“我希望你以后变得很丑”

“为什么啊”

  ……

“你不能盼着我变丑”

  ……

“你快点说不是”

  ……

“你说嘛”

“好，你以后不丑，会越来越漂亮，50岁的时候还这么好看”

“那不是就成老妖怪了？”

“老妖怪也好看。”

    写日志，写日志，一直都被我叫作博客的。尤其在心情低迷的时候，格外的想念这种可以称作发泄的方式。

   其实心情没有不好，早应该就习惯了。就是有点遗憾，但是没有遗憾的人生是不完整的。所以我欣然接受。觉得自己像浮萍，在水里荡漾，随波逐流，不知道该怎么样，就那么飘着，飘着。其实不止一次说过自己缺乏安全感，只是自己都不知道什么叫安全感，从何找起？讨厌这种感觉。心里没有底，就那么悬着，精神称不上紧绷，却没有轻松感。

   抓不住，还是抓不住。其实什么都抓不住的感觉也不错。得过且过~及时享乐呗。以前叶子还常常羡慕我的性格。觉得一觉醒来，就是全新的世界，那是一种幸福，如何也强迫不来的幸福。可是，这种幸福慢慢的会消失，就像青春一样~何时溜走的都不晓得。于是人得学会放下，无所谓吧，大不了辞职，大不了回家，大不了…………。没什么大不了，新的心情更好。

   心情舒服多了，其实不过是些自言自语的话，却很神奇的使自己舒坦很多。好吧，自我疗伤完毕，暂且到这吧，钓螃蟹去喽~~~

1、到M.A.O.看一场最不靠谱的演出 
　　 北京的摇滚演出场所很多，但M.A.O .Live House最有无敌的本地气质。它所处的鼓楼一带是老北京胡同文化与街头小年轻文化混搭的产物。M.A.O最有特色的是经常举办一些看似极其诡异外加恶搞的派对，推荐奥运开幕当天8月8日的“非常现场系列之我的奥运—— 非常摇滚”，演出乐队有痛苦的信仰、逃跑计划等，票价80

   善良，我简直是唐僧再世了我。换了新办公室以来，每天桌上都会有一个小小的虫爬来爬去。不忍心伤害它，就随意让它走动。有次跑到键盘里还生怕不小心伤了它，费了九牛二虎的力气才把它平安弄出来。呼~~心里好高兴，又做好人了我。于是每天的清晨，它都会来我桌上溜溜，我也就由着它了。原本我以为是一件好事，原本我以为我很善良，原本我还沾沾自喜的觉得骄傲。后来这种优越被同事一击即溃。

   清晨，如往常一般，看着小虫在我桌上爬来爬去，目光柔和。可是同事突然打断了我的温暖画面，拿手纸捏死了我的小虫。我开始愤怒，但我愤怒的表情随着她的话而变了颜色。她说：你干什么呢，有蟑螂你不弄死！！！

   ………… 晴天霹雳………………

   这不是蟑螂，我弱弱的辩驳，毕竟和杀虫剂包装上的蟑螂有很大区别啊。

   这就是蟑螂，蟑螂的幼虫！！！接下来的话让我的小小希望也顿时破灭。于是看是觉得痒，全身都痒，啊~~蟑螂~~~差点成了我的宠物。奇耻大辱~~~

   脸上长了包，恩，我知道比较严重，所以一直想去看看中医的。某天晚上见

    又见七夕。七夕，很多人都习惯这么叫。我仍喜欢称为七月七。只因为七月七日晴。在知道天晴之前我从没注意过这一天。之后却想忽视都难，像极了沈瀚宇。

    今天穿了连衣裙去单位，同事说我像大学生，心里美，却不自然的想起一句话：这年头，大学生都穿的跟妓女似的，妓女一个个穿的和大学生似的。&&￥……￥&@#￥！@……立马收住幻想的脚步。

    穿了裙子，很正常吧，干嘛一个个怀着狐疑的目光？我没有要去约会，真没有！

    每年七夕都要写篇博文的，渐渐的成了雷打不动的习惯。这个习惯很好。每这个时候我都想起一段凄美的爱情，不是牛郎不是织女。而是天晴，那个一直心心念念想要雨后放风筝的小女孩。所以七夕一定要是晴天，必须的。即便不是，博文里的七夕也一定会在我的努力下阳光灿烂。

    中午没少吃，肚子依然是平坦的，哈哈~~可见减肥有效，自我夸奖下。

    太阳出来了，耀眼~心情豁然开朗。

    …………

    PS:忘了要写什么了，我

   换了新环境，空闲多了，却一点也没有想过要写些什么。是不是被某人影响了？

   新环境适应了一个多月，仍旧觉得陌生。事陌生，人也陌生。原本熟悉的人经过这次迁徙，似乎也成了陌路了。这可不可以称作最熟悉的陌生人？

   原来的地方不想继续写了，有些心情需要保密，所以换个工作换个家，真好。

   简单的说下单位的事吧。

   单位认识的人不多，接触的就更少了。

   上班第一天，认识了一个单位的男孩，叫小虎，蛮可爱的名字，给了他有点可惜。小虎同学比我小，不过看起来恰恰相反，于是让我内心得到了暂时的平衡。单位的时间比较充裕，可以聊天、可以上网。于是一天之中我大部分的时候全是面对着电脑。电脑也待我不薄，额头上的包包可以证明。

