题都城南庄
去年今日此门中，人面桃花相映红。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
唉~唉~~唉~~~
先让我大叹三口气。
又过了一天，还活着，真好。
今天能幸福得这么踏实，很大程度上是托了心动君的福。
想起来M唯上次的提议，本更就以心动君为主了。
就像对宝~说的，我不太愿意去猜测或询问别人对我的印象。
好了，战战兢兢惟恐玷污了原本的光辉；不好又难免失落埋怨。
但是，我一向对于五月七月的自己无能为力，于是昨天就出现了那个类似“初期印象”的问题。
结果= =心动君对我的印象是没有印象。
我说，好歹我们也语音过的。
心动君说，因为当时接触不多嘛，下次语音补偿你。
心动君非常非常可爱。
这一点，刚认识她就感受到了。
不过也正像她所说的，我们当时并没有多少接触。
那时候一心都扑在恋人身上，对于这种名义上的情敌，也只有好奇的心理和小心翼翼的态度。
所以相对的，对于我们为何至今还在联络，我也理不清头绪。
不记得何时开始在意，不记得何时开始心动，不记得何时在我心里占有与片思君相当的地位。
前一阵子（= =随着春天的到来），在拼命喜欢片思君的同时，对心动君的感情也达到了一个诡异的高度。
曾经对蹄蹄形容过，在片思君和心动君之间有一条界线。
片思君在其下，沉淀，压抑得越来越深。
心动君在其上，堆积，随时要奔涌而出。
所以在对片思君心寒的时候，很自然地想要凭着热情，做些足以打破这种消沉的壮举。
比如，对心动君不负责任地表白。
应该说，这样的表白，存着些卑鄙的意思。
因为早就清楚，心动君有喜欢的人，不可能回应我。我乐于下这种稳赢的赌注。
心动君非常配合地委婉地（= =）拒绝了我。
我现在甚至怀疑，是不是因为早知心动君有喜欢的人，才敢如此放肆地迷恋。
于是看似大度实则狡猾的我，开始向我们两人以及全世界人民宣布——我失恋了，我死心了。
好吧= =我还是有良心的，第二天又正式地完成了全套程序。
冲动之后的了结方式虽然很残忍，但我是不会回头看的人，所以切割得干干净净才好继续上路。
小时候哥哥常问我为什么那么骄傲。当时只顾着反驳，也没能力和耐性深想。
今日醒悟，原来我是骄傲到连一点情分都不愿施舍给别人的人。
但其实，我的内心没有办法无限强大。太多事情，不是不会后悔，而是不能后悔。
该人成全了我的凉薄本性，断了我任何想要回头看的念头。
生命的轨迹和感情必须被冷静地划分。这也算是我骄傲的本钱之一吧？
于是，很自然地，我表面悲情内心暗爽地断掉了对心动君的绮念。
正直地回短信，正直地TX，正直地求救。
（在此对所有昨天被我骚扰过的人致谢兼致歉，至于能不能看到= =不属于我的职权范围。）
我想以后也会这样正直下去。
这篇更得是不是有点像流水账？
只不过，我记我的人，你看你的花。
越人歌
今夕何夕兮，搴舟中流。
今日何日兮，得与王子同舟。
蒙羞被好兮，不訾诟耻。
心几烦而不绝兮，得知王子。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
最近频繁被人问及是不是恋爱了。
没有。
只是前几天突然发现自己很长时间以来都在单恋着某个人，得意之余就改了签名，才生出这种种的误会。
B型血人天生自由浪漫。
打下这行字时，我十分荣幸地发现，原来单恋能很完美地对此做出诠释。
极致的恋爱，越淡越极致。
在某种程度上，算是真正认可了05年龟梨和也小朋友不知从谁那里听来的观点。
然而对我来说，并不希望单恋成为恋爱的开始，而是始终保持一种独立于恋爱的超然状态。
事实上，几个朋友知道我是单恋之后，都不同程度地表示了关心和忧心。
很感激这些温柔，但我真的觉得单恋是件很美妙的事。
突然被发现的这种心情，是个莫大的惊喜。至少让我的心更加惬意安定。
可以骄傲地对别人说，是我选择了单恋的状态，而不是被单恋的消极心情牵着鼻子走。
一切的心情都与对方无关，放松自己，更不会打扰别人。
不需要谁来负那些冠冕堂皇的责任，不必斤斤计较谁的付出更多。免去所有的麻烦，以及随之而来的争吵。
在该到来的时候欣然接受；然后在某一天坦然放手，不必觉得有所亏欠。
所以，对于那些热恋中的人，我也觉得最好能保持单恋的心态。
这次的更新很短，即使如此仍显得累赘。我自觉是很浅显的想法，却罗罗嗦嗦了这么多。
总之，以后也请多多关照~我亲爱的片思君。
西塞山怀古
