有那么一天，大量的事情扑过来，搞的我满头满脸。

加上身体不很舒服，又说不清具体的哪里不舒服。只是疲惫。

我的疲惫特别容易蹬鼻子上脸，是掩盖不住的。

我在去厕所的路上重新读你发来的短信，竟然天赐地哭了一通，感觉畅快多了。

我还是喜欢安静的环境，讨厌拥挤和人声嘈杂，这恐怕一生都

我一直坚持带着悲哀嬉皮笑脸。

可是时间长了，悲哀藏着掖着的会被淡化。

我最怕的是，只剩下嬉皮笑脸。

某时段最喜欢的一句话是：

业精于勤荒于嬉，形成于思毁于随。

现在呢？请把《劝学解》捡一捡吧。

视自己的生命如草芥，似乎早像一个不争的安排。

但我是敬畏他们的生命的，觉得柔软，生怕破坏。

这心态有极度的病态。我缺什么就认为什么重要。

于是就重重的给。这是病态病态病态。

我很担心自己无所谓的心态带坏了小孩。

他们是有天生的竞技意识的，他们唯有分数安抚自己的心。

没有别的了吗？没有了。可怜的小孩，究竟是什么是最重要的呢？

他们说不出，我索性也坦然说不知道。一坦然，很多时候就会出问题。

我不知道吗？我知道我的想法，然而这并不一定适用于他们。

这是世界什么时候需要坦然真诚过？真是瞎捣乱。

我所见的都是好，这些好让我

一

这里的夏天真长，我喜欢暖和一点的地方，从小打心眼里怕冷，虽然不见得不耐寒。

暖的那些日子，我在某个傍晚得空出去独自烧瓶，在路上频繁地见到女人的美腿。

它们落落大胆地露在温和的空气里，和幢幢霓虹灯影交相辉映。

细瘦，但不干枯也不壮硕，刚刚好的白。

我不用低头就知道我豪迈地挥舞着的两条腿经过了一个夏天让人惨不忍睹。

它们被蚊虫叮咬，磕绊在不知名的大小东西上，还有我亲手挠破的创口，像经历了家暴或敌人的虐待。

竟也因此偶尔吸引了各色大叔们惊悚诡诞如倒吸冷气般的目光，月亮之上我心飞翔哦也~~

二

监考前看天上阴云走得真快，近海的风是有脾气的。

早晨备考，小朋友们很乖地复习，但是多数浮躁，笑容太多有时不好。

而他们的乖给了我躲在近窗的长条桌上读书的时间，非常舒适平安。

真是感谢。短时抛开敬畏放下备战的心去看——往死里可爱啊有趣的小东西们。

三

书。来了这边之后已经买了快三十本，像在跟什么赌气似的。

结果就是没有时间看，全堆在柜子里暗自无味地虚荣着。

唯有提重物走远途的体

不知是因为持续的疲劳忽然放松了呢，还是隐患现身，总之最近心脏一直都不大舒服，也就挨着，觉得歇歇就好，别无他想。睡觉，睡觉，睡觉，想是年轻吧，总觉得只要补点睡眠，一切疾病都会远离。连我自己都觉得，这真是胆大包天。可是人们不都是这样的顽劣吗？

除了这个，一切都很好，我的心觉得很舒适，因为遇人皆善。我宣称无法不爱笑，他们确实每天都给我了许多微笑的理由。虽然据说这样的做法是极端错误的。可是世间哪有什么真的准则呢？索性游戏好了。

我始终想，有一颗悲切的心早已是无法避免的事了，可是我能尽力给它披一件闪亮的袍子，也是不错的吧？在黎明，带着华丽的悲壮出门，那是谁才能配得上的呢？呀~我又臆想啦。

为了虚荣地攒到五百块小票换一张【光和作用】的打折书卡，老远去买来上海文艺出版社的【生命】读，作为忙碌假期的奖励。止不住微笑！我还能记起几年前在一家理发店里读它，也是这样的。一切丑脸都无法掩饰的微笑，源于一场超出了两个人之外的阅读。这是公然的窥伺吗？

