面还有他的温度。只是chanel的香水太刺鼻，掩盖了你的味道。谢谢s的祝福，我会好好的，你也要好好的。
    最近，语言开始丧失，突然有些害怕说话的功能会在瞬间消失。城市的温度开始变换无常。终不能适应。嘴唇干涩，嗓子发疼。天气突然就变冷了，感觉从夏天直接进入冬天，秋天不知跑哪儿去了。信奉越冻人越美丽的天蝎女依旧是丝袜短裤高跟鞋。这样恶虐的十一月，被消磨掉。四季轮换，我只能接受。不管喜不喜欢。雪天。马路边的咖啡馆。倚靠着沙发，音乐一首跟着一首响起。我仿佛听见爱情光临的声音。我伸手想要去触碰，可是它又消失了。爱情在天蝎的世界，就应该是深情的，爱一个人就要爱到底。思绪在现实与梦境中游走，少有的理智，想到头脑发疼。整日晕迷的望着时光流逝。紧张而害怕，宿命的纠缠逃不掉。故事的结局，永远猜不透。所以隐忍，所以悲伤。所以只能这样无能为力。
    很久没过夜生活。同学聚会。夜店里，我跟f一杯杯的往肚里灌，就像十年没见的姐妹，k总说看我俩喝酒的样子就知道受过伤，看我们说话的架势，就知道我们是讲义气的女子。喜欢的人总是不在身边，如今，我想问你。买醉，是不是有罪。伏特加，总会抑制想偷跑出来的眼泪。多个夜晚我们用玩笑的语调，表达出那些深藏心底的话，没有肉麻却让每一颗心在抽动。就像照镜子一样，比自己还了解自己。除了上床，什么都做了，但是心里却明白那不是爱情。
    当人群散了，突然觉得我可以死掉。酒意渐渐退了许多，一直未退了是小腹阵阵揪心的疼痛感。早知如此，毅然没有丝毫悔意。活该的例子就是如此吧。自讨苦吃。安静的躺在沙发上，右手捂住该死的胃。疼吧。等到你无力再让我疼的时候。你也就消停了。
    想起妈妈。真的感谢妈妈养育我，操心了那么多年。谢谢大家的祝福，满满的，我都收到了。我将带着我的行李，开始我的下一班旅行。

    彤自杀了N次都被人发现了，这次也一样。又一次自杀未遂。可能还是不想死，心里仍有些许希望。她爱她的母亲，却不接受她的父亲。她也恨她的母亲，责怪把她生到这个世界上。最近一次住院，又有人说着冷言嘲语，彤把正输入的吊瓶摔碎，但是针却没有拔出来。多年压抑的生活，彤早已变得歇斯底里。我喜欢用这个词形容她。对于她近期的生活很贴切。
   
    彤第一次看心理医生是初中的时候，那也是唯一的一次。第二年彤计划着出国，最后因为中考的成绩单被母亲否定，最终还是没有走。那一年，她还放弃了她心爱的舞蹈。彤变得生活没有明天的模样。感觉自己的生活是灰色的。像一只木偶，被人拽着，没有自由。她憎恨这种生活的每一刻。一晃三年过去了，终于熬到高考，填志愿的时候彤兴奋的告诉我说她要去南方。我知道她不喜欢北方，更不喜欢我们所在的城市，它的沉闷加速了人们的窒息。彤一心想去离家远些再远些的大学。当然，最好毕业后还能留在那里。也许老天故意和她作对，她最想去的云南差3分，最后乖乖的去了北方的另一个城市。那是她报的北方城市的唯一一所学校。彤是我见过的最缺乏安全感的女子，这可能和她的家庭有关，虽然她不是单亲家庭，但父母从小的争吵让她对婚姻就失去信心。彤大多时候喜欢独处，尤其是经过几段感情后，她觉得一个人反而舒服些。对她来说，不结婚是尊重自己内在的意愿，她不想将自己的自由生活套上枷锁。

