自我不幸罹患感冒，继而狂咳不止起，许多“无良”的朋友开始欢天喜地起来，我的不幸为他们单调的生活平添了一点亮色，成了他们无聊生活的一剂兴奋药，大家兴高采烈地帮我出谋划策：根据病情的变化，隔天差五就写上一篇，等病上个一年半载的，还可以出本书，等赚了钱，顺便请他们满世界跑跑……交友不慎被他们表现得淋漓尽致。

    正当他们激动不已地憧憬美好未来时，我的小身子骨很不争气地逐日康复起来，每天不再病焉焉地一把一把往嘴巴里塞药丸，胃口也日渐好转，肚子饿的时候能吃下一头牛……许是那篇可怜巴巴的小文起了作用，不仅赚来了兄弟姐妹的问候，连n年不联系的同窗旧识也都善意地发来了关切的短信，甚至还给开了几个“江湖处方”，虽然不知道能不能治好我，或者能让我更严重，虽然滞后了太多，但好歹是心意一片，态度是关键。

    不忍心大家为我劳心劳肺，现特将有关情况向大家作个交代：老爸带我去看了一个老中医，据说治咳嗽极其有效，老中医给了个方子，取川贝（注明要上好川贝，不知道是50元一斤还是一两，反正据说不便宜）一克，磨成粉状，与猪肺（特别强调要猪心旁边倒长的两小片肺）若

    周六，难得的晴天，大清早被馒头的电话从舒服的被窝里拖了出来。

    四月正是山花烂漫时节，赏油菜花就如同流行感冒一般风行，找个一亩半分油菜花地，七扭八扭地摆上俩浦式，让朋友端个相机蹲边上“卡嚓，卡嚓”两下，就算完成了任务，省却了“哇塞”的感叹与抒情，一切都在默默中有条不紊地进行着。

    都是在贫困线上挣扎的“同志”，交通工具基本靠走，从早上九点出门，一直顶着难得的大太阳走到夕阳西下，烤得我们像躺在铁板上的鱿鱼“滋滋”往外冒油，浑身像散了架一般，亏了自恋臭美的强大动力支撑，否则早晕厥在半路上了。

    嘴上叫着踏青采风，可遇到一处风景就硬是往里塞人影，美其名曰：留下点痕迹。一路走一路留痕迹，肆无忌惮地雀跃着，抓住青春的尾巴再臭美一把。

 

    上个星期开始，我就一直不停地咳嗽，咳得那叫一个惊天动地，荡气回肠，惊天地、泣鬼神，喝掉了一瓶京都念慈庵，吃掉了一盒克咳片，加上什么清火栀麦片、夏桑菊、双黄连、维C银翘片等等，每天大把大把往嘴巴里塞药丸，都抵挡不住咳嗽的频频来袭。先是喉咙瘙痒，然后自腹腔酝酿一股真气，在刹那间冲破喉咙的层层屏障强力而出，肩膀随着气流上下运动，每次都像要耗尽全身力气一般。时间久了、次数多了，人已经疲惫不堪，但是咳嗽似乎玩性还高，一次次地折磨已经濒临崩溃的主人，极大限度地考验我的耐心。

    白天尚且能忍耐，最让人抓狂的是，每当我睡得正香，咳嗽的不期而至，总是让我大为恼火，同时又是如此无奈。“咳咳咳咳咳咳咳……”猛烈的咳嗽，硬生生地把我拖出梦境，抛掷在现实的黑暗里，生不如死间，我已经完全清醒了，全身疲软，再无睡意，看看时间，凌晨03：10。崩溃崩溃崩溃……

    连着打了几天点滴，不见一点效果，一直不停地咳嗽，加上药的副作用，食欲大减，吃不下东西，脸色变得毫无血色的苍白，声音已经哑到沦落成公鸭嗓。扯着个破锣嗓撕心裂肺地咳，感觉要把内脏都咳出来

    今天心情很不好。

    快下班前，我把一份材料左赶右赶写出来交给我们头，过了十几分钟，他拿着材料跑过来要原稿，再过了几分钟，把我叫了去。虽然没有吼、叫、骂诸如此类的举动，但是直接的讲话方式、赤裸裸的措辞和毫无承接转折的润色修辞，让我的心情一路跌到谷底，一下子，委屈蓄满胸腔。

    回到办公室，我将两个材料逐字逐句地进行比较，心情依然郁闷，其中占绝大比例的依然是委屈与不服气。曾经一度对自己产生了怀疑，怀疑自己是否真有这个能力胜任这份工作。以后的工作如何开展，到底应该坚守自己的原则还是顺服领导的方式，之前周处的鼓励与表扬、林处的肯定与赞许，在这时都变得好遥远。但是我很坚持，我这样改，没错。但是一下子变得好迷茫。

    走出大楼，我还是愤愤不平，打电话跟朋友抱怨，并把两个稿子一一比较分析给朋友听，他沉吟一秒钟，很肯定地告诉我，我的稿子更好些，就像失散的同志找到了组织，我那个激动啊，坐在拥挤的公车里，不管不顾地大篇幅哭诉，刚伊利哇啦了几句，手机居然很不合作地说没电就没电，我看着黑掉的屏幕，恨恨地郁闷了一把。

