突然感到好久没有和朋友们联系了。对于我这个QQ只潜水，手机只闹铃，出门只为了吃饭的人而言，这样的感觉似乎不应该是异常。然而，当我考试暂时告一段落，复习与复习之间喘口气的空隙之间，我突然想要拿起手机问候一下朋友们，问一声“你好吗？”

     竹的新工作还好吗？适应了吗？感觉怎样？

     青青的手还好吗？有没有保护？心情怎样？

     晶晶的新婚生活还好吗？有什么变化？有没有惊喜？

     士豆三的复习生活好吗？顺利吗？心情怎样？还困扰吗？

     叉叉同学的心情怎样？一切还好吗？

     康琳同学的恋爱怎样？坏运气有没有全跑光？

     幼幼的研究生生活怎么样？感觉又如何？

     芹菜同学、旭儿同学。。。

     。。。。。。

     你好吗？对自己的看法怎样？态度如何？你看得

     我想做到像现在喜欢的某位偶像一样。

     喜欢一个人的时候通常会不自觉地向他/她靠近，尤其当他/她是我的偶像时。我知道自己一向不专一，虽然一直不愿正视，但是现在，因为想向偶像靠近，所以我要做到坦率。

     每天都再看他们自己的综艺、PV之类的东西，发现自己虽然在四年多以前就熟知他，却从来没怎么投入过精力去关注他，一直都将他当成关注另一个的同时顺带注意的对象。直到现在才发现他的魅力，我也真是后知后觉了啊！

     特别欣赏他的自由和随性，在节目里不爽就大喇喇地直接表现，想到什么就说什么，不懂什么就问什么，想糗谁就糗谁，想整谁就整谁，一副天生“女王”架势，十足的“S”样，Sadistic Love，唱的不是你自己吧？！有时候看到你一副“无视一切”的模样还真是蛮欠扁的。想当年说留学就抛下刚出道的队友去留学，我承认自己一直对他的这个举动不甚理解，想必有他自己的考量。节目里一副不修边幅的“天然”扮相，甚至经常胡茬出镜，你算够有性格的，实在生得一副蛊惑诱人的性感模样，何必一定要走颓废路线？也罢，反正饭们都很受用。

     想婚了，是的，这个念头在上海上课的时候就冒出来过。至于是出于什么原因，我还真的有点忘记了。应该是在上课的过程中了解到了一些知识之类的吧，总而言之结婚似乎是人生一件相当重要的事情。是的，婚姻是人生的一个重要阶段。20到24岁成年早期，亲密VS孤立，需要与人形成亲密的关系从而发展出爱的美德；25到65岁成年中期，繁殖VS停滞，繁殖是头等大事。按照埃里克森的理论，我正处于人生的岔路口啊。

     也许是上课时班上的妈妈和准妈妈比较多，整个班里不自觉地会笼罩一股母性的气氛。再加上周围朋友们时不时地和男友短消息、QQ聊天，充斥着一股幸福又美满的气息，估计是受到这些朋友的影响吧，外加课程内容又经常提到恋人、夫妻、家庭之类的，于是我便在课余大喊“赶快结婚吧”！

     尤其现在又有好朋友结婚的冲击。10年的好朋友耶，今年突然就给我结婚了，马上要办酒席，婚纱照还拍得超漂亮，真是羡煞旁人哪！当然看到相片的第一感觉是，怎么可能，就这样结婚了哦，太不可思议了吧！有点难以置信的感觉。尽管她结婚的消息我是早就知道了的。很神奇呀还是觉得。

          外滩

       “手提包”正面

     看着“好友”几近绝迹的留言，用一句话述说他们几天前刚刚见面的消息，听着方大同的“红豆”，突然觉得好想念。

     这是第一次暑假没有回家，估计也是最后一次了。因为从此应该不会再有学生时代的暑假。应该算是珍惜这最后的夏天吧，所以把它花费在了“充电”上面。或者是多自己的补偿，堕落许久的小愧疚，因此我在上海已经呆了一个多月。

     我是那种没有心理准备就没心没肺的人吧，我是指如果没有酝酿好即将回家的打算，心理没有回家的趋向，那么对于家，好像是有点不理不睬就是。或者是一种反向作用？？太容易被触动的人往往要把自己包裹得很实，然而总有一些失守的时候。不过总的来说，还是比较平静的，也许真的是太累了，周日只想睡上个一天。睡眠总是不够。其实这座城市还有好多地方没有去触及，还有很多待发掘的东西呢。

     有时候真的模糊了，不知道自己身在何处。好像不管人在哪里，都可以规规矩矩、有规有律地生活。时间在哪里不都是要过么！像我现在还没有睡觉就不正常，不管在哪个城市都不正常。想想，很多东西其实都是始终不变的，比如

     看到朋友们的留言，有点意外，不过还蛮高兴的。

     这样密集地上课，说不累，那是骗人的。有一两次也曾冒出过简直是“自虐”的念头，但是既然是自己选择的，都走到这一步了，还能怎样呢？况且也不是那么难过啦，有同学，有新认识的朋友，还有每天满满当当的充实生活。