    彤并不是聪慧的女子。但她却有着吸引男人的特质，是培养成说客的好苗子。几年后的彤，已经妩媚动人。和原来不一样的是她面带微笑的和很多人说话，不再是以前那个永远站在朋友后面低着头不说话的小女孩了。只有我知道那笑容背后是怎样的脸孔。夜店里，彤托着高脚杯，摇曳着魅惑的红酒，灯光照在她脸上，眼神暧昧。男人看到，都想靠近，但她却不以为然，大概是习惯了。仍然自顾自的和我说着话。我了解她，表面上看起来放荡不羁，其实哪个女人不渴望有深爱的男人陪在身边。哪个女人喜欢深夜从夜店出来独自回家。受过伤害的人都会对身边的东西提高警惕,变的敏感,像刺猬一样。这样的人需要宽宏大量的人,很爱她去包容她。

    吧台上有对男女聊的甚欢，女孩时不时的往男方肩上靠，女孩稚嫩的脸庞吸引了我，标准的90后，我不禁感叹自己老了，羡慕女孩的年轻。当我开始观察男方，却发现竟是上礼拜爱彤爱的要死要活的男子。我没有告诉彤，因为我知道她肯定也看见了。我转向彤时，她冷笑了一下，我便知道，这个男子在她心中的位置。

    我不知道彤发生了什么，使她又想到轻生。我没有问。她想说自然会告诉我。记得彤第一次住院是阑尾炎手术，那年我们高中毕业。盛夏。我买了彤最喜欢的百合去看她，病房里摆满了各种营养品。见到我，彤憔悴的脸上努力挤出了微笑。那时候她刚收到北方学校的通知书。每次去，我都会带百合。彤是个执着的人，她只对百合情有独钟。大多时候我们谁都不说话。这使得彤住的单间显得格外安静。她多数会盯着某个地方发呆，累了就看着窗外。那天，她看着楼下的一个农民工对我说，听说比我晚一个小时进手术室，也是阑尾炎。应该是外地的，没见有人来看过他。窗外透蓝的天空，悬着火球似的太阳，没有一丝云彩。好像被太阳烧化了。消失得无影无踪。出院的前一天，彤把营养品都给了那个外地的农民工。
    现在我面前的你，像块脆弱透明的玻璃，虽然有一点灰尘，但擦干净后，我能看到你那透明而坚强的心。无论多么艰难，活着的人还是得活下去。无论前面的路阳光明媚，或是崎岖陡峭，都要坚定地，活下去。

有一段时间我喜欢和朋友去逛家具城
我喜欢看那些宽大而结实的双人床
朋友说你是不是想结婚想疯了
事实大约也是这样
我还希望我的枕头下有一只坚实的臂膀

另一个事实就是——
男人的肩膀靠不住女人的浪漫
有钱的男人只说他有钱
有钱的男人一般太忙
有钱的男人做爱像蜻蜓点水
有钱的男人两眼一闭已是天亮
长得帅的男人可以满足你的感官
长得帅的男人永远不会为你着想
长得帅的男人视身边的女人像夏天里的苍蝇
长得帅的男人所以满足不了你的欲望
老实的男人总是索然寡味
老实的男人总是出不得厅堂
老实的男人总是在你想睡觉的时候兴致勃勃
老实的男人总是想一脚把他踢下床

有钱的男人怎么了
长得帅的男人怎么了
老实的男人又怎么了
人无完人
这里不是找你们的毛病
每一个女人跟每一个男人在一起  
都是一种不幸或是一种幸运

男人们并不知道
女人都有这样的期望
无论她是二奶是情人是发廊按摩小姐
总在期望 夜阑人静
蜷在心爱男人的怀里
喃喃诉说着自己的情思与梦想
而每一个男人都希望每一个女人天生淫荡
希望用你的手用你的舌用你的身体把他们撩拨得情欲高涨
男人的处女情结 在于他们天生就是破坏狂
你可以到中东去看一看
那里的炮火每天都在隆隆作响