我想到，有些羞怯和猜忌，永远是一对双生子。

放假这些天，

这里的人们说起，农历整整的一个七月，民间都唤作鬼月，叮嘱我晚上出门尽量低眉顺眼些。

我一向不巴结鬼神，总是平起平坐的态度。然而看来是今晚刚刚说了错话，把心爱的杯子磕掉一个茬儿。

现在想想杯子丢出去时在半空中画了一个缓慢的抛物线，像是无形的手拿着它死磕的呢。

呵呵~ 我真错了我没大没小没轻没重我口无遮拦心无城府我下不为例金盆洗手。

关于【死】这种结尾，无论它之前有多长，都觉得一眼便可以望到尽头，生命真短；

而关于消逝方式的可能性，却又许许多多。

时间过得一如以往得快，片刻都来不及斟酌和记录，就迅速远退。

想来今后许许多多的时日都将是如此神似的，有一种淡到不能再淡得情绪生长着。

这个夏天被无限延长，不知道什么时候才会结束，也不期待结束。

很舒适——从这个夏天的开始至今，这是一切的感觉。

没有任何过分的情绪和偷袭的疾病缠绕，所有都顺其自然的进行。

无论在哪里，感觉不到太大的差别，或者是我的好奇心早已死亡。

像是没有离开过，这恰恰是我的预设——

来一个不需要别扭地用力去适应的新地方，就像一个老地方。

每一天打开门，从三楼的长廊上望出去，就隐隐约约能看到不远处的山和海。

还有新的大桥，还有建设中的美丑不一的住宅群，还有巨型广告牌，还有年轻的草木。

很安静，这么安静的地方，不读书修身养性啥的真是浪费了。

和美，虽是人工的和美，因为不嘈杂，就是一道好景，周围也确实暂无其他哈哈。

各种各样叫不出名字的植物，奔放撒野和谦恭有礼兼具的昆虫与野猫狗，

变换不已的天空云朵，非常耐看。如果不奔忙，如果奔忙中偷一个闲，发呆是幸福的事。

唯

这是走之前最后的有校网的夜，之后便与此再无半点关联。

要邮的，要留的，要送人的，要丢掉的，这几日都分类得差不多了。尤其送，真的开怀。

对疲累的拥挤安排适应起来，变得舒缓一点了。天气闷热，预报说未来仍有霹雳雨。

没有过多的纠结哀感。对所有的遗憾抱有纵容态度，轻易宽恕了自己的各种无能。

唯独，我摸不清某一个情绪的形状。究竟是不是出于自私，所以演出【不知道】和【从没有】呢？

我本以为究其根本，这疑问是没所谓的。它却忽而又清晰起来，锥着嘻嘻哈哈的表层，狠扑进去。

有那么极少几次，我预备坚持一个行动，每天每天地，做一件只有一个小意义的事。后来都断了线。

不是因为冷淡了那个行动，而是因为我对于这种坚持背后的目的胆怯了，对自己投入的举动感到害怕了。

瞻前顾后的人是可悲不可爱的。我很羡慕直肠子的绝决的态度，放胆出去，目标明确。我始终不能够。

除了扯淡，我说得出的真心很少，少到我想着想着就觉得还是不说了吧。

这首歌是【围炉】的现场，挺老派的歌子，可是写的真好。二声部也好。且随兴听听看。

你好，

有多绚丽，就有多腐烂。有多喧哗，就有多骚乱。

世界虽不至于平衡，总算造得够完整。什么，谁，也别落下。

泰戈尔说：最好的总要随一切一起到来。

这有种“好事多磨”的味道在里面，让人心安静许多。

有一幅世界名画，画得是水果，甭管什么水果，那也不重要。

重点是，水果表面光鲜无比，众人热捧，标价也不高不低。

然而内里满是虫蛀，热捧的人有些明白有些糊涂，但是都推崇着，甚至吃下。

所以这颗，或者这些颗果子就能维持很久。因为它们还是有些肉的，那味道对虫来说当然不坏。

对人呢，咬开的一面冲着自己，光鲜的一面冲着人群。当然要首肯，微笑，挥手，致意。

当然，耐心地吃了烂水果的猛士，如果能再赤果果高呼【我爱你】，那一刻煽情就顺利升级了。

人们认这个——可能不全然地信，或者不全然地恶心，但是人家就认这个——你不服不行。

这是我亲眼看过的唯一的一幅——世界名画。印象可深死了。

我信真感情，这种信任超出血缘定论，稳稳地在其之上。

有用没用的书书本本装了六个小纸箱，还没完。

爸今天上午帮我抬下楼运回去，妈又陪我去买零七八碎的物品。

但是，我仍然很难好好跟他们讲话。我所有的好脾气，一碰到他们就走了样。

十恶不赦地冲劲儿，在烤人的太阳了更泛了滥。很抱歉。

我唯一能想到的最好的我就是沉默，最好的办法还是走。

晚上忽忽悠悠张罗着疲惫的四个人去吃麦。

就说要游戏，就忽然怎么转了台收到一张信封。

我嬉皮笑脸说是钱哪？~ 实际的预设是小小的煽情书什么的。

结果我惊了，然后我唧唧歪歪了半天，然后我的叽歪在三个无赖面前败下阵。

我被玩了。我觉得幸福。我什么也说不出口。