王浚楼船下益州，金陵王气黯然收。
千寻铁锁沉江底，一片降幡出石头。
人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。
从今四海为家日，故垒萧萧芦荻秋。
放假前某天宿舍突然停电，我和儿平同学就挤在床上复习小电里的大小各档。翻到C盘，发现整个被LS占了，索性挑了个不知道谁做的“赤西仁搞笑合集”来看。一开始边BS边笑，说好听点叫“没心没肺”，说难听点叫“嚣张”。看到一半，进入抑郁阶段。合上小电，盖好被子= =姐姐居然开始哽咽了。
不知道儿平同学听我絮絮叨叨了一个小时有什么感想，我只是一直在说，我曾经的喜欢、嫌弃，他们曾经的青涩、纯真。
今天回了奶奶家，电视上在放《龙猫》。
看的第一部宫崎骏作品是当年大热的《千与千寻》，但在这之后我就有排斥宫崎氏作品的倾向，应该算是被吓到了吧。所以即使连手机铃声都换成了ポニョ，我也始终没有任何想看的意思。于是，我的无所事事在这件事上算是帮上大忙了。压下所有理性思考的观赏，所得的是纯粹的欢乐。这样，才能在今天即使忐忑也坚持着看完了《龙猫》。
连自己都嫌弃的是，我看到一半竟然忍不住哭了。
不是看到小梅知道妈妈不能回家的委屈，也不是看到小月寻找小梅的焦急，只是每次见到龙猫大大的笑容，就想流泪。
坐公车回家时，一路持续着半睡半醒的疲惫。偶尔冒出几个念头，想着孩子们的转变。
突然想起那一天对儿平说的话——
古代圣人所谓“立德、立功、立言”，无非搏一个不朽。那些孩子的青春有这些影像做着记录，而我们这些普通人什么都没有。就算是自己的亲戚、后代，你能记得住自己几世祖的名字？也因为这样，我想用自己的一切去见证这些孩子们的成长，别人我不管也管不着，至少在我这里，想留下他们成长的痕迹。
那一段特殊的日子，虽然厌烦了母亲的一再提醒，但因为实在不是能大而化之的问题，也有认真静下心来考虑过，所以烦躁的同时又想好好珍惜。即使吵架了，也会因为想着“说不定是最后一次见面说话”而不断妥协。也总是在想，怎样对别人是最好的交待、怎样的态度才能让别人更开心满足。
但是这样也会厌烦的吧？自认从来不是个好脾气的人，所以不知道自己的极限在哪里。
已经懒得再祈求别人心里的位置。别人的幸福不是我一个人就能给的，我自己的愉悦也不想负担在谁身上。
人大概都是这样的吧？在别人的地盘上说着安慰的话，在自己的空间里书写哀伤的心情，我也不例外。
越埋得深的东西越不想表现出来，摩羯座的这点不知是好是坏。于是我现在有些犹豫，要不要在这里记下来——虽然一直说着觊觎我皮毛的话，实际上却始终温暖包容我的这份温柔。
写到这里，我已经找不到自己想表达的主旨了。
懒得追寻什么魏晋风骨，也没像他们活得那样战战兢兢，连潇洒都显得无奈。我只是偶尔几回伤往事，然后继续过我无始无终的生活。
丑奴儿·书博山道中壁
却道天凉好个秋。
大冬天的说这种话，不是末梢神经出了问题，就是附庸风雅。
但此时的我是个例外。
对对对，我就是愁。
也许是因为感冒消失的态度太过暧昧，也许是厌恶了恰好到可恨的理智，更可能只是考前的神经质。
我就是愁，愁得无以复加。
小一点的时候，每天生活在自己的圈子里。重复的环境，重复的轨迹，重复的心情，重复的安稳。
要让个稍有志向的青年来评价，估计我就只能落得“苟安”二字。
骨子里也许并不想那样平静，也许真的安逸下来又会向往惊涛骇浪。
假设有假设存在的意义，只是我从未真正心安过，也就无从实践这意义背后的无限可能。
我相信每人都有自己的双重性格，把个体拉扯成与众不同的形状。所以，即使我又想飞又想扎根，也是芸芸众生中再正常不过的一个。
这样成长着，看开的放下的越来越多，剩下的自然抓得越来越紧。
害怕束缚别人，就转而囚禁自己，思想也是，心也是。
生离死别，算是我最深恶痛绝的四个字。
能淡然地嘲笑以前“既然总要分开，当初何必相识”的想法，并不表示，对这件事本身也同样处之泰然。
自私一点的话，可以先离开，又不忍心。
矫情的矛盾。
烙印太深，是会让人麻木，还是更为敏感？
又是矛盾了。
“改变”这东西似乎永远令我苦手。想想好笑，明明如影随形。
于是我想，我是太过享受潜移默化了。
长大，长大，我能长到多大？然后，从什么时候开始，用“变老”来代替。
今天换屏保的时候顺便换了壁纸。
我不得不再次承认，自己十分迷恋《唯爱》的氛围。
朦胧的粉色天空，静默的横滨夜景，已经够在这个日子再加一抹愁绪。