我本来是一张白纸
别人却认为上面已经写过了字
多年以后我学会了上网
在那里虚耗着我所剩无几的青春时光
网上的人喜欢搞一夜情
其实是男人们不愿意负责任
女人总是太麻烦
每个月要来那么几天月经
只不过十数秒的快感
留下的也许是妊娠反应
不知是谁发明了气球一样的东西
在此建议可以颁发一个诺贝尔什么奖
可没有哪一个女人愿意自己的男人
披着一身塑料 闪闪发光

男人永远只会用下半身思考
他们无所谓是否爱这个女人
他们需要的只是生理的满足
他们永远都是同一副嘴脸   
做爱 做爱
做了之后他们便不会再爱

于是
快乐是两个人的
痛苦是你一个人的
避孕药是你一个人吃
手术室是你一个人进

从不相信睡在男人的钱上会有多舒服
A再有钱再帅你也已经结婚了
请别对我说愿意为了我离婚
不过是骗人上床的把戏
即使你离婚了我也不会跟你过你那仅剩的二三十年
B请别对我说你根本不爱你老婆
孩子都那么大了莫非那不是你亲生的
不过是博取同情的手法
C请别再隔三差五的往我家送花
如果你钱真多到没地方花可以捐给希望工程
做公益事业远比给我送花这种无聊的事有意义的多
更别让你司机在我家楼下待命
本姑娘就喜欢十一路
环保 省钱 且利于健康
D千万别对我说跟了你我会得到房子汽车漂亮衣服昂贵化妆品
姑娘我贵的很 你买不起
就你那点钱还是留着给自己买份养老保险吧
最后 请你们都滚出我的视线

    收到简讯的时候我刚起床，指针是11点。丽丽在苏州到临沂的车上。我们约好2点见面。
    我未曾见过丽丽，她是我同学的女友，苏州人。我们只在网上聊过。两年前，她流过产，之后一次，她把孩子生了下来。男方父母甚至都不知道丽丽的存在，所有人都没想到她这般勇气。她淡淡的回应：孩子没有错。
    丽丽挑了靠窗的位置，见到她的时候我有些吃惊，和照片上相差甚大，全然一个老妇女。丽丽向我诉说着这一年来所受的苦，我看到了噙在她眼中的泪水。我喝了一口咖啡，这杯咖啡并没有使我感到温暖。我看着对面这个和我同龄的女子抱着她三个月大的孩子，说不出什么滋味。丽丽没有能力抚养孩子，现在唯一的愿望就是希望孩子可以健康的成长。

    偷吃的快乐连小孩都知道，在偷吃的那一瞬间，小孩永远想像不到悬在头上的巴掌。直到把东西偷吃的见了底才不由的后怕起来。两个偷吃的孩子造成的后果，这个秘密只有两个人知道。
    丽丽说她还想再坐一会，我走的时候在一楼把帐给结了，我帮不了她什么，只能做到这样而已。
    刚打到车就收到丽丽的简讯：谢谢你陪我这么久，我在这个陌生的城市里遇见的温暖的。我顿时想哭，改变路线去了很久没去的福利院，还好，孩子们都还记得我。看着那些孤儿和残疾的儿童又是一阵莫名的难过。我发现很多小孩，没有难过，没有悲伤，却也是一脸疼痛的表情。几个熟识的孩子都争着让我去抱，我在想这些孩子真的比我更需要去关心。他们生来就没人疼爱。要离开的时候，我最喜欢的一个孩子拉着我的衣角，她看不见我的模样，只是嘟起小嘴问，阿姨你什么时候再来。我突然觉得外面的天空很蓝很干净，我多想她也能看见窗外依然是阳光灿烂的晴朗世界。我哽咽着说只要你乖乖听话，阿姨随时都来看你。我知道我在骗她，我在想我真是太卑鄙了，去骗一个从来都没见过这个世界什么样的孩子，那么纯真的孩子。
    说不出话的时候，便只发照片，勉强打出的文字，感觉那么陌生，乱七八糟，不成文章。是否我已经不知道怎样用文字去表达我的痛。不，其实没有很痛。没有。我终于也可以一边笑一边掉眼泪的说着谎言。
    这个城市，情歌太伤感，我们太落寞，盲目太执着。

