晚上一点心情都没有，BLOG好久没写，回来看自己都快不认识了，长草了。换了版本，精神多了。喜欢乌云头。阿妙把我的眉毛“蹂躏”了。很不习惯。有人说老了。论文连毛胚都没有就要打印稿了，算怎么回事。要签协议了，工作却犹豫了。F说我一直很缺安全感。原来我给的印象这样，一直没发现。现在很喜欢从别人嘴里传出关于自己的事。不回去就要找房子了，很想和小伟和大伟住一起，做梦都想。要是回去希望和RR，喻旭一起。能一起的时间开始变的很短很短了。
我们寝室现在有四个人，感觉没有离开过一样，也像暂时不会分离一样，一起看看连续剧，聊聊以后，抱怨没钱，筹划去哪里玩。可是烦人的论文后，就意味着毕业了。回想夏天四个枕头靠在一起。门口的风铃，我会怀疑我们在日本，窗外应该是绿树樱花。鬼节里有YF的银尾戒。那一晚睡的很好。我们来自四个不同的地方，有四种不同的血型，很鲜明的个性。就论文而言，SJ可以看一集电视，回来再干一下。可以一直穿插，到最后也不是很急，并且质量不坏。还可以准时睡觉。YF喜欢很早就开始，也很早就交掉，当然很早就回去。老师一句话可以唤回来。AF可以托到很晚才干，不慌不忙的通宵。W一紧张就喜欢逃避，希望躲起
人长大真是件麻烦的事。很多事情都开始思索其中的意义。有很多看不惯，容不下，极容易抓狂和自暴自弃。
有些现象在自己眼里看着悲哀，听着难受，心里想着要是我哪天也变成这样真不如死了算了。然而，真到那么一天的时候，我们会拿更差的人过来比，他们都没赶着去死，我们又何必着急，于是大家一齐苟且。人活着很大的部分动力是因为开始知道活着的意义。但是这些并不是每个人都懂。哪怕懂了，也不一定就真的都为了那么个意义而继续。很多仅仅是因为上天还没有决定把我们收走。
人很早的时候就已经被分为三六九等，如果有星座和血型或者时辰八字之说的话，我们生出来的时候很多就已经注定了。悲哀也好，快乐幸福也罢。高中毕业后就开始看不惯所谓简单的幸福。每天在饥饿、缺钱边缘游走的人类可以口口声声说为了爱情，听起来顿时高尚。但每天的泡面生活想来也并不是那么好受的。始终觉得贫贱夫妻白日哀。我不觉得这样的也是爱情，这样的爱情也有结果。更何况爱里面富含杂质。说思春找个伴也许比较有说服力。只因为时代不同，有些表达有差异。死了都爱，爱到死。乍一听撕心裂肺，稍微思考便会搜然无味。有也可
两代人之间横跨了多长的距离？所有好像都源于钱的供需矛盾。年轻的时候会有很多空的想法，夹杂太过的虚伪。
冷到零度以下了，都忘记了看天边的色彩。匆匆的我们一直在赶路。
不知道有没有这样的经历，有一段时间，一个人不小心掉进了自己生活，也许还称不上，只是自己硬要这样以为。鬼使神差的投入无限的关注，期待突然的转变。可是没有，也没有盼望自己首先跨出分界线，只是一直的躲着，却强烈预感接下来的剧情。结果突然淡出，没有下文。一点的失落，在很长的时间里成为习惯。后来慢慢发现这是些不关任何人的情感故事，甚至自己。有点可笑。只是那么个时间，不知道为什么突然要那么想，而且认为自己异常坚定的需要这样。
看了自己的博客有感觉人烟稀少。可能因为太懒，或者和我一样对别人的故事很快就会失去兴趣。没有关系。正如生活区别于演戏的是没有观众也一样上演。
气温骤降，节日让学校变的更加萧条。人走的走散的散，毕业使也大概这样，像是被一阵风卷走的。四年转眼间。还留着当初的想法和憧憬。有好长一段时间都觉得自己过的恍惚，而这样的想法根本的让自己精神不起来。就这么过来了，剧情如果太顾于横向发展会难以收尾。有那么一个时间大家都在一起，为考试和作业发愁，这就够了。留恋都是些分开后的事，大学好像已经是昨天的事。
两三天没有好好睡觉了，为了一篇非常撮合的论文。熬夜是治疗失眠的良药，但可以制造最初的皱纹和深深的眼圈。白天会变的精神涣散和无所适从。梦里会做到自己突然银发。
心情有多遭？很希望我能变的聪明一点，不要拿别人影响情绪。有些人的恶心会在吃饭的时候还不停的泛出来，倒胃口。一切都够了。不想再忍受了。
无论什么样的祝福都会给人带来温暖，哪怕已经麻木的转发的短信。甚至连宁波彩信为了推销的都不放过。