浪淘沙
帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒。
梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭栏，无限江山。别时容易见时难。
流水落花春去也，天上人间。
说实话，我并没有什么强烈的想REPO的愿望。
一直到现在为止，我也没有从这次看con的感性体验中出离，脑子里都是些零星的片段，写些什么也应该都是乱七八糟的。
不过，实在不想让这里和校内双废，于是只好凑活着写点去上海的感受了。
这是我第一次去上海。
小的时候听哥哥提起过一些，但哥哥也总说更喜欢西安，所以话题也深入不了多少。
后来哥哥不在了，我也开始讨厌那个地方。即使长大了淡定了，也仍有一种说不出的排斥。
啊啊，不说这个了。
先来说con吧。
和我站在一起的那个饭领导的日本阿姨超级可爱。我们和后面那个扬州的爱拔拔饭三个人扯东扯西，日语英语手语（= =）混用，竟然也能交流一个多小时。当然= =我最常说的就是“そうですね”……囧，谁让阿姨的英语比我的日语还要差呢。其间无数饭来问排队入场和场内周边的事，于是鄙人非常伟大地中英日语齐上阵——“看台的票走四边的大扶梯，上去就对了”，“go upstairs”，“二階です”，光荣地成为全能指路王。有一个粉嫩的日本女生问几点开始入场，我说“六時半から”，她就边鞠躬边用软软的声音说“ありがとうございます”，哇咔咔~艳遇啊艳遇~~~于是后来保安大叔看到有人来问= =直接就让我说。说起那个保安大叔，相当有幽默细胞，一会儿要看我的票，一会儿问我们这次来的人红不红，还动不动就吓我说我的票是假票，是明天的票。至于鄙人被采访的事，额= =应该不会播吧？总之我希望不要播，简直太囧了。
con的REPO有无数个人放过，我就不重复了，就说一下自己的经历吧。我在13排的最右边，虽然不想中间那么主流，但是我还是很满意的，因为五只会经常照顾两边，还有照顾看台的时候，我们这里也是受益区。按照往我们这边跑的频率排序，由高到低依次是子俊、少爷、爱拔拔、领导、二狗。子俊跑得so勤that我都不好意思叫他妖男了。至于少爷……少爷我爱你啊我爱你，肌肉我也爱~叉腰我也爱~我非常肯定的是，以上两人都看到“我”了。子俊是站在我偏左前方关注这边的时候看到了我这个“物体”，少爷则是站在我正前方不到十米的舞台上，对着我举的少爷扇唱歌。至于狗子= =往我们这边来的次数，真的是屈指可数。
另外要说的是，因为我答应蛇蛇举他们家北山的扇子，于是光荣地引起了ABC全员及部分亲脚成员的注意（= =）。这次ABC是大back，亲脚是小back，所以ABC来两边的机会比较多，亲脚则多是在后面，不过后来还是来了我这边。
con的情况暂时就这些了，真是越说越混乱。
下面是私人情报。
飞机迟了两小时后，总算还是看到了蹄蹄和卡卡。
看到蹄蹄的感觉，就好像根本没分开多久一样。但是我在打这段话的时候，心里反而开始难受了。徐家汇分手后，在体育场再见却是各忙各的，没能好好说上话。一直到最后都因为这样那样的原因没有再见到面。
午晚饭是和YANA还有她同学一起吃的，准确来说= =是她们看着我吃的。送我到大舞台后也很爽快地分了手。
最最要提的是头头。
我喜欢头头。喜欢头头的床，喜欢头头的本本，喜欢头头的照片，喜欢头头房间里Q版健三的海报。
我不知道是不是所有人遇见喜欢的人，心理年龄和生理年龄都会双双急速下降，但至少我是这样的。我知道我是有壳的生物，可是如果接受别人进入自己的壳里，真的就像个婴儿一样了。
我记得当时问过头头为什么喜欢我，因为我真的觉得很困惑。以我自己的个性，很难在短时间内放下心房去接受另一个人，所以对于头头的喜欢，即使对象是自己，我也无法认同。不过好在头头是那么好的头头，是让我全心认定为“自己人”的头头。
我要祝祝头头的学校定级顺利，然后让头头有好多好多的时间休息。
虽然去了上海，还是有很多见不到面的人。
不过，来日方长。他们也是，ARASHI也是，这次的遗憾，是为了下一次的喜悦。
都相信着，我们——别时容易，见时不难。
蝶恋花
花褪残红青杏小。
枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？
墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。
笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。
某孩说，她现在已经无法长时间喜欢一个人了。
我承认，从来也无法真正了解某孩的想法。
我只是好奇，只是着迷，只是喜欢，只是心疼，这样就好。何必丝丝入扣不分彼此。
也因此，我始终无法理解她的“喜欢”，包括她“喜欢”的期限。
不过，至少有一点相通。
她放弃喜欢的原因，是对方太过麻烦。
而我最厌恶的也是麻烦。
也许就因为这样，某孩还能一直说着喜欢我。
其实常想这不是什么好事吧？还是应该对别人更重视些吧？毕竟谁都缺爱，谁都想被人珍视。
然而一方付出了感情，天平就注定倾斜。你来我往，不外互相催促对方的砝码。
心不平，天平不平。
天平不平，心不平。
无非是因果相报，恶性循环。
想到这些，又难免生厌。
贴心的情人懂得体恤对方。
聪明的情人懂得点到即止。
我既不贴心又不聪明，只是懒，懒过了头。
夫子说：“过犹不及。”
于是我注定当不了好情人。
也不是第一次觉得自己多情，也不是第一次觉得自己无情。
太容易动情，太容易倾情，
逼着自己付出，逼着别人依赖。
直到负荷不了，便走得干干净净，不再回头。
何苦？
子瞻何苦吟？朝云何苦唱？
既是天涯遍芳草，何事堪被无情恼？
锦瑟
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
我没有想到如今能再看到这样的你。
不期然——在我的字典里，这注定不是个褒义词。即使是这样的惊喜，也是不安的。
你那么干净地笑着，几欲迷了我的眼。
我那样迷恋过你的美好和自然。
我那样期盼着你脱去干净和单纯。
我那样庆幸你的成熟和隐忍。
而我刚刚领悟，我那样怀念曾经的你，那样怀念曾经恋着你的我。
我常常在想，为什么当时就那样放弃了呢？为什么那样坚定地站在别人身边，却如此轻易地对你转身？
你在我生命里是什么样的存在？归结到如今，几乎快符号化为“亲近最爱的桥梁”了。
此情直追忆。
因为那样的“惘然”只能留给“当时”了。
感受着当时的心动，才知道，真的只是追忆了。
木兰词·拟古决绝词柬友
人生若只如初见
何事西风悲画扇
等闲变却故人心
却道故人心易变
骊山语罢清宵半
夜雨霖铃终不怨
何如薄幸锦衣儿
比翼连枝当日愿
……
永远不要怀疑……放心……我绝对不是个文艺青年……
我其实只想说一下昨天发生的事——
我HLL滴遇到小偷了
昨天从老校区出来，刚过马路向车站进发，突然觉得包好像有点被拽着的感觉。
说时迟那时快——我HLL地回了头，发现外层的拉链是大开的，而我100per确定出来的时候还拉得紧紧的。
我猛地抬头，与一双贼眼对视。
当时不能确定，因为那人确实长得人模狗样的，而且还是个女的。卷卷的短发，大眼睛，有点像外国人。
之后回想起来，这人绝对是个小偷，因为本来她是跟我一路的，我一回头她居然就向回走了。
说实话，我这辈子都没想过我会遇到小偷。小偷这么多年没盯上我，说好听点是因为我警觉性高，说难听点就是因为我疑神疑鬼= =。
事后进行了一下批评与自我批评，觉得自己还是要负一定责任的。
因为当时本人耳朵里塞着ipod的耳机，让小偷产生一种此人麻痹大意的错觉，导致她选错了目标。
对对对，都是我的错……
………………
…………
……
人生若只如初见……
生若只如初见……
若只如初见……
只如初见……
如初见……
初见……
见……
贱！
NND，有种这辈子别再让LN遇见（贱），不然见（贱）一次打一次！
完了……姐现在连骂个小偷都于心不忍了……Ora
今天看到唯发来的照片（下图），是她亲手做的竹制品。
最近一直在想关于成长和人生的问题，想起自己一路走来的幸与不幸。越长大越觉得自己是娇生惯养的，真有了几分“富贵闲人”的样子。
喜欢自己淡泊的性子，却并不满于这样的“寄人篱下”，即使这样的“人”是父母。在父母面前，已经懒得在大事上固执己见了。我常常想，这样也好。也常常因为困守而烦躁。
算是第一次如此认真地想自己去做一件事。计划行程、网上买票、确定住宿、查找打折机票、买火车票……这些都存着一个自己完成的心念。
不想只在思想上成熟，现在的我，渴望行动上的成长。
所以看着这样的照片，不免感慨。
突然又想起了《古都》里的竹海，想起山口奶奶珍珠般温润的脸，真的很美。