    沈从文曾经说过：我去过很多好地方，喝过很多好酒，但像你这样好的姑娘，我有生是第一次遇到的。
    有一天，我遇到一个男人，也这么跟我说了一番话：“你知道吗？我去过无数的地方，见识过各式各样的人。而今我已年届不惑，有成功的事业和美满的家庭，但当我见到你的那一刻，我才知道，过去的40年白活了。”
    韩是山东某集团的董事长。产业涉及很多领域，出版，传媒，物流，地产，投资等。熟悉他的人都知道，他是个不折不扣的工作狂，一天十几个小时的工作加会议已是家常便饭。而且，他严于律己，从未有任何绯闻。与韩董的相识完全是一场偶然。我给他们杂志拍片儿，休息期间我去补妆，一打照面，他问：“你家是哪的？”我瞄了他一眼：“你谁？”旁边的助理忙介绍：“这是我们董事长。”我哦了一声转身朝化妆师走去。我对于这种上来就搭讪的人甚为反感。当天中午，这个所谓的董事长请所有工作人员吃饭，当然，我被安排在他饭桌上。我们公司的人以我拍片儿的表情欠佳为由拉我去单间，说摄影师要我和沟通下，最后韩董隆重登场的时候我才恍然大悟。几天后，韩给我打电话，说真的，我一点都不诧异。内容只是普通的寒暄，出于礼貌，我回复了他的好意。打那以后，韩经常约我吃饭，当然都是很多人在场，我偶尔会去，而且吃完饭我就走，从来不要他送。我不想从他那百万元的车上下来，我怕流言蜚语。接触久了，我发现韩是个很有文化，很绅士的男人。

    然而，我自知该收敛了。与这么一个有地位有家室的男人保持联系是不妥的。尽管我一开始就是清者自清，只是把他当朋友，但他也这样想吗？咖啡厅里，韩坐在对面，看着我这个些许陌生的女子，不停地盘问着我的情况，希望尽可能多的了解我。我编了一个美丽的谎言，告诉他最近交了男朋友，人很好，对我也好，各方面都很合适。然后看着手表说该回家了。他觉得不解，觉得惋惜，希望我能留下多呆一会。我说和男朋友约好了回家打电话。我发现女人真是天生的演员。然后他终于露出狐狸尾巴，说可以帮我创造很好的发展机会。我想要的都可以满足。我有些生气，如果我想，早成富婆了。戏快结尾，肯定不能半途而废，我婉言：“我这个外表远比实际年龄苍老的小女子，居然捕捉到您的视线。我那很业余的才华，也算是贻笑大方。但我想要的只是和男朋友幸福的生活。”他执意要送我回家，我拒绝了。他说，好吧，希望以后我们还能保持联系。我心意已决，怎会给他机会。英派斯新来的经理有意让我去代课，我拒绝了，什么都不想做，只想继续我的旅行。
    累积了许多飞行，发现去了上海才知道什么是都市，去了广州才知道什么是佳肴，去了成都才知道什么是休闲，去了北京才知道什么是帅哥，去了哈尔滨才知道什么是寒冷。带不走那流逝的年华，只愿内心依然了如明镜，未被风霜或尘雾所沾染。带着我的行李，留下不属于我的一切。如果还有什么想让我稍带上的，就请给我轻轻的祝福吧。

                                我以为拥抱就可以温暖
                                    我以为沉默就可以平静
                                    我以为陪伴就可以快乐
                                    我以为亲吻就可以相爱

                                原来
                                    我以为的这些都只是自以为是

                                我们终究会有那么一天 
                                    有那么一天
                                    牵着别人的手遗忘对方