     尤其今天的“短期治疗”，林贻真老师的课还真的有点让我醍醐灌顶。说的有点夸张了哈！的确，没有一句话是真的能够给人当头一棒、一语惊醒的，有强烈的反应，那肯定是这句话早就存在于你的心中了，话说出来恰好证实了你的认知。应该说今天的“焦点咨询”真的让我有那么点感觉了，话原来可以这么说，咨询原来可以这样做。其实心理咨询是可以给人带来力量的，今天的我有这种想法了。交了这么多学费，花了这么多时间和精力，收获和体会还是有的，只是有些真的需要慢慢地去感悟。某些东西的影响也许不能够直白地展现，却也不会消失，它们或许在你没有觉察的时候钻进了你的大脑，融入了你的思想，渐渐地，或许在未来的生活中点滴影响着。

     也许学习心理学并不是为了救赎

      今天是来到上海的第十五日。

      对于这个物欲横流的城市，我早已不报有什么好感。短短十五日，也不可能改变什么。初来的第一周，不说非常厌恶，起码也是对面临的生存环境感到有些无奈的。人很多，真的很多，住在培训班介绍的求职旅社，这里异常火爆，定了床位都不一定马上有。6人、8人一间，我和7个陌生人共处一室。这才发现原来自己的交友能力远比想象的要强。即便不知道名字，也可以谈笑风生。只是洗澡和洗漱超级麻烦，8个人轮一圈，实在是有够难等的。除此之外，其它还能够忍受，起码睡觉的时候开空调。

      住的很挤又不便宜，当然吃的也得花不少钱就是。还好每天以两条腿当交通工具，交通费可不便宜。只能说这里的确是逛街的好地方。很多地方都打折，还有一些在中国其他地方难以看到的品牌。于是我们几个小逛了几次，完全只是在南京东路这一带活动了一番，就买了三件衣服，当然是三人一共。但要知道，潜力可是无限的啊！！像前几天去了宜家，真真切切地感受到了人性化的服务，当然包括那杯以会员身份喝下的coffee，没少把我们仨折腾的。

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    现在我才真真切切地体会到生存在这种世界上是多么的不容易。

    我现在说这句话也许还有点言之过早，或者是说有点危言耸听？？

    是的，我正在找房子，不是在这里，而是在上海。可千万不要以为我就此要告别学生时代，正式步入复杂的成人社会了。还有一年缓冲时间，随意这次我就当是彩排了。

    本人就是讨厌麻烦，所以选择去上一个贵得要死的暑期脱产班。不到两个月的时间，集中上课，不需要拖上四、五个月折磨自己。当然两个月的话那是高强度的集中折磨啦！总还算是速战速决不是嘛。在上海呆上两个月的话，估计我就对这个城市彻底地“敬而远之”了，咱可高攀不起啊！就凭我现在无业游民一个。

    不搜不知道，上海的房子那肯定是贵啦。两个月的短租，说好找也好找，说难找也挺困难的。关键是自己默认的条件又不低，而能接受的心理价位却不高所导致啦。心疼啊，钱哪

      今天我生日，还有一刻钟就过去了。

      尽管睡到快中午才起来；

      尽管刚烫的卷发怎么弄怎么不满意；

      尽管只有我在宿舍守了一天；

      尽管我一个人看了一下午的日剧“血色星期一”；

      尽管晚上逮着一女友去吃了一顿宇宙超级无敌难吃的牛排；

      尽管只吃了一小块她给我买的慕斯蛋糕；

      尽管被人拉去一个环境很烂、音响效果极差的KTV凑数；

      尽管唱了不到五首歌就溜了；

      尽管现在竟然在记流水账、作总结；

      尽管，尽管。。。

      还是要说一声：“恩，生日快乐！”

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      浴室里，当水柱冲打在我身上，突然有一股冲动，想找个地方躲起来，一个没有人能够找得到的地方。我知道，我的生日恐惧又发作了。

      是的，我又要过生日了。这是一个多么美好却可怕的日子！！记忆中的生日是怎么过的？反正进了大学就几乎没怎么好好过生日，以前就没有过生日一堆人庆祝的惯例，现在自然也没有。不知道是不是双子座特有的寂寞感作祟，某些东西之于我就是趋避冲突，例如生日，例如寂寞；不断地趋，不断地避，避了又趋，趋了又避。估计是充满期待却又害怕受伤害吧！不是没有试过在生日的前一天晚上抱着某人痛哭，喊着“我不要过生日”。不是讨厌生日，绝对不是。这么复杂的情感，估计像我这么嘴拙的人一时半会儿也说不清楚。这不，复杂的感觉又席卷而来，排山倒海，措手不及。

      算一算我是在双子座最中间的那一天出生的，也许就是因为这样才特别双子，或许是隐性的那种，这样才最可怕！一直以来我特别喜欢这个日子，因为好听好记又吉利。但不知从什么时候开始这个日子成为了我甜蜜的噩梦。也许是家人都不在身边吧，或者是那些好朋友距离我这么远