有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂。
原来这些年，痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在人看不见的地方肆虐。
如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿意将就。
我曾经无数次的想过，如果最终的结局是回国嫁给你，也许并不是那么太坏的选择
可是我的固执不允许我低头，也不允许我回到原点
我希望你结婚，可以断了我所有的念想，
我又希望你和我一样还在寻寻觅觅
终于你在一个周四的早上告诉我说，
你不但要结婚，还要当爸爸了，对方是一个相亲认识不到两个月的女子
我还记得我们一起嘲笑怎么会有人那么快结婚
我也记得你半开玩笑的说如果五年我们还是这样就一起搭伙过日子
可是我们谁也等不了谁五年，连刘若英歌里唱的都是 我等你，半年为期
我既不是你的初恋，也不是你的最后，更不是你的红颜，
尽管我们分享了那么多的喜怒哀乐，可再多的回忆，再多的了解，也比不上一个鲜活的生命
用这样一个意外来结束我们的暧昧是最好的选择吧，就算不是她也会是别人
有什么介意和放不下也都放下了，我想要的你没有，你要得到的我也给不了
最终我们都会跟那个最“对”的人踏上红毯吧，只是身后是碎了一地的青春年少和海誓山盟
这样也好，我终于再也不用担心自己会回到过去了
午夜梦回，再也不用怀疑自己当初的选择是不是错了
我知
闪婚，成为了我生活中最频繁发生的一件事，
大家争先恐后的摆脱了单身，年纪从23到53，，交往从三个月到六个月，
仿佛形单影只变成了世界上最不能容忍的事情
我想结婚不仅需要各种条件，还是一件需要冲动或者是勇气的事情
朋友和交往了5年的准老公分了手，嫁给了认识3个月的 Mr.Right
另一个朋友兜兜转转，几经蹉跎，回国嫁给了初恋男友
我没有权利去评价，我能说的只有祝你们幸福
我不相信爱情，却又无形中变成了最忠实的捍卫者
我没有办法用它去交换什么，无论是物质还是精神
我也没有办法将未来的生活建立在三个月的幸福上面
我也没有勇气回头，没有勇气选择过去
我认为我可以嫁给各种条件，可现实是那么残酷，我连闪婚的勇气都没有
原本我也认为嫁不了最喜欢的，嫁给谁都一样
可是我缺乏这种勇气，缺乏这种不在乎的勇气，
生活也是各种糟心，总结，男人要是靠得住，猪都会上树！~
两年的时间说长不长，说短不短
最后一门考试也在今天结束了，
交上卷子的那一刻，心里有些什么，却又抓不住
仿佛学业的终点让一切奋斗和喜怒哀乐都失去了原本的意义和方向
从最开始的苦苦挣扎到现在的麻木不然
毕业了剩下的就是失业和空虚吧
我想放自己个假，却又怀念那样忙忙碌碌充实的生活
过惯了小坦克一样的生活，看个美剧都觉得是犯罪
随心所欲大概就等同于无所事事吧
还记得最开始的时候有人问，你为什么来读书，就为了那一张纸吗？
当时的我想，我还真的就是为了那个piece of paper
现在的我依旧为了那一纸文凭，我说不出什么冠冕堂皇的理由，这就是我心底最真实的感受
仿佛在学校的生活可以将我的青春无限拉长，似乎只要读书就有理由不用工作
这次是真的避无可避了，跟着还有各种我不愿面对却不得不面对的问题
经过若干次相亲，厌倦了市场挑菜一样的尴尬，总结：
女人说到底对票子与车子的执着，都比不上男人对美貌的坚持
男人对美貌的执着比不上对殷实家境和工作的期待
都说女人现实，男人比女人还现实
怎么可能就莫名其妙的就喜欢一个第一次见面的人
考过试，终于有机会喘口气，坐下来好好写点东西
发现我很有预见性的在18岁生日的时候写了一篇东西叫做“写给25的自己'
那一年我还在高考的压力下苦苦挣扎，那一年心中还怀揣着不切实际的梦想
七年过去了，我除了做到'更加勇敢和坚强'，其他的一件也没做到
包括体重，爱情，旅行，大学，工作。。。等等等等
看着我幼稚的字迹和泛黄的笔记，我才知道原来我给自己布置了一个多么充实的七年计划
或者说那不是一个计划，而是一个愿望清单，我把所有18岁的我不能实现的愿望都寄托给了25岁
可是站在这个终点线上的时候，我还是我，没什么改变，仿佛还是那个信誓旦旦的自己
(2011-04-19 20:31)
在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。
站在他身边浅浅微笑，望着你和你美丽的新娘，那一刻我竟然没有悲伤。
我曾经对你说我们结婚，不要盛大的婚礼、漂亮的婚
2010一整年我都生活在这片土地上，原本就短暂的学业也已经过去了一大半；
2010我的本命年，毁了两台电脑，赔上大把银子，还搞丢了工作；
2010我去了大堡礁，悉尼，又铩羽而归。
这一年丢掉了一些东西，也有所得，庆幸我还有东西可以失去。
开始习惯各个国籍的口音，现在每次查电话账单和印度人聊天也没那么纠结了；
习惯了出门前先看下一班公车的时间，然后带上一瓶水，成功的克制了到哪都想打车的习惯；
习惯了熬夜写论文，参加诡异的小组讨论，通宵复习，然后像高中生一样忐忑不安的期待成绩；
对超市的黄色打折标签很敏感，习惯了每周从超市拎回家大包
(2010-10-24 10:10)
朋友问我说，是不是很久都没有人对你好了？我很奇怪，她说，连帮你买瓶水，你脸上都会有受宠若惊的表情。
我想了很久，直到现在，我打这句话的时候内心还是酸涩无比
是啊，多久了，多久没有人对我好了呢？
曾以为如果有个人对你很不好，那是不是当有个人对你一点点好，就会感到幸福了呢？
这就是我幸福的基准线，但是这条线一直没有上升，我还必须一再降低好能让自己幸福
是我最初的想法有了偏差吗？受了伤之后难道不应该改变自己不堪一击的现实吗？
现实是独立会成为一种习惯，依赖也会成为一种习惯
习惯依赖的人总会出现依靠的肩膀，而习惯凡是靠自己解决的，即使出现了肩膀也不会发现
父母觉得放你一个人出门很让人放心，是那种会照顾好自己的孩子
朋友和你在一起觉得安心
我的博客今天3岁242天啦！
2007年01月05日，在新浪博客安家。
2007年01月11日，写下了第一篇博文：《春暖花开》。
2007年06月14日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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