不知道从什么时候开始不相信这个世界，好像几岁的时候吧，不相信别人，也不相信自己。

    今天，妈妈说我，你从来都不相信别人，你迟早会因为这个吃亏的！

    我说，我不相信别人，也不相信自己，并且已经为此吃过亏了。没错，是这样的。

    姜喜宝——《喜宝》：你可以有手段在一夜之间得到自己所追求的所有物质，也可以在第二天就一个人悄悄的出去流浪。你可以当睡在车站的流浪汉，也可以去常保当公主，关键在于你想怎么样，你所有的一切都是为了爱，尽管你打着钱的名义。

    一次心理测试的结果，题目是“你是亦舒小说里的哪位女主角”。那段时间正开始看亦舒的小说。

    从以上角度分析，没有错。

    带着好奇，看了这本小说。从外表到能力永远达不到喜宝的程度。心里上却能获得喜宝的不幸。

    喜欢喜宝，就像每个人喜欢他的美貌、聪明、果敢、判断、强大的生命力……

    不喜欢喜宝，像讨厌自己。她从来没有快乐过，是的，自始至终。好不容易要触及心中的快乐的时候，却跌进更可怕的深渊。她太跟这个永不会公平的世界较劲，也跟自己较劲。即使她为了钱与男人在一起，她也没有屈服，她还是会在适当的时机，要她的自由。到后来，她在勖存姿那里失去自由，最后他甘愿在勖存姿那里失去自由。当她发现了，却回不了头。她生来便是这样，要回到哪里？！

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    看曾经写的某些东西，不免会觉得可笑，在心里嘲笑自己，想要删除或撕毁。

    不过，还没那么冲动。谁会在意呢？谁会在意别人的脆弱呢？在意了，就是关心了。谁会真正关心呢？

    所以，就让他们在着吧。

    或许，有时也会觉得是亲切的回忆。

    好高兴，米老婆和Ljj老婆在同一天给我打电话。

    中午的时候接到米老婆的电话，她终于从武汉回到山西，在太原专车，给我打电话，回到家还在QQ的好友买卖里把我买为她的奴隶。

    晚上Ljj老婆给我打电话，聊的好开心，聊了一个半小时，什么都可以聊，最后要不是时间晚了，估计我们还能说下去。挂了电话，发现我又一两个话题还没来得及跟她聊。大概聊的话题有：我们这段时间都读了什么书，我告诉她不要老去书店买书了，在网上买可以便宜很多；我们都胖了，要注意了，不用刻意减，要控制，她已经开始克制不吃很多，我还在任由自己的嘴一天到晚都不停；她的一个好朋友在每天晚上下了班去摆两个小时的地摊，也加入了小白领练摊的队伍，她帮过一段时间的忙，体验爽的很！我们蠢蠢欲动，也想要去，说的兴奋的不行不行的！

    话说，乐极生悲，挂了电话，还是很兴奋，突然想起还没给妈妈开电热毯，就一蹦一跳跑到妈妈的卧室，结果天冷身子冷筋骨没活动开，脚就小扭了一下，挺疼！

    对了，还有，在网上买的桑格格的《黑花黄》回来了，装帧好特别

    看了一本《园舞》一本《胭脂》，开始对亦舒的书上瘾，求不得一下子全读完。

    我就是这样一个人，对什么一开始上瘾，就克制不住了，就想一股脑先享受完。

    入世的故事，也是我想了解的。冷静、洒脱的心，是我需要的。

    也曾不止一次的想过自己也写写文章之类的，写写身边的故事，自己的心情。但我不具冷眼，回想起很多就开始伤春悲秋，还没开始写，已被自己绕晕了。写不出什么，感动不了什么人。

    这段时间，上班就基本是自己坐着，没有工作可以做。

    大家聊聊天、晃悠晃悠。

    上午，我拿了本《经济基础知识》看，其实也没看进去。

    张师父说：读书有什么好？读书的人都是坏人，你看科学家读那么多书，结果研究个原子弹什么的，可以毁了地球。

    我点点头表示同意。心想，那就多读书，读好书，做坏人吧。

    这个世界是这样子的。什么都有两面，无奈无处不在。

    很喜

    我承认，一直都没放下。

    只要不是在忙，就会想起他。早晨起床时，仍是那么痛苦。

    这样的持久力，我自己都惊讶！

    晚上吃晚饭，在街上一家饭店外面，看到他爸的车，他曾经开过，载过我们。走到不远的十字路口，又看到前面一对情侣，一个女生挽着的那个男生特别像他，发型、个头、走路的姿态，怎么看都像，只是没法看到正脸。为此我居然还激动，还坐立不安。

    卉儿说：都这么久了，别想了。

    对啊，这么久了。没有我的他，早就记不起我了吧？没有我的他，一定有很多刻骨铭心的新故事吧？

    怎么能说不想就不想呢？~

    行尸走肉般随时间在走，灵魂还留在那时~

    仍然会谈笑风生~只不过是迎合环境谈笑风生嘛，有何难的？~

    卉儿介绍《花开半夏》这本书，我问，写的什么呢？她说，悲情的姐弟恋。我也会自嘲的说：“不用了，我的生活已是一部悲情的姐弟恋！”想必小说里的悲情是两个人的

    我在等待他么？

    说不准！

    又是在等什么呢？

    可是做事情的时候总免不了要跟他较劲。

    有什么可较劲的呢？

    人家都不屑于搭理我，跟人家都不在一个平台。

    看不出有什么资格较劲。

    但是，不由自己的。

    有多少人在等待？

    有多少人等到了？

    还是有些人等到的。祝福你们！

    但我要诅咒你！只要不是和我在一起，就诅咒到老！

    晚上下班之后，去剪了齐刘海。

    换个发型，换换心情。心情的表现没有让我失望，真的不错。

    领悟了很多，是经过痛以后。

    也许现在，我还是那样一个不太知道自己想要什么的笨女人，甚至仍旧是《米娅，快跑》里被忽略的糊涂人。

    但是，这一刻，我知道，我要快乐！

    近几天，总爱听王菲的歌，找到了些内心的安宁。以前太幼稚了吧，太天真的就与世隔绝了，裹足不前了，不屑去听，听不进去，听不懂。

    她独特的嗓音配上林夕绝妙的作词。

    生活和生命被诠释的很真实，冷静的，冷眼的。却也似乎蕴含着内心强大的热情。

    工作面临选择，选择对我来说真的很困难。

    我知道是我想的太多，顾虑的太多。把自己折腾的乱了。

    性格缺陷，有些是自知的，找不到解决的方法。感觉被自己绑住。

    从一开始就最喜欢的江映蓉走到了冠军！十强也都皆大欢喜~

    世界该是什么样的就是什么样的。

    现在的工作成了生活的消遣。“明天去上班么？”“去吧~不去能去干什么呢？上班还有的晃晃，不去又没有事情做。不去又在家里自闭呀~”“呵呵，那就去吧。”