今天是来到上海的第十五日。

      对于这个物欲横流的城市，我早已不报有什么好感。短短十五日，也不可能改变什么。初来的第一周，不说非常厌恶，起码也是对面临的生存环境感到有些无奈的。人很多，真的很多，住在培训班介绍的求职旅社，这里异常火爆，定了床位都不一定马上有。6人、8人一间，我和7个陌生人共处一室。这才发现原来自己的交友能力远比想象的要强。即便不知道名字，也可以谈笑风生。只是洗澡和洗漱超级麻烦，8个人轮一圈，实在是有够难等的。除此之外，其它还能够忍受，起码睡觉的时候开空调。

      住的很挤又不便宜，当然吃的也得花不少钱就是。还好每天以两条腿当交通工具，交通费可不便宜。只能说这里的确是逛街的好地方。很多地方都打折，还有一些在中国其他地方难以看到的品牌。于是我们几个小逛了几次，完全只是在南京东路这一带活动了一番，就买了三件衣服，当然是三人一共。但要知道，潜力可是无限的啊！！像前几天去了宜家，真真切切地感受到了人性化的服务，当然包括那杯以会员身份喝下的coffee，没少把我们仨折腾的。

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    现在我才真真切切地体会到生存在这种世界上是多么的不容易。

    我现在说这句话也许还有点言之过早，或者是说有点危言耸听？？

    是的，我正在找房子，不是在这里，而是在上海。可千万不要以为我就此要告别学生时代，正式步入复杂的成人社会了。还有一年缓冲时间，随意这次我就当是彩排了。

    本人就是讨厌麻烦，所以选择去上一个贵得要死的暑期脱产班。不到两个月的时间，集中上课，不需要拖上四、五个月折磨自己。当然两个月的话那是高强度的集中折磨啦！总还算是速战速决不是嘛。在上海呆上两个月的话，估计我就对这个城市彻底地“敬而远之”了，咱可高攀不起啊！就凭我现在无业游民一个。

    不搜不知道，上海的房子那肯定是贵啦。两个月的短租，说好找也好找，说难找也挺困难的。关键是自己默认的条件又不低，而能接受的心理价位却不高所导致啦。心疼啊，钱哪

      今天我生日，还有一刻钟就过去了。

      尽管睡到快中午才起来；

      尽管刚烫的卷发怎么弄怎么不满意；

      尽管只有我在宿舍守了一天；

      尽管我一个人看了一下午的日剧“血色星期一”；

      尽管晚上逮着一女友去吃了一顿宇宙超级无敌难吃的牛排；

      尽管只吃了一小块她给我买的慕斯蛋糕；

      尽管被人拉去一个环境很烂、音响效果极差的KTV凑数；

      尽管唱了不到五首歌就溜了；

      尽管现在竟然在记流水账、作总结；

      尽管，尽管。。。

      还是要说一声：“恩，生日快乐！”

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      浴室里，当水柱冲打在我身上，突然有一股冲动，想找个地方躲起来，一个没有人能够找得到的地方。我知道，我的生日恐惧又发作了。

      是的，我又要过生日了。这是一个多么美好却可怕的日子！！记忆中的生日是怎么过的？反正进了大学就几乎没怎么好好过生日，以前就没有过生日一堆人庆祝的惯例，现在自然也没有。不知道是不是双子座特有的寂寞感作祟，某些东西之于我就是趋避冲突，例如生日，例如寂寞；不断地趋，不断地避，避了又趋，趋了又避。估计是充满期待却又害怕受伤害吧！不是没有试过在生日的前一天晚上抱着某人痛哭，喊着“我不要过生日”。不是讨厌生日，绝对不是。这么复杂的情感，估计像我这么嘴拙的人一时半会儿也说不清楚。这不，复杂的感觉又席卷而来，排山倒海，措手不及。

      算一算我是在双子座最中间的那一天出生的，也许就是因为这样才特别双子，或许是隐性的那种，这样才最可怕！一直以来我特别喜欢这个日子，因为好听好记又吉利。但不知从什么时候开始这个日子成为了我甜蜜的噩梦。也许是家人都不在身边吧，或者是那些好朋友距离我这么远

     好久没有在上面写文章了，好陌生，就如同我好久没有经历考试了一样。今天真是找到了久违了的感觉，尤其当我握着2B铅笔颤颤微微地填写答题卡的时候。

     这半个月来真是折磨啊！虽然看书什么的并不会造成多大的困扰，但是一旦临近考试，我的心还是紧张得怦怦直跳。今天终于完成了人力资源二级的考试，至于结果如何，我可管不了那么多了已经。只是清楚地体会到了做明星的痛苦。那是什么？就是一连12个小时不进食！当然我可没有滴水不沾，除了早晨不到7点的两片全麦面包和中午的四块夹心饼干，直到晚上6点半，我才从床上爬上来把晚餐给买了上来。

     累晕了，也饿晕了！三场考试，一共五个小时，期间休息了半个小时和一个小时，包括午餐，当然我没吃，真是把人给折腾死了。耗费精力和体力，一回到宿舍我就趴下了。要不是担心我的晚餐我的胃，估计这会儿才爬起来。考试还真是一个相当累人的事情，看

