千头万绪一件事，钱。千言万语一句话，活着真累，千真万确一个字，忙。

   或许我就是人们所说的那类衰到极点的人，上周本来壮的像个小牛一样的女儿突然就病倒了。病就病，更可怕的是要动刀了。带女儿抽血，化验，然后去银行取钱。再冷静的母亲遇到这样的情况可能都会和我一样手足无措。女儿一直很乖的跟在我身后，怯怯的小脸上，没有惊恐。我知道，她是个坚强的孩子，她的坚强不是自然成长的结果，是我后天的催化。我一直对女儿说，这个世界上没有谁是你真正的依靠，你要学会坚强，不让任何人任何事伤害你。只有自己坚强，你才能在人生的道路上勇往直前，不受伤。

   于是，八岁的女儿自己可以回家，然后锁好门，在家做作业等我回来。于是，八岁的女儿自己能坐公交车去远在百里外的爸爸那里，于是八岁的女儿可以在我病的

天渐渐的冷了，穿上厚厚的毛衫，再加上棉服，抱着自己感觉温暖了好多。从小生长在东北的我，从不讨厌冬天，相反我企盼冬天的到来。我喜欢那白茫茫的雪，喜欢那寒风呼啸而过的快意。喜欢在雪后，看自己留在雪地上一个一个或深或浅的脚印。像印上的人生轨迹。更喜欢那凝结的冰花带给你的无限的遐思。

总是在周末的时候才能安静的写点东西，平时都是忙忙碌碌的像一个让人抽打的砣螺，身不由已的转着，无法停歇片刻。学生、课本、稿子、孩子、家务一样一样的忙过去，每一样都得亲力亲为。忙的忘记照一下镜子，看看自己日亦沧桑的容颜，忙的没有时间去思考一下，明天应该如何？我不知道自己犯了什么错，我问过上帝，得到的却只是沉默。

拿出一件新买的风衣换上，依旧是朴素的色调，淡淡的咖啡色中夹杂着白色的斑点。一直喜欢素雅的东西，那些张扬的色调和我永远无法和谐的统一。每每去逛街，买回来的大多是同一风格的东西。挂在衣柜里的，幽幽看着我。这件小风衣，当时是有点犹豫的，但穿上的一刹那我就知道我喜欢上它了。紧腰身的设计，把自己的线条完全的突显出来，两侧是贴身的衣兜，一看就是精心的设计，心形的兜盖上，是手工

   一直这样的忙碌着，上班、带女儿、写字、做家务。这是一个再普通不过女人的运行轨迹。间或空闲的时候，去农场逛一圈，西家的园子走走，东家的园子转转。顺二个南瓜，抢二个樱桃。摘几棵草也会让狗咬的失慌而逃。这样紧凑而惬意的，不再让自己的心满是不平和困惑。不再去想，今天的一切是为什么，因与果，得与失，为什么非要去捉磨呢？

  又是周末，外面一片阴沉，阳光不知道躲到那里了。打开电脑，放上自己常听的曲子。当那一个一个熟悉的音符滑过耳际，心就安静了。小屋里，虽然只有我一个人，可是并不孤独。桌上有茶，淡淡的茶香，氤氤往事。手边依然是书，一个一个凝固的方块字，和我做着无声的交流。它们是良师，带我走过困惑，他们是益友，在我迷茫的时候，给我无数次的指引，他们是知已，一路走来，不离不弃。

  接到一个多年不见的老友电话，他依然是对我当初的决定耿耿于怀。我知道，这一生我欠了这个男人的债。他付的是情，可是我还不起。那时的我，一身的伤痕，满心的疲惫。我只能悠悠的漂走，他不是我能停靠的岸。

  总是有人会很小心的问我，为什么不嫁。我总是

又是好久没有写博客了，自从和预言网签约后，每天的空闲时间就是在写那些稿子。弄的自己的大脑里全是对未来的想像。难得又一个安静的周末，又一个一个人的周末。

   外面飘着细雨，雨丝落在身上，已是寒意阵阵。瑟瑟秋风，冷冷路人，一切都昭示着，一个深秋的到来。落叶飘零，一如自己飘零的身影。

  交完稿，才记得自己还没有吃午饭。如今，吃什么不是关键，关键是自己什么也不想吃。对食物失去了最本能的兴趣。一切的美味佳肴都味同嚼蜡。不知道是自己的心理出了问题，还是生理出了问题。

   照例挂着号，没有人说话，也不想去打扰谁的安静或是参与谁的热闹，如今，我早早的变成一个过客，别人只是我路上的风景。我不知道自己的终极目标是什么，也不知道这列车到底会驶向那里。我在春天种下了无数的希望，在秋天却颗粒无收。

   音箱里是朋友推荐的那首追梦，适合秋天听的音乐，冷冷的声音，冷冷的梦。一个飘渺的身影，一个追梦的人。追上的是记忆，遗忘的却是快乐。那曲子，就像一双手，轻轻的抚过那些伤痕，悠扬中竟是凄凉，从容中竟是悲伤

  I love you not because of who you are ,but bdcause of who I am when i am wifh you

  我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉

  我不知道这个世界上，是不是会有一种无条件的爱，不因为你是谁的儿子，谁的女儿，不因为你是闭月羞花的美女，也不因为你是潇洒英俊的帅哥，不因为你富可敌国，也不因为你才高八斗。时至今日，感情变得不再单纯，人们在选择的同时，更多了许多比较与衡量。值不值，该不该？或许感情本身就不是单纯了，正如人们的目的不再单一一样。如果能收获一段感情，再有一些附加值，或许那才是最好的吧！

