“右脑”in 魔鬼的2/3

       这是怎样的一种孤独，之前的我一直不太清楚。

       现在的我，大概尝到了这是怎样的一种滋味。

       单身的时候，想象着有那么一个人。

       陪我笑，陪我哭，陪我寂寞，陪我孤独。

       两个人的时光，仿佛是一个我未曾深刻涉及过的未知领域。

       而这个领域，原来是这个样子。

       有这么一个人，在我的身边。

       他可以，陪我笑，陪我哭，陪我寂寞，陪我孤独。

       不用过问我的意见，就住进了我的心里。

       于是我，一个人笑，一个人哭，一个人寂寞，一个人孤独。

       我感受到的是，

       两个人的寂寞，两个人的孤独。

     是的，正在找洞中。

     又到了一年一度找洞的时刻了。

     生日恐惧已然开始发作。

     找个洞把自己藏起来。

     他看不见，你看不见，我看不见。

     什么都看不见。

     什么都不用看见。

     就这样。。。

     不见了。。。

听到第一个我说做人要诚恳
偏偏第二个我刚刚穿好保护色
第三个我 在干什么
静静 看著 两个我 在拔河

第四个我热血沸腾 彻夜唱著歌
第五个我却赖在床上一直瘫痪睡著
第六七个我 到哪里呢
难道背叛我了

一边笑得疯了 一边哭得累了 判若 两人
快要放弃了 快要虚脱了
下一 个我 又是 什么 角色
一边温驯爱著 一边激烈恨著 心能有几颗
我痛得快死了 可却还能活著 你说 该如何

上一个我还没修完失恋的功课
下一个我却迫不及待很想坠入爱河
同一个躯壳 不同人生
每个我都陌生

一边笑得疯了 一边哭得累了 判若 两人
快要放弃了 快要虚脱了
下一 个我 又是 什么 角色
一边温驯爱著 一边激烈恨著 心能有几颗
我痛得快死了 可却还能活著 你说 该如何

一边加速冲了 一边却在煞车 判若 两人
我不是我的 属于别人了
所以 自己 都没 资格 选择
一边极度快乐 一边心如刀割 人格分裂著
等待下一个我 挑战这一个我 你说 扯不扯

        有没有打开电脑不知道做什么的时候？

        PPS里数不清的电视电影综艺，看这个，看那个，哪个都看不下去；

        硬盘里下载了多少看都没有看过的电影，连打开它们的兴致都没有；

        网站上面的漫画、小说、图片。。。哪个都无法引起我的兴趣；

        床头的那本书，两个月快过去了，对它的了解仅停留在第二页；

        手机短信不想发，QQ聊天不想上；

        周末连逛街买东西的激情都没有；

        现在摆放在我面前的电视机，也无辜地沦为道具摆设，尽管它还在响。

        有没有面对生活不知道要做什么的时候？

        好吧，也许现阶段的我正是如此。

  &

        一直不知道要写什么，或者一直都没有写什么的情绪。貌似这不符合我的性格，似乎我每次跑到一个新的地方便会大肆地喧嚷一番，相较这次，的确沉寂许多。或者上海于我不算是一个新的地方，又或者是我的大脑袋一直处于当机状态中，好吧，似乎其运转的次数微乎其微了。

       早退的时候，一个人走在回住处的路上，看着似乎蓝蓝的天空，不时有飞机飞过。脚下的路，一步一步，步伐似乎越来越沉重。沉重的，不是我的步子，而是我的心。许久没有出现类似的情绪了。10月初刚到海口的时候，刚刚进入办公室的生活，每天好像什么事也没做的就这么过去了。我不是没有想过，自己这样每天到底是在做什么？这究竟是不是自己想要的？闲的时候，这种不安和忐忑如潮水般袭来，但很快，就随着海口慢节奏的生活而消逝殆尽了。我得承认，我的确很喜欢海口那种慢悠悠的日子，上班的时候不算忙，下一个指令，就行动一下。晚上和同事姐姐在办公室上网窝着，周末一个人的时候，孤单却也自由自在，自得其乐。我不知道是不是自己潜意识地感知到这样的日子将会是短暂的，因此似乎在放纵自己去享受那段日子的逍遥。

