哑盾钝雅的狂乱手别

安静了十天，还剩下十天。时间总是很快。这么宁静的时间和地点，好命的我总是拥有。

初中周末教室，高中早晨的公车，大学的广播小屋和研究箱，假期的宿舍，还有现在节日间的海湾。

十多年，我要一块空地，总能得到一块空地。这真是奢侈的幸福！

这么忙碌的人群，这么挣命的时代，我竟然能拥有这样的时空，真是谢谢。

那么碎念就到这里吧！余下的十天，守着安静，不再给自己放大假。

回短信不小心把存了好久的短信删掉了。

半调子触屏还是半调子小脑？索性去他的心心念念。

就算所有空白都充满，还是觉得自己很贫乏，只能沉默。

就把所有的记录都清空吧。新年好~~

下午两点开始删除和回复各种贺岁短信，手机回复自然状态。

断断续续，中间吃东西，回到了七点，终于结束了。

年是不是终于算这样过完了？！好玩吗。

分类：朋友、老同学、同事、领导、家长、学生，还有家人。各有各的表达方式。

唯有魏老师还保持着一贯的诗意原创，结了婚买了房的人了，还是呐喊青春：

“青如麦苗的力量/春似土壤的希望/万次旧新的翻耕/岁月永远欢喜而歌唱——青春万岁！生活如此多娇！”

这是很难得的，在离开了学校之后，在被工作摧残过之后，还有诗意的原创的心。这真是很难的！

我对可以让我彻底卸防的人，仅用不惭的句子回复、表白和祝福：多吃少长肉，新年更清新。。。

无论多晚，我只希望睡在自己的床上。

这是我小时候的梦想。

所以谢谢你们的邀请，无论是客套还是真心。

如果一天从下午一点开始，那么傍晚七点困了，就算是“午睡”反应。真不好！

说到底，以离群索居为癖好是不是一种精神洁癖？

辣白菜，糙制之，第一次。

    莫名的城市，温度升到零上21，冬天还是冬天，热不到哪里去，今早是大雾天气。此时的东北，春节前后，也会比往常暖一些吧。

    有雾有雨的天气，出门很妙。没有多少人一起拥挤。

    走起。

---------------------------------------------------------------------摘两段毛姆的游记吧~

    水很静，但并非死水，安宁驻足在水面，就像一只天鹅头戴金冠。清晨或将日落，水色有着粉笔画温和疲惫的柔弱；这些颜色带着油彩的半透明，但少了那分固执的明确性。光仿佛一位魔术师，游戏般地涂抹着刚刚调好的颜料，并将用其随意之手再度抹掉。你屏住呼吸，因为你相信这一效果转瞬即逝。你心怀期望地看着它，就像吟诵一首有点复杂的格律诗，倾耳等候姗姗迟来合韵的韵脚。但是到了日落，西天红云绚烂，墙、树、濠沐浴在一片霞彩中；月圆之夜，那些白门渗着银光，夜空映出门上望楼的剪影，对你感官的冲击正成碎片。你试图有所戒心，你说这不实在。这并非让你意外地感知、取悦和抚慰你受伤灵魂的那种美，这并非你可掌握、据为己有而且熟知的那种美；这种美

    我真心不喜欢过年，因为过年必须坐在那完成“过年”这一件事，而我一向没办法专注于一件事。

    也不是需要嬉戏喧闹。

    我尝试着这一天安静地呆在屋里，好好完成至少一件完整的事，但是每隔一个时间段，神经必然另有走向。从桌子前写字，到百度个啥，到阳台望风景，到厕所洗手，到去喵姐那屋喂她的小猫，到镜子前看自己一眼，到煮个面吃，到看小半段电影，到起身走一走，到拿起一本没看完的书翻几页，到拿起另外一本没看完的书翻几页，到百度个啥，到想起什么发个小呆，到找出绘画教程铅笔本子摩拳擦掌，到坐在着写一段没味儿的话……

    我没办法专注在一件事上，何况这还是没人打扰。

    但是热心的人们不大了解这一点，他们只看到我一定很乖，不吵不闹，很适合邀请到家里过年。

    而我真心地希望，自己能把年夜当成一个普通的日子度过，早睡早起，不要大吃大喝。蛮好！

    同时，对别人的祝福也是真心的，祝福不同的选择。蛮好！

    黄昏时的五缘湾是非常好的。坐在不开灯的屋子里，静等着一锅粗工艺的牛肉汤慢慢炖好，整个人也和锅沿儿里漫出来的味道熏染成一团，心情很难不舒适。阳台的门开着，外面天是晴朗的蓝，有云，有斜晖照在小小的屋内一角，连同阳台上晾着的靴也晒了点此时此刻的光。空气是有点凉下来了，可还是舒服。

    一月的这几天来厦门的人有福。前几天下细细的雨，空气很湿润，总会惹一些人烦躁。昨天雨住，今天开始晴了，上午阳光大好。看到很多大朋友小朋友的签名都为此雀跃起来。

    我从今天开始静下来，号称闭关，手机调成飞机模式，不打算邀谁或应邀出门，不再去配合任何活动。只可惜早晨还是没有早起，丢了大半个上午。明天尽量不要再贪睡了。冰箱下层的门原来好几天未曾被关好，刚刚发现结了霜，花了一会功夫打理它，也算娱乐。

    一个人的生活，我仍然很享受其中。在慌乱的世上，我深深地感到这安宁是奢侈。而对福浅的我来说，这也是各方权衡起来最好的一份选择，也是渺小的我唯一的对抗方式。就算说出来贻笑大方吧。

    汤可以喝了。

宿舍空调坏了整个七月。其间我睡了两个星期办公室的沙滩床。

因为买了个非常舒适的三棱柱型枕头，这段生活变得非常愉悦。

而且每到早晨我放眼望去，那可都是一万五到三万五一平的地段啊，我却坐拥整片学园……

我大概是这样的人：垃圾桶式的饮食风格，不认床到哪里都睡得着的睡眠质量。

典型的没心没肺没品位，以及穷人出身的草根体质，我深深引以自豪。

我有被动尝试新鲜的肚量和心态，却没有主动挑剔的精细眼光。容易满足但是估计不遭人爱慕。

空调九九八十一难过后终于修好了，回到自己的床上我却觉得睡不着起来。

连着几天的美式生物钟，我自己都觉得岁数大了不饶人心中暗呼不妙。

明天要培训，今晚奋战拖延已久的论文，半途实在饿了又含羞泡个面。贼子无廉耻矣。

我从来不是舍不得分别的人，甚至面对分离有些不近人情的坦然。

可是遇到的总是好人，让我觉得散了可惜了。

尤其老蔡，是那么豪爽热情，那么爱呼朋引伴，那么勇于承担责任，又那么顾家爱孩子勤做饭。我折服了。

我觉得这老哥离开一定是更好的选择，但是总觉身边少了个这