   常常在网上和自称帅哥的某人聊天，助长了我自信的本质，恩不错，天生我材必有用，有些人就是为了给别人自信而出生的。呵呵，玩笑话哦，别又小心眼了。

   看博客，好久没写了，竟不知道如何下笔。翻回来看了以前的东西。又愧疚起来了。我常常愧疚，常常无法控制自己，让自己做出无

  疯狗：有狂犬病的狗;亦作骂人的话,喻丧失理智胡作非为的人.是指处出骂人的人。

  这里的疯狗就是后者。其实吧我觉得，这人啊，骂来骂去的没有意思。包括上次洋人佳丽的事件。其实我就自我检讨了半天。我觉得挺后悔的，虽然我一直觉得是她太小事化大，玩笑当真了。但是后来我的方法也太过激烈了点。说实话，在心底已经歉悔过很多回了。毕竟我们都是成年人了，有什么深仇大恨非得搅得自己不开心呢。毕竟同窗了那么久，感情到底比仇恨大不是？况且这本也不是什么仇恨。

  比起不带脏字的骂人吧，虽然没有这癖好，但到底也不会轻易的输人。不回嘴并不代表就怕你，只是觉得无奈。无奈这个词真是贴切。原想着那么多年没见了，那么久之前的事了，就不在意了吧。本着同窗之谊加其为友。反过来被安了一个阿谀奉承的帽子。你就不能清醒的想想，你有什么值得我奉承的?好吧，我的确是巴结你，毕竟你这样的人也算稀有品种了，万一将来出名了呢。

  一大早看见一个骂你的信息，一般人都无法不受影响吧，而我的确不是圣人。没有人工作累了一整天了，回家还要和别人斗智斗勇的，我没那精力。既然她是那种见风就着的人，那我就别和她一起抽风了

   心情不好，于是辞了职，在这金融危机的时候，我的举动似乎被很多人不谅解。虽然不谅解，却仍然对我说，你高兴就好。那么我应该是高兴的对不对？不是一时冲动，所以也谈不上后悔了。只是在工作的压力之下，还有什么是我郁郁的原因？我无法深掘。于是就全部归责于工作、于是舍弃了这个替罪羊。

   我的未来应该还是光明的吧。一次又一次计划着自己的未来。不是没有头绪，只是有些混乱，不用担心，混乱的时间是有限的。

   最近很矛盾，理不清，也不想理清，就混乱着挺好，时间毕竟是有限的。

   大概到这个月底就可以确实的离开这个工作了近两年的地方了。不是没有不舍，只是有舍才有得。即将离开，却觉得现在就无法坚持了。强忍着，还是请了假。原想着我放假之后可以天天睡个懒觉，却发现我5点甚至4点甚至更早神智就已经清醒的不能再清醒了。看着四周漆黑的夜，我就觉得很难过，难过的想找人诉说。可是耳边却传来陌生的女人的声音告诉我关机的事实。越觉得冰冷了，索性连电话也不碰了，就这么躺着，睁着眼睛，想我，想工作，想生活，想周围的事，我的事，朋友的事。虽然是夜里，我却觉得这个时候比平时想

  就这两天，就疯了似的想写东西，估计这和前两天疯了似的想买庄羽的书不无关系。之后的第二天，书就到了，有破损，心疼，花新书的钱偏买了似旧的书。还说是签名珍藏版，连个销售人员的名都没看见。

  第二天早上去找斌，情意绵绵的，好久没这么频繁的见面了，竟然没有陌生，惬意。下午独自逛街，享受单身生活。用斌的话说：你男人嘛去了？大学的时候她就称别人的男友为男人。那时候我还年幼无知，清纯的要命，每次听她这么说都几乎要晕过去，几经多次抗议无效后也就渐渐习惯了。每次她对我说你男人怎么怎么样的时候，我都觉得自己直接迈入了富婆的阶级，已然有了养男人的错觉。后来我把这事发扬光大，常常称呼某人为死男人，而被换作死男人的某人估计在不久的将来也会渐渐习惯，并且深深爱上这个称呼。

  和斌作别之后，突发奇想去看电影，好久没有去独自看电影了，好吧我承认我有点小算盘。琢磨着这青天白日的，总得有一两个落网的小帅哥吧。万一呢？看见我这如花似玉的大美女一个人看电影，孤孤单单凄凄惨惨的，偶尔也能来点小调剂，嘿嘿～

  电影院真是冷清，不知道这和经济危机有没有直接关系，原本应该五六十人的厅里，就

 去鱼尾纹：一团米饭 当米饭做好后，挑些柔软温热的米饭揉成团，放在面部轻揉，直到米饭团变得油腻污黑，然后用清水冲洗面部。米饭可以把皮肤毛孔内的油脂、污物吸出，使皮肤呼吸畅通，从而减少鱼尾纹。

 去唇纹：晚间睡觉前给劳累一天的唇部涂上厚厚的一层滋润唇膏或者橄榄油，再覆盖一层保鲜膜，第二天嘴唇上厚旧的角质层就会脱落，用温热的棉棒擦掉，再涂上唇膏就很好了。（推荐：家美乐唇脂、美肤橄榄油，长时间使用，唇纹会变淡）

 去眼周细纹：（待续）

 去红血丝：

 去痘印：

 去青春痘：