    　　现在是北京时间二零一零年十一点三十分，am，没错，是上午，不是晚上！

　　　　好吧，我承认，最近两个月的周末在中午12前让我起床几乎是不可能的事情，可偏生我今天9:10就醒来了，并且自动自发地起床了。因此这个时间在办公室里边写这篇博客便成为了现实。

        厄~~周末出现在办公室也许通常的联想是“加班”。是的，昨天主动加了一次，上周也小加了一次。不过除此之外，大多数时候我是“混”在办公室。唉呀，在外漂泊、无家可归的孩子就是这样子的啦~~。认识的人少，社交圈子小；荷包扁扁，没得地方娱乐消遣；晚上下班之后也没的精力和时间四处瞎晃荡，于是就和同事姐姐们窝在办公室的小格格里边了。周末混办公室，确实有点无趣又没出息哈~！所以，我要change，偶要改变！

        海口这个地方，嗯……极度缺乏可以一边喝东西一边阅读的咖啡店。书店是有的，新华书店，噢，新华书店。KTV有挺多，奈何我的人数太少，气势太不磅礴。电影院，恩，最近强烈想要看电影，减压似乎是个8错的方式，关键是海口看电影比大陆还便宜，不过，就是

      周日，中午，一个人。

      站在小阳台上，揉着半睁的眼睛，眺望前方。

      密密麻麻的房子，矮矮高高。

      在这个空间，小阳台是我除了床以外呆的时间最长的地方。

      因为空间里

       刚刚从一个地方回来，马上就要启程，到另一个地方去。

       两个月前的我，孤零零的，一个人提着行李，去到一座陌生的城市；两个月后的我，还是一个人，去到另一座陌生的城市。

       不知道三个月后的我又将身处何处，一切都是未知数。

       从未想过自己会有这样的生活。

       犹记得，在学校最后的那些日子。三更半夜，空空荡荡的宿舍，疯狂地，我一个人收拾东西，打包行李。机械，麻木，冷漠，我对待这些陪伴了我七年的过去。整理的不只是七年的回忆，更是永远也不会再回来的岁月和心情。原以为自己是可以感性的，然而在离开的火车上，我的心平静得让我自己也难以置信。

       就说我是一个麻木无情的冷血之人。果然一点也没错。

       两个月前，当我离开长沙，离开这个以为将会一直待下去的地方，我仿佛没有一丝留恋。我知道，我的心中不是没有牵挂，没有不舍，但当时我

     也许是因为他的体贴，走着走着，我已摇摇晃晃。

     也许是贪恋他的温柔，终于，我无法支撑，爬到了他的背上。

     他的背并不宽广，他的身体也不太强壮。

     然而，趴上他的背，我感受到的是喜欢，是安心。

     在他的背上，我释放了整个人的力量。身体完全贴上他的背，紧紧地，不想留一丝缝隙。

     为了不滑下，也是为了这最后的接触。

     垂在他肩膀上的手臂情不自禁收紧着，牢牢地，将他箍进双臂。

     那一刻，真舍不得放手。

     脸贴在他的肩窝，不知道自己是真的醉了，还是希望自己醉倒在他的身旁，不要醒过来。

     抓着我的臂，拍着我的背，捋着我的发，扶着我喝水，叮嘱我，关心我。

     在我最狼狈的时候陪伴在我的身边，我以为，我要找的那个人就应该是这样。

     尽管

      我不晓得这样的选择对不对，这个问题，没有人能够回答我。

      说不害怕，那是骗人的。我害怕，怕陌生的城市，陌生的环境，陌生的人，陌生的感觉，以及，陌生的未来。

      一切都是未知的，这一步踏出去，下一步会是如何？是否我的这一步会深刻地改变我，改变我的人生？

      原本是一种抓住了救命稻草的感觉，但事到如今，却变得模糊不清、摇摆不定。就说自己是一个傀儡娃娃吧，被一根透明无形的线拉扯着，线的那一头是什么，我不知道。而自己脚下的路，却是那样的模糊泥泞。

      曾经抓住过什么，追求过什么，渴望过什么，又错过了什么，放弃过什么，选择过什么。我觉得自己一直一直都是那样地茫然和不确定。到底是为了什么，我要做什么。什么，究竟是什么？

      我已经分不清楚黑白、是非、对错、左右，甚至不知道自己为什么在思考、在犹豫、在质疑。是不是容易得到的东西总让人不珍惜，是不是要经过一番艰辛努力，我才会明白，才会恍然大悟。