昨天收到姐姐寄来的我的家用--7个纸箱，两个编织袋。大概是下午三四点，门铃响了，接起便听见有人说：小姐，你的东西到了，快点下来签收。我一阵汗，一般申通或顺丰快递的派件员总是先确认下姓名或首先自报家门说是送快件的，这样一来即使屋里的人不是收件人也不至于云里雾里的。

下楼后，意料之中，他们拒绝将货物搬运上楼，我也不与其争吵，只是让他们帮我看着余下的行李，待我将东西全搬上楼后我才签字。受不了等待，于是其中一个小伙便与我一同搬了起来。我想起一次在宁波，同样也是一个不知名的公司拒绝将姐姐网上订购的木制收纳柜送货上楼，还理直气壮表示：我们是快递公司又不是搬运公司。当时我怎么就没想到回他一句：那你这就不叫门到门服务，叫门到楼下服务。

俗话说一分钱一分货，到这也适用。昨天送货的那些人急急忙忙地要离开，张口闭口说还没吃午饭，还有其他东西要送呢。这明显就不够专业，当然错不在这些员工，我指的是公司。首先公司没有对员工的工作量和工作时间给与合理的安排，并对员工的素质进行培训。这当然就剩下了许多成本于是运费自然就低。

已然是到达上海的第三天，今晚搬进了两天前找好的住处，很是开心。

到上海的头几天住在朋友游那，游将我照顾得很好，我也尽量去理解饲养宠物的真谛，但总归是未得道。

网上意外现身许久未见的郭博，随即告之身在何处。几句问候与闲聊后他便又开始称赞起来，郭博总是如此，张口闭口称我为才女，并以文字举例，说是文如其人。我说那些竟是华而不实的东西，胭脂水粉般的俗物。我这方才想起他的最近一次留言是去年冬天，近乎一年时光，提醒了这一年来我的空虚与颓靡。于是便又翻了翻一周前的日志，想来当时确实是身体欠佳，处境不顺以致文字与内容均如此不堪。如同年迈的老人在生命将尽前的残喘。

由此看来，本人的生理与心理健康都极需新的调整，新的文字才能盛产不断。

夜深，息网将歇。

2009年9月4日零点35

在服药的一周内身体状况逐渐好转。昨天又开了一批新药，结果昨晚服药以后，胃又难受起来。想必是一整天忘了服药，而晚上空腹用药引起，便暗自懊悔。忍耐着入睡，今晨起无痛感，一天里状况还算稳定。8点过后忽又病发......现仍微感不适。

其实昨日一直为头天晚上之事耿耿于怀，于是认为昨日病发与情绪有关。

这该从何说起呢。我想主要和小表姐有关吧。小表姐是热情善良之人，但未曾受过多少教育，显得有些愚钝。于是从她开始，身边的人素质也见一般，比如其男友。与他们的相处让我头疼不少，虽然在某些地方小表姐帮上了忙，譬如说开车送我去机场，但大多数时候，她总是让我无语甚至有些反感的。拿那晚之事为例，她压根儿就不该让我卷入这场纷争。而我也因不忍伤害而显得立场不坚定。那晚小表姐也与大姐夫大骂开来，（当然这事出有因，两人之间原先就有着过节。）然而讽刺的是，但我在一旁极力劝阻之时，姐夫问了句：你们来干嘛呢，干嘛不回去。这话正中要害，我心理暗语：我才不想来呢。然而放不下身段的我却顿时无语。其实倘若我不自视清高，只要简单的几句：你一个大男人要

在睡过一个午觉之后，本打算晚饭后到老外滩KFC闲茶惬读一番，却在晚饭仅剩残骸时接到下班归家的小表姐的电话，邀我一同去大表姐处，我先是拒绝，说自己已有安排。而她说大表姐与婆婆发生争吵，貌似挺严重，我便答应随其前去。

姐夫家里的婆媳争吵是家常便饭，据说他们全村的人都一致认为这老妇患有精神疾病。但这次貌似闹大了，不然小表姐也不会叫上我，于是我便云里雾里的跟着去了。在宁波有个实惠之处便是小表姐有车，其实我一直很享受夏末秋倚在车窗让风乱抚的感觉，只是这番惬意与今晚发生的事儿一比也烟消云散了。

