今天中午破例没有睡觉 弄了一个下午的电脑

重新开了空间 也删除了几篇文章

发现硬盘的的空间越来越小了 就删除了一些东西

一直我就有个习惯 喜欢买些不怎么会用到的东西

结果到最后弄得到处柜子都放不下 不到毕业 就是舍不得要扔掉

 

对于电脑里面的资料也是 明明看起来好像就是没有用的东西

可我还是当宝贝似的的供着 直到发现80G的硬盘已经几乎没了多少空间

 

删除掉一些东西后发现心情也跟着好起来

难道在整理资料的同时也整理好了心情吗

我想是这样的吧

 

不定时的整理一下东西 这样对心情会有帮助吧

呵呵

继续保持哦

还是少去买点没用的东西好了 这样就省了整理

也省了money

嘻嘻 一举两得哦

 

^_^

阿里嘎多 加油

 如果可以 我想自己变得不再是自己

 不再相信任何人 不再在意所有的事情

 

 如果可以 我想从来没有来过这个世界

 不是这个世界让我失望 而是突然发现这个世界好假

 

 如果可以 我不想出来读书了解社会

 就那样象邻居小孩那样 简单的过着生活

 

 如果可以 希望不要长大

 可以象小孩子那样 现在正拥有的是童年 而不会有烦恼

 

 如果可以 希望爷爷奶奶不会变老

 奶奶也不会因为生病了 要打针吃药

 

 如果可以 如果真的上面那些可以

 我想我会太自私 世界不会因为我而改变

 时间老人也不会因为我而停下脚步

 

 可是怎么办呢 我真的就希望啊

 

  因为科学的进步和发展 六一好像变得不再是小孩子的节日 我们这些大孩子也有份 短信的祝福 让我笑到不行

  中午打电话回去 虎崽接的 他的节日当然得给他祝福一下 免得暑假回家攻击我忘记了他 呵呵 他告诉我 他们班这次没有表演另外的节目 只是参加了广播操比赛 还很炫耀的告诉我 他们班是第一名的 听他讲得那样眉飞色舞 我想他真的很开心

  跟他抱歉 没有办法陪他过节 不能带他出去玩 他没有说话 我想他真的是比同龄儿童多了一份成熟加稳重 虎崽出生在我们家 我们全家都是幸福的 全家人也在努力着给他幸福 只是身边的人都是大人的时候 小孩子的想法也会跟着成熟起来吧 我都不知道这到底是一种幸还是不幸呢

  不想自己太成熟 不想离虎崽太远 让他觉得跟我有距离感 虽然相隔14岁 我没有办法做到8岁的孩子那般可爱 HOHO 但是至少还想拥有那份童心 让虎崽也不至于孤寂吧

不过我想虎崽不会孤独的 他总有办法 让我也跟他幼稚 两个打架 抢东西 然后让我没有一点做姐姐的洋子

  本来这篇东西是六一那天该写的 结果该死的不能上网 只好放到今天来写咯

呵呵

 虎崽 天天开心哦

     姐姐希望你很快乐

 

 

 最近一周多来都不可以上网 把我们这些网虫给折磨得……

寝室的燕燕都快精神分裂了 动不动就说 MY GOD 好想上网

然后我也跟着开始神经出了点问题 接着整个寝室都出了问题

HOHO…………脾气一来 抓起电话就是打10000 对着接线员就是顿牢骚

 

世界开始有了问题 而我们整个七楼都有了问题 都打10000

电信局终于觉得他们有必要来解决一下问题

早上就在我还躺在床上眯着小眼的那会 解决问题的小伙来了

 

接着大家欢天喜地的可以上网了

本来最近有点事情 我可以在这上面大显我的文采

结果不给我机会发挥 呵呵

然后就找人抱怨了

 

人与人之间的交往 真的是很大的学问的

特别是在友情里如果参杂点爱情 真的很麻烦

男女之间真的有真正的友谊吗

我想现在可以回答了

男女之间存在真正的友谊 只是没有纯洁的友谊吧

总会带点色彩 不会干净得象张白纸

不过这也没什么不好的

有色彩的东西 才会美丽啊

HOHO

 ，亲情 有血缘关系 就可以称之为亲情吧 我们的家人很多 也很热闹 很和谐

大家一起相处都很融洽 我想这应该都是妈妈的功劳吧 不知道妈妈怎么会那么厉害 因为生的是女儿的缘故 爷爷奶奶最初是不喜欢妈妈 也不喜欢我的 他们就喜欢婶婶和哥哥 忘记了从什么时候开始爷爷奶奶把我们当宝贝似的宠着 也忘记他们是怎样开始那么喜欢妈妈 只要是妈妈说的话 他们都会听的

