闹来闹去，活来活去，发现自己只是一个放肆的小孩。

由着情绪和喜好过活，尚未掌握生存的基本规则。

然后看着那些仅仅为生存而生存的人，心生疑虑。

天知道大家都在用多么不解和同情的眼神看着我这个傻瓜。

管它呢！

路是自己走出来的。

本来早该reporting一下，但是秉承我懒散的好习性，

太早写就没有现在清醒，太早写就容易出现不淡定的胡言和乱语@<@

半夜，不自觉阴暗的耍自卑。

无聊随便看看马兹的blog，然后也不知道为什么。

思路绕阿绕，心沉下来，觉得那层蟹壳下面的自己，空空荡荡。

你不能想象它有多没用，它不会好好说话，不会好好表达，对人冷漠，自私懒惰又软弱。

它可以无理取闹的生气，被害妄想症大爆发到以为每个人都在和它作对。

它会希望别人都对它好，但是却从来不知道怎样对别人好。

它会以为自己是多么多么倒霉和辛苦的人，喜欢喋喋不休一直抱怨无望的人生。

它会心很高，却从来不行动，成天嚷着要走自己适合的路，却不曾迈出一步。

它会害怕被人看扁，却从来不知道用行动力去让他们另眼相看。

它会把亮晶晶挂在嘴边

＊摇滚是剥离理智的过程！！！！！！

是酸是甜，但不是苦。

但是听着梁静茹的歌，半夜会矫情，会自以为很长情。

放放歌词，时间可以带走他，可以的，可以的，可以的~~~~~

人生是自己的，不是无意闯入的人可以随便带走。

不需要任何理由，不要被牵绊，不要被牵制。

这些，无论，好的坏的，不是别人的，都是自己的。

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[ti:给从前的爱]
[ar:梁静茹]
[al:燕尾蝶下定爱的决心]

曲:阿牛词:李焯雄

你语气是轻的但意思我懂得
你转身雨季就来临
有什么洗不干净

今天看的康熙，一个叫高以翔的人，把压箱底好久的你，不经意翻了出来。

都在1984年9月22日诞生，神似的模子，相同的气息。

他是世界上的另一个你吗？

好吧，我就是作。

就是对自己的梦想不敢迈出第一步，

就是对现在的工作彻底失去自信，

就是没办法对一个陌生日开口说出得体的话，

就是常常随着自己的性子，永远被人期待快点长大。

就是不知如何好好珍惜朋友，孝敬父母。

就是在擦肩的一瞬间，故意转移目光，好像目空一切。

其实，我只是不知所措。

害怕说错一句话，做错一件事的可怕后果。

从吃第一颗药丸，到第一次骑车，再到第一次被扔进游泳池。

胆怯的不肯放开爸妈的手，连摔跤都不肯经历。

从第一次暗恋。

即使两个人单独在一起，即使气氛再好，

也不曾鼓起勇气说出心里话，

只是怕拒绝，只是怕尴尬，只是想不到另外50%的可能性。

剩下，仅有擦肩。

于是，用听起来还不错的工作填满自己，用不停不停的shopping来麻痹自己。

只是想让自己看起来活得还不错。

一次次被用“忙”这个字眼来搪塞的时候，

一直当作好朋友的人，原来如此冷漠。

也许她确实不缺我这一个。

渺小，一无是处的渺小。

还有其他事件等等

过分敏感的结果，就是反反复复的自怨自艾。

邻居家的电视声音，都可以敲开记忆的大门。

琐碎无聊的记忆，被镀上金，仿佛值得纪念。

某年某月某日开始，丧失了痛快淋漓的感觉。

陈老师会因为全场都在唱她的歌，爱她的歌，而感动到哭。

陈老师会淡淡告诉我们她每首歌里的故事。

陈老师会留下继续陪我们，然后一句：我还想要唱歌给你们听！

陈老师会唱一首自己珍藏却从未

一步一步走过昨天我的孩子气
我的孩子气给我勇气…
每天每天电视里贩卖新的玩具
我的玩具是我的秘密
自从那一天起我自己做决定
自从那一天起不轻易接受谁的邀请
自从那一天起听我说的道理
when i am after 17…

一步一步走过昨天我的孩子气
孩子气保护我身体
每天每天电视里贩卖新的玩具
我的玩具就是我自己
自从那一天起我自己做决定
自从那一天起不在意谁的否定
自从那一天起听我说的道理
when i am after 17

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五天之后的现在，还是停留在陈老师的声音里。

临时起意的前往，却绝对不虚此行。

从此更相