为什么我总觉得自己没有价值啊。总觉得大家都不喜欢我。同学因为信仰不同，觉得我怪，不喜欢我也就算了。可是我为什么觉得连基督徒都不喜欢我呢？为什么我总觉得连弟兄姐妹也觉得我怪呢。是不是我真的很怪啊。我该怎么办才好呢？我知道我不应该总陷入这样自卑、沮丧的情绪的。可我也不知道是怎么回事啊，突然就会有这样的感觉。主啊，如果我这样算是“任意妄为”的话，求你帮助我脱离这罪！求你帮我脱离这样的控告和捆绑！

最近发现我有点不会交流了。两个人在一起的时候总是别人问我回答。如果对方什么也不说的话那两个人就可以沉默一路。几个人在一起就更不用说了，其余人聊的热火朝天的，我就在旁边默默地听着。今天和三个姊妹在一起吃饭还是这样，没什么话好说。也不知道是因为觉得没共同话题，还是我的兴奋点比较低，还是我心不在焉，还是……？主，你能不能告诉我，我这是怎么了？

吃完午饭去看AY，勉强从脑袋里憋出了一些话来安慰她。唉，语言功能强烈退化啊！去之前还挺担心她的，一见面却不知道该说啥好了。我大脑里的“常用语句库”是不是被清空了啊？

回来的路上看FJ累，便提出可以代替她陪AY扎针。本来也就是想多给她提供个选择，如果她觉得挺不住了我可以帮她。没想到却被她善

早上去主日的路上，我神奇的小脑瓜又在胡思乱想，构思着两个人的对话。家那边有个教会周二周四聚会，主日是不聚会的。我的脑子里构思着我和那个教会里的一个叔叔的对话。我找了一大堆冠冕堂皇的理由告诉他为什么我们要坚持主日聚会，我讲啊讲啊讲啊，猛然停住了。我清醒了过来。真理就是真理，我干嘛找“借口”掩饰？照我这么胡讲下去，真理都不是真理了！真理就是真理！是真理就要持守！不需要什么理由！主啊，我在你的面前真是个糊涂人。我总是考虑别人的感受，别人是不是容易接受我说的话，却玷污了你宝贵的真理！我总是找理由解释你的律例、你的诫命是多么的为我们考虑，你的律法对保护我们有怎样的好处。却忽略了你话语的神圣，玷污了你神圣的诫命。主，我犯这样的错误已经不是第一次了。请你帮助我好好省察自己。

下午一个人在寝室学习，发现我真的很害怕孤单。哪怕是在自习室和一群陌生人在一起学习也不

耶利米书

2：32  ……，我的百姓却忘了我无数的日子。 ——神伤心了……

3：2  ……，你坐在道旁等候，……  ——我们就是这样恋慕罪、

 唉，工科学生真是辛苦啊！整天左一个项目右一个项目的，哪里有时间写论文啊？还要写论文毕业！难怪硕士论文质量不行……

 今天下午从汽研回来，第一个想法就是，终于可以好好睡一觉了！折腾了一下午，修改了三天的程序，因为一个小小的漏洞，没能安装成功……只能对付着演示了一下。还好有PPT。可是人家汽研的大领导根本就没在，只和下面具体负责的助理工程师探讨了一下问题，确定了下一步的改进方向。唉，原定要给我们的10个数模，估计非被汽研给拖泡汤了不可。算了，也没办法了。本来想把软件做的比较完善了再写篇论文，看来这回只能重点写实现方法了。结果差得有点多，可是迫于现有条件，也只能这样了。不一定能有条件做对比分析了。方法……方法……方法我写点啥能把字数凑够了啊？真是愁人……又找了几十篇论文共三四百页准备打印出来好好研究，豁出去了我！

2009.02.18

 早上FJ告诉了我一件令我特别兴奋的事情，我竟然为此高兴了整整一天。虽然工作很累很疲乏，但想起这件事就高兴！干活儿就有劲儿！哈哈！想想自己真可爱，原来快乐这么简单，只要一个小小的理由，就可以快乐一整天！

2009.02.19

 中午洗澡，FJ和我说了好多。她说她不会因为有了BF就疏远我，她说她在乎我的感受，她说……听了之后，不知道该说

 早上来实验室的路上，远远地看见FJ在我的前面。没有追上她。似乎觉得，她现在有了新的生活圈子，也许，我应该慢慢地淡出她的生活了吧。她现在最需要的，也许不再是朋友的陪伴、倾听和鼓励了吧。

 从小到大，一个一个一个的朋友离我远去，越来越远、越来越远，越来越远，留下我孑然一身。也许现代生活，孤独是个不变的主题吧。

 中午L老师让FJ和我去他家里，没想到我先到的。过了一会儿FJ到了，一进门就抱怨，抱怨论文写不出来了，抱怨毕不了业。其实若说论文，我自己的境况不知道比她难多少倍。我不知道该说什么。我不想和她比谁更

 早上起床，穿衣服、洗漱。猛然发现都一个早晨了，怎么满脑子全是不好的想法！悲观、难过又一次包围了我！比较好的是，我终于对这个事实有清醒的意识了，不会再抵赖不承认了。主啊，求你帮助我脱离这一切！脱离这些消极的想法！我尝试了很多次，都控制不住自己的思想！请你帮助我！

 今天的讲道主题真好，有点后悔没把CML带来一起听听了。不过更重要的是顺服教会、顺服权柄，神的意思是好的。

 主啊，我真的是鼠目寸光，我不知道你真正关心的是什么，不知道你最想给我的是什么。主我常常为你给我的丰盛的祝福和带领而感恩，满心激动地想要“为你”做点什么。却不知道你最关心的，是我为罪痛悔的心，和罪得赦免的感恩和欣喜。主，我想，你也因为在我身上很少看到这两样，而感到伤心。主你看到东方比利不是求癌症医治而是为过去的罪留下痛悔的眼泪、祈求你的赦免，你在天上必定为他而欢欣。主，我呢……

 散会后，弟兄姐妹们三三两两地在一起快乐地谈笑，而我却不敢加入他们。快