太强调主观能动性了，有时候甚至夸张的以为自己似乎什么都行。事实上也可以相反的理解为什么都不行。就像我们上一辈的人，惋惜他们没有受教育的机会，觉得要是他们读过书了，会怎么样了不起，比现在强多少倍。其实很可能我们没读过也会有人这样的看好我们。真的读了，也就这样。有些时间浪费起来很有负担，比如现在，一个晚上盯着时间不断跨越的刻度。甚至连论文的网页也不想打开。周末交终稿的终稿了。
今年的体检，发现视力差的不行了。左边的连最上面一行的看起来都吃力。感觉自己视力还好，已不知道是什么时候了。记得初中的时候一次梦见自己的眼睛看东西都很糊，使劲的揉，我怕再糊下去眼会瞎掉。醒来一阵汗。平时不带眼镜是不是错误。嗓子好痛，口腔溃疡好厉害。这次比较顺利的没有把扁桃体当甲状腺。
很多天都睡不着。我总是怀疑这个是遗传的。一直觉得父母起的很早，那时候都在想他们睡那么少，不累吗。刚开始可能是为了生活，后来就习惯了。
下很大的雨，下的整个天都黑了下来。没吃饭风很冷。一次的考试就可以和很多东西告一段落了。这是最最高兴的。最大的体会是成功之前有很多意外，必须一一克服。达到目的没有什么值得骄傲的，而是努力达到的过程，坚强的毅力和强大动力。不断的感觉自己这样下去不会后悔。偶尔连自己都会佩服。
我居然在别人的眼里，看到对我一个人的怜悯。和我相对她的同情是不是矛盾的。不是很高的要求，但痛恨没有水准的开场，和草草了事的结局。依附于别人的而平稳的生活，很容易让人联想到胸无大志。特别是连依附都没着落时，更让人担忧。爱情、友情、亲情没有办法拿钱去买一些回来。但哪怕惊天动地的爱情，最多只能换来别人感情多余时，施舍的面包。电视剧和琼瑶抹杀了一代人的创意。他们演着，而且很投入。连分手都很场景，逻辑很混乱，对白很空洞，听上去很轰动。没看过言情，不屑于垄长的连续剧，宁愿去看新闻揭露的各种丑闻。可能是把阴暗面发挥至极。满足自己挑刺的欲望，并不断的强化自己这样的欲望，反复验证这个世界很现实。只有钱是有意义的。
论文真让我彻底的伤心了一阵。但我从来不会怀疑自己。“冷漠的人
生活过的无奈，一停不停的渲染悲壮的情绪，好像只有这样可以让生命听起来沉重。热水滴到脚上，烫的快起泡，之后的冰凉渗透着一些落寞。每个学期都很简单，一些目标，按时间先后依次排列，轻重明了，只需按部就班。未完成的转为下个学期。然而，现在的转到第八学期，会忙的手足无措。
有一些人注定要在餐厅或类似的地方打一辈子的工。地道的小人，不用我去教育他如何变通，迟早是有人教育的。命原来只在于自己，有什么样的想法就会有什么样的人生。不幸也均自身造成，怨不得别人。今天得逞的笑，将会在明天得到应有的回报。
在没有实现一些想法之前，必须忍耐，忍完再忍。执着的让自己都想哭。天不会给予太多的机会，特别不会等你准备好再给。
让一切变的简单，吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉。
把自己挂在椅子上，干瞪着时间一秒一秒走过，半个小时却感觉是一个世纪。这样浪费起来才有点知觉。割肉般的疼痛。因为清楚的知道自己把生命的一部分轻易的放弃掉了。双桥买的手表不会走。
思想一直很混乱，搅来搅去的难受，行为会背叛理想。睡不着的时候会假想自己是片云，通过呼吸来飘移，为了去到更远的地方，我拼命的呼吸。很美的风景，溪水、森林、阳光普照、花开灿烂。终于很累很累，一片老去的云，沉沉睡去。
今天去见工，老板很好，那边人很好。污染很严重，做矿井设备零件。难闻的味道，直冲脑袋。我会怀疑在那多一分钟会基因突变。感觉一点点的受污染，思想开始不清晰，甚至老化，急需逃离。几个小时前后的世界迥然不同。一些落差。我一定不能做，但我很感谢有这样的机会让我明白吃苦也是分类型的。有知识很可贵。其实没有白费。相信有更好的去处，他们也可以有更好的人选。
埋头穿梭在书架之间。我很想把很多东西忘掉，又拼命想找回忘记的东西。越找越觉得很多书也不过抄来抄去。流通加工永远是那么可怜的一小章。
几乎所有的应聘单位都挂着六级，本科。很多打广告的成分多于招人。名字响亮点的公司，人就会黑压压的围上好几圈。堵的喘不过气。我捧着20张简历海投。一样的自我介绍背了又背。很多东西编的连自己都信不过。痛恨千编一律，但能怎么着。出去发现自己只是茫茫人海中的万万分之一，平淡无奇，甚至还技不如人。
机会、陷阱，如何辨识。复杂的心理。我很久都忘了登QQ了，似乎不记得有那么回事了。
加载中…
发博文
添加到我的博客