一进门，小表姐便和大姐夫说着啥事儿，两人都显得有些性急而不和。这时一老女人冲了出来对着我大嚷我听不懂得方言，随之抬起她旁边的儿推车向我扔来，我得庆幸这是一个矮小的老妇女。我赶紧闪开，以为这人只是一时性急乱了举止，谁知她还不甘心竟向我追来，我赶紧逃开，演绎了5秒钟的你追我赶之戏。小表姐发现了，激怒之下过来保护我，两人便你推我打的缠在一块。我一看挺严重急忙阻止，然后就这样姐夫拖着他妈，我拽着我姐将两人扯开。其实我一直在想，

自游京回来之后，腹痛在缓解后突又加剧。 每夜临觉，有困顿之意却难寻入睡之径，加之腹痛阵阵，叫人难耐。

失落之情催发杞人之忧，担心自己短暂的一生仅能拥有短暂的生命。某日临睡前忽觉胃酸欲要呕吐，急忙招来姐夫驾我去就医，急诊医师建议次日进行肝胆B超以排除肝胆结石等疾病。因过分确信自己的常年胃痛，并且在诊断过程中医生的白痴表现让我视其为愚医，（第一他对例假腰疼表示疑问，第二对我的为期一周长经期表示异常惊讶），所以不以为然。这周一前去表姐介绍的老中医处问诊，其推断为胆囊问题，这才使我警觉起来。面对他严重的宁波口音（抑或浙江其他地区口音），我未对此理解透彻。心理盘算着是不是改天去医院拍拍片看看，却苦于囊中过扁。

今为用药第二天，却仍未驱走这位不速之疾客。

昨天为母亲生日，她生平第一次吃了牛排。70元一份的7分牛排叫人做成了12分熟，肉还问着不新鲜。对宁波的反感之情随之又加剧。我穷里抽富的孝敬之心竟化为失落。

失眠，转而起身在此喃喃自语。

夏转秋，骄阳与肆雨交替，身带疾，焦虑时而涌上心头。

在甬闲置三月，收获甚少，一想那恼人的腹痛，权当养病休憩好了。--其实不然，病发与在此地生活的不适有关。于是周初开了中药，问诊之后却对新诊断有些担忧。看看小书，养养性罢。

对甬港之城缺乏归属感，这种感觉不是无中生有。当我用心搜索路线找到了那座市图大楼，内心的失望即便是在归家途中欣喜发现一簇向日葵小花之后仍然残留于对这座城市的印象札记中。

宁波城市绿化和整洁程度令人舒适，家里不会有小强同学的拜访。也许在多数人眼里他是文明的一体，城市经济发展好，居民还算守规矩（和福州市民比起来确实像样多）。但这样的文明在我眼里既不摩登也不历史，既不哲学也不科技，不够文化，不够精致。于是，加速了我对上海之行的安排。

胃脘仍时而胀痛，时而虚弱不消。偶尔会期盼一种关怀的异性味道。

我们都忽略了垃圾的处理，客厅弥漫着一股恶臭。刚开始还闻着像未清洁的脚指甲，之后受某部电影的影响，总觉着鼻边晃着男性的外生殖器。一时间的反感否定了我的性饥渴倾向。

整整几个月我的注意力都在一双蓝色的眼睛上，导致一周前情绪有着绝望般的沮丧。这其实也处于意料之中，就如同我知道在不适当时期吃了冰淇凌我的肠胃会出现什么样的反应一般，这是慢性的心理隐疾综合症。

两天前有了一个工作面试，因为已决定了要去上海，对宁波当地的工作丝毫不动心。于是带着练习面试的心态去了，带着疲倦的嘲讽回来了。发誓般地拒绝将来可能发生的任何不动心的面试邀请。

在宁波有的小小惊艳便是发现了银杏树，此时的观望与5年前的心情已然不同，但也多少撩起了心底的情结，伤感不明显，被温馨占据了。

那双蓝色的眼睛仍是我精神的靠垫，我很小心翼翼地维护着它们与我心灵的关系。但有时总不免脱壳地想要将它们摆到我的胸脯上，或是塞在身体某个敏感部位，借此感受久违的亲密享受。这种自私的占有欲在那场沮丧前

这是一个被爱放逐的流浪者，这是一段被流浪拯救的爱。

在充满激情的春季，我却有种秋的颓迷，带着欲念。一段异国情结溜进我心里，伴着他徐徐走出影片的结局，消失在凄美欲裂的音乐中，Siente Mi Amour。

我又一次被幻想逮捕，关进痴迷的牢笼。我爱上了他，荧屏上的他，安东尼奥.班德拉斯.

他在火药和血腥中驰骋，在柔情与爱恋中沉浸，他的眼神是一望无际的孤独，凸显在无与伦比的性感之上，温柔沁人。

我把这种肤浅的少女式迷恋尊称为在文艺陶冶下的对