   No man or woman is worfh your tears and one who is  won’t make you cry

 夜深沉，明月高挂天正中，寂无声；睡眼朦胧。 为什么又是中秋，这个万人企盼的佳节，这个意味着团圆和美满的节日。我不知道为什么，我总是害怕节日，每一个平常的日子里，似乎从未觉得自己和别人有什么不同。但每到节日，却总是害怕，心里惶惶不安。不知道应该做什么，出去吧，节日里，行人寂寥，在家吧，形单形只。还是自己和自己的相伴。

   想起儿时，每当中秋，爸爸都会领着我们去供销社买月饼，而从小不吃甜食的我，都会选择买几根麻花。常惹得那个卖货的叔叔笑我是傻姑娘。为这，妈妈没少骂我，但这么多年，对于月饼，我依然无法热爱。每年都会让妈妈逼着吃上一个，但每一回我的表情都比吃药还难。

想起小时候，妈妈炒好了瓜子，拿出存在菜窖里的西瓜，还有新买来的各种水果，一家人团团坐在院中，吃着瓜子，欣赏着月亮姑娘婆娑的舞姿，我总会天真的问妈妈，嫦娥想不想家啊？月亮里是不是很冷啊？妈妈都会笑着对我说，嫦娥想家，可是回不来了。回不了家的人，是最可怜的。

从那以后，我就记住了妈妈的话，回不了家的人，是最可怜的。可是，走着，走着， 我就忘记了回家的路，走着

   生老病死，本是平常，只是内心多了几许伤痛，才会多生出几分感慨。一直，很害怕去参加葬礼。哪怕只是莫不相干的人，那个氛围，也常会让我潸然落泪。

   昨天，姥姥去世了，可是，我当时还在上课，无法立即扔下学生走，等我下课赶去的时候，姥姥已经入敛了。我看到的，只是一个大大的鲜红的棺椁。无言的沉默在那里，而那冰冷的木板里，是曾经很宠我的姥姥。如今，我们已经阴阳相隔。我的泪,她看不到,我的哭声,她也听不到了.

   耳边是东北民间送葬的曲子，长长的琐呐，把那声音吹的凄凄艾艾。我不知道，我应该做什么，我想起姥姥生前的音容笑貌，想起姥姥的小脚，想起她的大褂。想起她做的好吃的羊肉，想起她曾给我缝的沙袋。想起,她曾和邻居说,我外孙女是学校的先生.

  棺材抬起来了，乐声更凄凉了。女人开始大哭，纸钱纷飞，一步，二步。走出了家门，三步四步，到了村口。就那样，一个曾经鲜活的生命，离开了亲人，离开了这个生活了六十多年的家。

  如果死者真的有灵魂，此时的姥姥是不舍？还是决

       从传达室取回邮包，我迫不及待的打开，一本印刷精良的长篇小说，干净立落的跳了出来。淡蓝色的封面，就像那些带着淡淡忧伤的青春一样，几许沉静，几许诱惑，让人禁不住浮想联篇，那些厚厚的文字里，会有什么样的故事呢？同样的曾经少年不知愁，或许，一样的是青春，不一样的只是那些故事中的影子和情怀。

    伴随着主人公的故事，同样出生在大庆的我，也神游回那个遥远的年代。那些土坏房，那些逼真的霜花，那些肆无忌惮漫天飞舞的雪花，过年时，能撑破肚皮的杀猪菜。那些带给我们无限快乐的鞭炮，那让女孩子望而生畏却又留恋忘返的冰场。一幅幅北方特有的画卷，在作者的笔下一一展开，带着浓浓的乡土气息。那时，似乎又看到炊烟袅袅故乡，村口的老树，汪汪叫的小狗。淘气的小伙伴。那炊烟升起的地方，留下我们太多故事，太多感伤。青春的脚步早已渐渐的远去，如今，就是连尾巴也抓不到，可那些故事，却在我们的记忆中依然鲜活如

  虽然自己常常被人当面奉承为“人类灵魂的工程师”，但俺自己心里一清二楚，教师这个职业于我来说，并没有书面上歌颂的那么伟大。我之所以当了十年的教师，只是因为，他能让我安身立命，衣食无忧而已，真的只是而已，我从未真正的喜欢过这个职业，相反，我讨厌这个职业，我讨厌这个职业身上肩负的无形的责任，如果我是木匠，一把椅子腿短了，我可以改成小凳子坐，如果我是一个裁缝，长裤做短了，我可以当裤衩穿，可是，我偏偏是一个教书匠，我面对的是一群活生生的孩子，所以，我慎之又慎，不敢出错。生怕一个不小心，落了一个误人子弟的骂名。

   以前，俺在朋友和同学的心中，算是一个潮女，新潮的衣服，发型，没有我不敢试的。而如今，没有比俺更规矩的人了，那模样，就是为了当教师而生的。如果不让我当教师，都瞎了我这天生的材料了。

    今天一早，就接到同事的电话，说是为了庆祝教师节，特举办本校的麻将大赛，友情邀请我参加。说实在的，我这麻将的水平，真

清凉的秋雨，洗走了一个苦夏的燥热，那颗在高温中日益烦躁的心，也渐渐的平静下来。在这个秋虫唧唧的夜晚，我清醒的坐在这里，电脑亮着，音乐响着，似乎在提醒我，一切都在继续着。窗外偶尔驶过一二辆车，响起刺耳的笛声，这一切都意味着什么？是又一个热闹的明天的开始？还是一个平静今天的结束？