我从窗口望见你(2009-12-01 09:53)
晨曦，一抹淡淡的黄悄悄爬上我的床头，替我揉开松醒的眼。它没有秋的丰硕，也没有夕下的成熟，像恋人的亲吻带着些羞涩定格在脸颊、唇间。拨开窗，各种声响迫不及待的涌进房间，牵动硕大T恤下的身体开始律动。
嘈杂？还是沸腾？不！我想那是安详，如同箩筐里的蔬菜，还散发着生命的气息却又等待生命的结局，看不出一点嫉世也看不出一丝疲惫。祈祷会有奇迹吧，在懒主妇的冰箱里待到自然干枯。或许这就是它们的使命，短暂生命留给人们的遐思。又如同晨购的老人，任凭岁月将形体重塑依旧在各种热闹的场合活跃。习惯同太阳一同升起的他们没有对时光的抗议，卧坐在藤椅中从镜框上
大起大落大生活(2009-08-10 03:37)
看多了关于情感的唇枪舌战,有些倦了,在信手捻起当红新刊的起始便知晓了故事的结尾,虽然作者用尽各种手段构建出其不意的结局保留读者对此事故的留恋,但每月以连载方式N本发行的速度我不得不承认我的年老,那些华丽的响当当的名号于我而言只是各色封面上静止的字符,那么没有生气.
生活,本是多姿多彩,形形色色的,她教会我们哭,教会我们笑,教会我们吵,教会我们闹,无法想象,几十年的积淀像大集会一样集中在薄薄几页纸上的情景,而粗心的作者在赋予任务思想的时候不小心把自己的思想也同步赋予了,所以总有那么一两个人及万千宠爱于一身,即使恶,也恶得那般善良,那般情有可原.
生活的坐标,不是某本刊物能够概括的,如若硬要用文字概述,我想也就是四儿的那句'我是平凡的人,我也是特别的人,所以我是特别平凡的人'.每当鼓起勇气躲在角落狠狠哭泣的时候我感觉到生命的律动,那些经历过的印记不管是否有人在乎亦或理解都已蜕成了一种责任,生活本就是一条彩带,时而高峰,时而低谷,时而一马平川,我的彩带也正舞动着她的姿态-----大起大落大步向前.
生活,就是我妈把我生下来,我自个儿得好好的活.
逝去，隐约的熟悉——小飞哥哥(2009-06-08 13:04)
火光从灶门映射到男人的脸上，男人抡起火钳继续往灶孔里添柴火，怀抱中的小孩正在酣睡，突然一群孩子闯进厨房来，男人示意他们小声些。
多少年后我还依稀记得那个被火光映照的男人（我的姨父）和闯进厨房惊诧的孩子们（我的表哥表姐们）以及老式收音机上的玻璃娃娃和被长大了的怀抱中的小孩（我）强行抢走娃娃时不舍的眼神。不喜欢叫他表哥，因为在我们的家族里他是独一无二的小飞哥哥，而对于他的记忆也就只在那一眸眼神和这一个称呼上，而后的了解多是母亲的叙述。
母亲说，小飞哥哥回家了，可惜我不在。
母亲说，小飞哥哥去了江苏，那个诗一样的城市。
母亲说，小飞哥哥当了老板，自己开了家超市。
母亲说，小飞哥哥混有钱了，抽中华了。
直到今年3月，母亲来电话说，小飞哥哥生病了，但他自己不知道，家里人都瞒着他。那一刻起我边静静的学会了等待，我知道终有一天他会从我们这个家族里消失，就像舅舅们那样，抛弃所有爱他的人们。
4月，母亲说又见到了小飞哥哥，是在他的生日宴席上，刚动完手术的他脸色憔悴得有些苍白。我害怕
我总是望着他的背影
幻想着那双深邃的眼睛
不定的飘忽
如同那水母
美丽
却不可及
一步
两步
三步
测量着尾指的距离
渐近渐远
好似那时钟
摇摆、逃避
当能嗅到自己的呼吸
那魄背影
那相思念
而舍
而弃
倚坐窗前，那是一条通向远处的火光，没有去过光的那头，但我想那里定有一间屋子为家人点燃着一盏昏黄的等候。
一直保存着美女发来的邮件，她没有指责我的不是，事实上她从不指责我，只在字里行间微微感叹“圈圈，你变了”，是啊，多少次我曾在心底谩骂自己，多想回到那个不知天高地厚的时代啊。每当有人说“圈圈，你终于像个女人了”，我都会大哭，那并不是一次成功的蜕变，我把坚强留在了茧里。
争吵让我恐惧，我不知道为什么人们总那么虚伪，曾美其名曰：无所谓指责，无所谓批判，成熟冷静处事，不把脾气带回家。曾在多少个不眠夜细细回味，甚至骄傲，可事实往往与承诺背道而驰，还不及那些没有语言的人们呢。
今天是个好日子，虽然城市的天空有些阴沉，但似乎不影响新人们的幸福，快五一了，那是他承诺娶她的日子，我依旧会发扬谦让，就像我把所有属于我的情人节让给他们一样。只是不知道还会不会有人记得于我的那些诺言。