      当我在食堂、超市兜兜转转，却无法对食物提起兴趣时，我知道，自己出问题了。

      我这个人称“只知道吃”，并且将“吃”视为人生头等大事+头号乐事的人竟然对吃的东西不来劲了，完了，完了，出事儿了。也许每个人的心情曲线都有周期，尤其当我为某个事情特别劳神费心时。这两天我完全被我的电脑给牵制住了。首先是因为某些因素疯狂下载，以至于硬盘空间严重不足；之后发现电脑运转速度变慢，播放暴风还有点小卡；然后是CPU的占用率问题，刚开机还好，一旦打开过视频关掉之后CPU占用率死都下不去，怎么着都以50%起跳；最后发现电脑声音嗡嗡直响，都听不下来了，宿舍之最啊！

      我想着刻盘、买移动硬盘，或者干脆换笔记本硬盘，后来就是疯狂地删除电脑里的东西，心血啊！当然还是有原则、有底线的，有一些现在是肯定不会删的了。终于给腾出空间了，怎么CPU占用率还是这么高？于是优化大师优化、磁盘整理，眼皮都耷下了实在撑不下去了睡了一觉我继续整。这也只能怪自己太懒，都不定期整理，该删的删。声音也很响，在网上搜来搜去，检测硬盘排除嫌疑，那估计就是风扇了。

     明天上午开题，现在纪念我逝去的紫框眼镜。

     10点多下去打印明天的材料，复印的时候，突然电闪雷鸣，大雨倾盆。于是我取下阿紫放在外套口袋，怀抱着开题报告往宿舍冲。到了宿舍坐下来才发现，咦？鼻子上少了东西。摸口袋，眼镜没了。于是又重新换上衣服下去找眼镜。之后就看到我心爱的阿紫躺在地上任由雨水冲刷，完全被踩变了形，而且很有可能是我自己踩的。捡起一看，少一镜片！我晕厥~~于是不屈不挠地在大雨中撑着伞找镜片。我承认自己是有点偏执，一块镜片，也不是多大的事，外加宿舍好像还有备用眼镜（现在正躺我鼻梁上）。但是我还是坚定地在路边灯下找了近半小时。（门禁啊！门禁！）其中还动用旁边超市的扫帚，并且面对过路人的指指点点。无奈，透明的东西就是不那么好找。而我当时还竟然幻想有一白马王子陪着我一起找，或者把镜片递给我什么的。（我估计是被开题和大雨以及莫名的倒霉感弄疯了！！）当然，最终的结果用膝盖也想得出来。就是我拿着歪成一边并且少了右边镜片的最爱的阿紫十分狼狈地回到了宿舍。

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      说久也不久，一个月以前我还过着典型的夜猫子生活，每天不搞到两、三点楞是不上床睡觉！可到了现在，虽说熬夜功夫仍在，精力仍然是随着夜深而逐渐旺盛，但是好歹我也改邪归正一个月了啊！可为了俺的毕业论文开题，我可是不惜破戒了呀！

      没办法，都熬到现在了，怎么能够中途泄气不撑过去呢？说得好像读个研究生跟搞什么革命任务似的。人生也难得有一些这样的时候，遇上了，还不得好好珍惜吗？估计以后也难得再为纯粹的学习什么的努力打拼了。所以，抓紧了，可不要再浪费时间了( ⊙ o ⊙ )啊！

      尽管我也不是特别困，但我还是相当怀念头顶上方的小床的。只是怕这样睡不踏实，所以还是趁自己效率最高的深夜时刻来冲刺一下。上午怎么都会睡过去一大半，我就不指望了，反正早睡晚睡起床的时间也没有显著性差异。So，顽张って ね~~~~！

       不止一次地在行驶的列车上默默悲伤。也许我是一个无法面对离别的人，尤其当我看着手机，看着短信上一个一个清晰的字，回忆就象洪水般涌上来，完全无法阻挡，总能轻易地将我击溃。

       好友总在这个时刻用文字安慰我，“又不是分别了就见不了面了，我们的友情又不会因为空间、时间的距离而变淡”。这些我都知道，但每当此时我都会极为脆弱，无法抑制自己的情绪。自己都不明白为什么。

       也许是在感动，感动自己被朋友关心着；或者是在庆幸，庆幸自己拥有这些朋友。总是害怕美好的东西会转瞬即逝，这一秒的微笑与温暖，下一秒却只剩自己孤零零。然而，也只有在分别的时候，我才会特别深刻地忆起他们的好，记起大家在一起的点点滴滴，于是更加珍惜这些朋友，这些感情，这些回忆。此刻即便有泪珠划过脸庞，嘴角却是微笑上扬的。耳边回荡着车轮敲击铁轨的声音，心里却依然温暖不舍。

       这些都是我在火车疾行中的真实感受，尽管现在才把它们写下，尽管从来没有在他们面前赤裸裸地表达过

     前天开始过上了我的护腕生活。

     不要以为我什么时候脱胎换骨，变成喜爱阳光、热爱运动的大好青年了。实在是不晓得为什么骨骼如此脆弱，左手患上了“腱鞘炎”。医生开了药方，第一个就是“护腕”，于是当机立断立马买了一护腕给带上，顿时就感觉自己变成一运动青年了。不过这个病好像也无法根治，只能保护它，疼痛的时候擦药，用热水泡。

     等自己套上这么个东西之后，我才感觉过去实在太缺少运动和锻炼了。弄得现在跟一半残似的，以至于随便一个什么动作都可能伤筋动骨。今后真的不能这么“宅”了，我可不想不到30就颈椎酸痛、腰间盘突出啊！！健康啊！我要健康！！