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    今天我生日，又是一个人的生日……

    老妈打来电话，问我是不是回家，想到晚上要上课，虽然只是一江之隔，但是一天数度往返依然觉得麻烦，我是一个懒惰的人，于是告诉她，晚上上完课回家。曾经有人斥责我家庭观念淡薄，每个人都有自己表达的方式，幸福的生活不是模板，简单而统一，你很难用自己的标准去衡量另一个家庭或者另外一个人，或许你认为我不是一个孝顺女儿，但在我父母看来，我是乖巧的、贴心的，偶尔有些任性和懒惰，也是可以被原谅的。

    端坐电脑前，把上班来不及做的事情在周末再赶一赶。期间收到朋友的短信，没有惊喜，因为早在一周前，我就已大声宣布：今天我生日。害怕被人遗忘，所以提前预订祝福，有些无奈。对于感情这回事，不管是爱情还是友情，我都缺少安全感，平日里就是个大剌剌的人，人缘看起来很好，但是关键时刻，身边的损友一个人影都没有，一直自诩“我不是美丽，而是可爱”，如果不是万般无奈，我也不用如此强调。没有国色天香，自然吸引不了蜜蜂蝴蝶，所以也没有人心心念念记得你那毫无特色的生日。如果不说，除了父母，是没人记得的，这是我不得不面对的现实

春天慢悠悠地靠近，人日益懒散倦怠。

明明很早睡觉，却在两个闹钟声嘶力竭的叫醒声中，睡意浓得化不开。

趴在桌前，对着满桌的材料，大脑呈现放空状态。

刚吃完饭，就困得走不了路，直想一个躺倒，呼呼大睡。

很久没有休息了，一直很忙，写不完的材料，改不完的稿件，会议一个接着一个，杂事干完一堆还有一堆……周而复始，有些厌倦。

刚毕业那年，突然很害怕教书育人，怕自己悔了人家一辈子，坚决不做老师，死活不进学校。但从踏进报社的那一刻起，我的人生轨道就发生了180度大反转，从此，我将终日与文字为伍，这是我从未想过的生活：我居然要卖字为生。

强烈渴盼自由的灵魂，在一日三餐、吃喝拉撒的琐碎中变得僵硬、麻木。

想起去年在上海的闲适，在西藏的从容，在小村庄的恬淡……这样的日子渐行渐远，恍如在昨天……

工作占用了我四分之三乃至更多的时间，有时甚至是全部。工作、生活相互纠缠，生活品质急剧下降。

走出大楼时，天色已晚，车灯把几条纵横交错的大路照得一片繁荣，吃过已经厌到麻木的食堂饭菜，走在府西路那条长长的人行道上，看着被路灯拉长的影子，有

    新工作已逐渐上手，生活开始朝着稳定的状态慢慢发展，这是我预想的状态，虽然没有达到最佳，但也算发展顺利了。

    前几日，闺蜜丫姐来电话骂懒：你丫生了人家，不养她，太没人性了。

    是啊，荒废已久的博不知道还在不在，今天略有空闲，上来逛逛，留下些只言片语，正式宣布：本博自今日起，开始正常运转～～～～～～～～全面复工啦～～～

    阴霾一旦过去，晴天就不会远了，虽然还是多云的样子，有时也许还会有些许黯淡，但早已不是之前的大朵乌云压顶了。

    吃吃喝喝，睡睡醒醒之间，时间晃去了大半年，这种半退休状态让人焦虑，年纪尚轻，正值拼搏奋斗的季月，却隐在家中过起了“活死人”的生活。爸妈很无奈，也很担心，一家三口坐在一起的时候，大家都刻意绕过这个话题，避重就轻地聊聊家常。有时老妈会小心翼翼地试探，终究在我轻描淡写的态度里，不再做声。看着赋闲在家的女儿，他们虽然嘴上不说，但仍能感觉到他们的担忧：他们怕刺伤我脆弱的自尊，默默地往我卡里存钱，帮我垫付房租，好让我在失落时、在受伤绝望时有个舔舐伤口的独处空间……

    我总是表现的很平静，很不在乎，别人投来担忧的眼神：压力太大了，八成是放弃生活了吧。说一点都不急，说悠哉悠哉，说正在享受这难得的悠长假期……这话可不全是真的，花了很长时间调适自己，在这个“悠长假期”里，学了车，四处旅游，去了西藏……

    一直过得顺风顺水，很多机会像天上掉馅饼一样突然放在我面前，如果没有遭遇这次变故，我认为我所拥有的一

    23号回温州的飞机，没有直达，先飞重庆，再转去温州。

    下午2点40的飞机，11点40还在泽当镇，中间遇到警察临检，路上有限速，我们差点误了飞机，记得跟热锅上的蚂蚁一样。

 

   

 

    车上的一个小孩，很可爱，一路上活蹦乱跳，只是快到站的时候，一声不响，转过头来的时候，居然泪流满面，吓一跳，不知道她为啥伤心，也无法解读她的内心，至今是个谜。

 

   

    离开拉萨，我们前往在西藏的最后一站，周边的一个小镇——山南乃东县泽当镇。这里有文成公主进藏住的第一个夏宫——雍布拉康。海拔比拉萨稍高些，但是现在高海拔对于我来说已经没有那么可怕了。

    泽当镇距离拉萨有3个小时的车程，中间只有一个小村子，其余沿途均是没有人烟的自然景致。到泽当镇的时候是下午6点。太阳还很烈，住在西藏裕砻假日大酒店，这是个三星级的宾馆，环境还可以，相比较拉萨动辄三四百的昂贵消费，200包早的房费简直称得上是价廉物美。