很久没出门逛过了，每天来回的那条街道似乎没有什么变化，又似乎悄悄在改变。很多时候我想早起步行到公司，想顺便看看草、看看花——红的、白的、黄的、紫的，只是顺便瞥上一眼，不需要太多刻意。可每次都是小跑着钻进公车，任景物像风一样飞逝。
昨日偶遇国外一朋友，她说他们那边天气已经开始转暖了，问我这边怎么样？说实话，透过窗户我只知道今天是晴天，别的一无所知。因为房间不向阳，所以即便是穿着小袄也感觉有些凉，只是走出公司大门的那一刻才发现外面的气温很暖和。我问朋友，是不是真的春天了，朋友大笑，这个地方是没有春天的，只有冬天和夏天。
我不知道为什么这里没有春天和秋天，这两个诗意的季节怎么能被省略呢？我不知道时装店里今年又有什么春装新款，刚刚褪去了冬衣，却在网上觅起了夏裙。有点失望，似乎MM们没跟得我的节奏，网购的春装还卖得火热。是的，我只能在网上寻觅衣裳，因为我没有时间，也没人陪伴。是多么怀念一大群女孩子嘻哈着走进时装店的日子啊，那时候我们很疯，很吵，但很快乐。
什么鬼天气，又下雪了，开始讨厌这种气候。没心思再把自己弄得如此娴雅，在漫天的雪花或者雨滴里回忆过去---那些不可能再回来的往事。
经常摆弄自己的位置，虽然刚开始有些不习惯，但渐渐开始熟悉。就在那么一刹那，全身麻木的一刹那明白了很多事理。世界始终不是为你转动的，就像别人获奖时，感言里不会有你的名字；恋人离开时，不会因为你的哭泣而于心不忍。他依旧是他，你依旧是你。而若干年后的某一天，不管你是否成绩是否单
身，回想那段叫不出名的恋事还是会从心底默默的感谢。因为他们伤了你，告诉你有种感觉叫做痛。
我似乎对痛形成了抗体，不太在乎了，应该说无能为力吧，所以选择了对大家都好的方式，这也算是一种进化吧。不那么刻意压抑自己，说我想说的，说我知道的，尽管语无伦次，但很舒服。
如果你觉得我的不隐瞒伤害了你，那么对不起，这都是你给的。因为我只是一面镜子，无心以牙还牙，却将你的缺点反射给你。
我是一朵浮萍
没有根 便没有牵拌
漂浮在河塘之上
时而聚集
时而流浪
随着小小的粼波荡漾
池边的野草说
浮萍
让我化作你吧
我宁愿没有花朵的相偎
也不要独特得自卑的死去
崖间的傲菊说
浮萍
让我化作你吧
我宁愿没有世人的赞扬
也不要花香无人来赏
我只是一朵浮萍
小小的
弱弱的
躺在河塘水面
没有根
没有牵拌
09情人节,很廉价很快乐(2009-02-13 20:32)
给自己买了块廉价的巧克力,算是过节吧.其实也挺幸福的,懂得爱自己,也在需要爱自己的时候还能挤出这点碎银子.一直未曾忘记过写给才女孙思怡的一篇文字,说好用蓝梅蛋糕换她一块六,说好累的时候借她肩膀靠靠.虽然暂时还没有兑现,但诺言一直都放在心上.
不同往日,在这纷纷扰扰热热闹闹容易感伤的节日里没有莫名的忧伤,一个人,面对电脑和一堆没有完成的工作、没来得及的遐想，感觉很充实。像过年，有种守岁的冲动，所以没回家一直呆在办公室，也有点着急着把工作完成的因素吧，自己也说不清楚。
总是这样，几天不报告现状说话就容易一段一个意思，其实前些天也偷偷掉过几滴眼泪，好多事压在心里，挺难受的，第一次觉得自己能装得下秘密，也第一次觉得自己稍微懂事了点，懂得顾全大局。倘若有一天有人说我这样做是错误的，我想我一定会疯掉。
如果我不那么任性，不那么坏脾气，就不会有那么多歉意，而对于某些事---被人误会的那些事，不想解释但也决不是就此承认。人嘛理解一点，也就快乐一点！！
年出四,我又老了一岁(2009-01-29 16:02)
早上7点,在闹钟还没响之前就醒过来了,觉得好累,忘记整夜都在哪些人面前痛哭流涕,像走马灯一样换了一个又一个,摸摸枕头,干的,才知道只是一场梦.
依然躺在床上,回想昨晚爸妈和姐姐、姐夫打来的电话，满是生日的祝福和来年的期许，一阵失落搅混了一潭泪水。是啊，正如母亲所说，又大了一岁，应该更懂事些。事实上从我有记忆以来的每年生日父亲和母亲都会说上这句话，而每年我都依然像个长不大的孩子牵拌着他们那根最脆弱的神经。倒是姐姐和姐夫那小小的幸福让电话这头的我也颇为感染。
打开电脑，是张姐的留言，她说“一定会幸福的,生日一定要快乐!!!我的心里永远有你的位置````
宝贝儿,生日快乐``永远爱你`` ”!
是啊,这个世界似乎只有她对我的称呼不会随着时间转变,而我也尤爱她给我的绰号'圈圈'----圈住幸福和快乐.
跟随太阳的升起落下,多了很多提醒,09年正月初四, 我又老了一岁!