    虽然从小家教很严 一直被教着考试要拿第一  考不了就得回家跪洗衣板 但我并没有那样反感爸妈 对他们很相信很依赖 也很喜欢 长到二十多岁 还从没有对长辈大小声说话 呵呵 发现自己还真的一直是个乖孩子 生活中虽没那么多的大波动 一直很平静 也很幸福

    友情 对这个词眼 不知道该怎样诠释 因为性格比较外向 好像身边一直都有很多的朋友 从小妈妈就教我一个道理 要想别人对你好 你应该先对别人好 而我也一直认真按着这样做着 自认为做得很好 玩得好的朋友有几个 丰算是特别的 初中开始 我们就象姐妹一样处着 妈妈很喜欢她 而我也很喜欢 我们两个长得一样高 只是我没她那样对人温柔吧 做事情 她比我认真很多 所以成绩比我也要好很多 心情不好她会打电话给我 包括家里的一些烦心事 也都会告诉我 对我那样的依赖  让我很有成就感 我也很依赖她的 我想这辈子 我们是那种铁了的朋友吧 就算好久好久不联系 也不会减退我们之间的那种感觉

    爱情  大学以前 我都没有想过爱情这个问题 那时候觉得谈恋爱是20多岁人的事情 只是不留意间 自己已经开始慢慢向20岁靠近 有人说在20岁以前 没有谈过恋爱 这样的人生是不完整的 而我很庆幸 就在我19岁的时候 开始有了爱情 虽然在那时候我还死不承认他就是我的男朋友（也不知道为什么，那会就是没法接受自己已经有男朋友的事实，现在想想很幼稚很好笑） 我的爱情一直很平淡 不象其他人那样可以缠绵 可以浪漫 他能给我的就是来自远距离的关心 可我似乎挺满足 那样一处就是三年了  换了别人可能早分了吧 有谁会相信 维持了三年的爱情 真正在一起相处最长时间是三天 地理的距离 没有拉开我们心的距离 虽然有点累 但也是很幸福的

   亲情的最高境界是什么呢 就是在家人发生困难时 可以无私的伸出援助之手吧 给以温暖 给以关爱

   友情的最高境界就是到达亲情吧

   而爱情的最高境界是什么呢 是超乎友情 超乎亲情的和二为一吗 可以达到那种境界吗

   我想对于人世间的这三种感情 对于目前来说 我应该是幸福吧 未来是怎样 谁又会知道 好好把握今天 珍惜现在所拥有的 那才是一种真正意义上的幸福吧

 

 原以为只是发生点小事情 可我全然不知道 有更大的事情在等我
一句话可以瓦解 我的幸福和未来
我哭了 不要命的哭 我都不知道自己原来可以这样不坚强
可是怎么办呢 生活还是要继续
太阳也照样会升起
人活着真的好辛苦 好辛苦

 

虽然事情现在已经解决 在我最伤心的时候 也有朋友陪伴在我身边

但似乎我还是没有走出那个阴影 怎么回事呢

好像三天没有吃饭了 

肚子一点都不饿 只是现在已经感觉头有点晕晕了

加上感冒 已经很虚脱

 

让妈妈知道了我现在的情况 我想她会很生气吧

可是有什么办法呢  已经这样了

而这也是我不能控制的啊

 

我的心还可以再敞开吗

可以吗

 

 

 到底是生活遗弃了小猪崽 还是小猪崽遗弃了世界呢

答案不得而知 大声问一下 也不会有人帮我回答的

当小茂在很忙 忙得忘记关心一下我的时候 我是否该让自己自生自灭呢

心情不好 感觉被整个世界遗弃 想找个人说下话 可是拿着手机

翻动着名片 一百多个号码 可我真的不知道该打给谁

每个人都有在不得不做的事情啊 只有我在这里好像是虚度光阴

真的觉得很对不起妈妈 她对我抱了那样大的期望

中午发生点事情 然后我心情就开始不好 还很没用的哭了

后来小治打来电话 眼泪又开始流了 真的不想让她知道我在哭的

不想连她那样的小鬼都为我担心

可是我该怎样呢

为心上把锁 这里不再是敞开的空间

我也只能这样啦

就先这样吧