曾经，深夜的时候，开始写字。寂静的夜晚只有手指不断敲打键盘的声音。可是很久了，只是静静的坐在电脑前发呆，不去细看别人的文字，也不想写文字。我对一个朋友说，我失言了。说不担心，是假的。
    涌不出的眼泪，使我变的苍老。我这年龄，皮肤没有光泽，眼角有了细纹。脾气一天比一天坏，喜怒无常。很喜欢摔东西，而且每次都会伤到自己。看到血往外流，会觉得是我的眼泪，但我的眼睛，却很久没有湿润过了。那鲜艳的颜色会使我安静下来。痛是唯一尚且清醒的感觉。那一刻，我一点都不在乎是否会留疤，也许压根我就忘了那茬儿。只是看到那颜色肆意流却怎么也止不住的时候，我才感觉原来我还活着。我无可救药的恋上这种状态。
    我已经早忘记了如何温和的面对生活。生命中添加一些痛恨的人。甚至，包括自己。固执的以为酒精可以麻痹神经让人暂且忘记痛楚，竟每每在烂醉时，才意识到这个时候，过往的一切居然竟能如此清晰的呈现在眼前，一如昨日。
    第二天醒来第一感觉是不安，莫名的。之后我却发现不是我的耳环不翼而飞，就是我的N95 8GB镜头碎了，边儿也磕掉N块。好吧，那就让它成为我的牺牲品好了。终于，在三天前结束了近期我歇斯底里的发疯，所有人都没想到会那么严重，但我确实要在床上躺半个月了。我是个不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态，以此证明自己对感情的向往。我终于开始过正常人的生活，早上7点半准时被叫醒吃药，所有活动都在床上进行。想起年前在哈尔滨，我竟然一个人在CLUB把自己撂倒，实在让人费解。自从毕业，这种状态一直持续至今，中毒长达半年之久。
    只是，为何到现在，我还是学不会爱自己......

                    她说，我以为那是爱情，可却被拥抱欺骗
                    她说，我是多么贪恋他的拥抱，但我清楚那不是爱
                    她说，拥抱是两具冰冷的灵魂靠彼此的体温暖了自身
                    她说，我只是以假爱之名给了他爱的幻觉

    清晨，搭件毛衫慵懒地倚在窗前发呆，最近身体有些透支，就像窗台上的玫瑰花，带它回来的时候将近枯萎，放到水瓶里，奇迹般的又活过来，开的特别快。
    现在的人真会挣钱，夜店里叫拍的几束破花还真是贵，一点挣钱的机会都不放过。想起七夕的时候一个老男人送的999朵玫瑰，连正眼都没看当即丢给咖啡馆。而现在几束枯花却当成宝。CLUB刺鼻的空气里弥漫着欲望的味道，香烟拌着啤酒来回游荡，震耳欲聋的音乐融化了理性，所有人看上去都像个无家可归的人，摇摆的人头，颤抖的身体，跳动的乳房，出窍的灵魂……到处都充满着金钱和欲望的诱惑。上海某男说，有时候，只觉得是一个人把自己的身体，放入了另一个人的身体，活塞运动后的释放，其间不免夹杂着因激情而说的违心话，可有时候觉得，单纯的身体进入身体，就连畜生都会，用交配已够形容，我们为什么还要用造爱二字呢，无爱而造，应该与造爱无关。讲的极对。一夜情根本不存在感情，天亮之后，各自梳妆，GUCCI男开车送高跟鞋，临下车还不忘拿起快焉的花，然后对GUCCI男说再见。
    很多事情在你还来不及反应的时候早已经流逝，抓不住的。如果说什么能够永恒，那就是消失。心里疯狂的滋生出一种厌恶，蔓延、不眠不休。一半明媚，一半忧伤。心底的桀骜，落拓却是赤裸裸的，真实的绽放。这样的姿势，我到底要维持多久？
    那些不是故事的故事，不是朋友的过客，一切速溶的场景，冻结的画面，都如烟花般消散。其实，记不住情节，记住台词也是好的。其实，留不住画面，留住感情也是好的。只是，什么也没有记住，什么也没有留住。我轻掩着左脸，寂寞而生疼...原来，只有我自己，熬不过分别的痛。

    这个冬天，谁来温暖我的心。