最近变得很懒，每天起来都觉得困，直到一天睡了12个小时，起来后倍儿精神，于是我决定每天都睡12个小时，哈哈~时间过得飞快，上次写博还是第二周，转眼就第九周了，就等考完试血拼了。

说说学校的事吧。除了开始每周考试外，折磨人的就是公布成绩了。老外报成绩还是很痛苦，奉行private原则，就在门外摆张小桌子，每个人单独会面，还一项一项报，更因为是英文，在那几分钟，我就像凌迟一样，全神贯注看着他的笔，在我那张纸上写什么。从原来的分分小命根，变成了只追求narrow pass。呵呵，能NP就谢天谢地了。大家都奇怪，别人念语言都可轻松了，我们怎么一个个还每天上图书馆？真不知道这个直通班，到底是通向哪。

虽然学习很辛苦，我还是严格遵守要劳逸结合的原则。终于去了传说中的黄金海岸，还真的是很美，而且各种比基尼，连我都觉得养眼，而且更加明显的对比了我长肥的趋势，所以没有照片上传，嘿嘿~

  低烧，咳嗽，来Brisbane的第二周我就被迫与病魔妥协，被撂倒在了床上，听说沈阳家里已经很冷，很多人病了，那我这天气热得要死，我又是怎么了？不会是“猪流感”吧？实在是让人费解。

  第二周日子没什么特别，就是因为老师罢工，我们放了天假，于是有无数同学问老师：罢工一天能有效果吗？怎么不多罢两天？更搞笑的是这天没上的课是会退钱给我们的，看来老外有时候还很通情达理，宁可返钱，也不能牺牲周末时间补课。突然间发现我一天的学费居然有那么多澳币，下决心努力劳动了吧，就被迫卧床了。

  睡的昏天暗地，奇怪怎么还不好，去看了医生，人家前台小姐很礼貌的说：您的预约时间排在下个周四。我……X@￥%，等轮到我，不是病情恶化，就是已经好了，我狂晕。

  希望我的病赶紧好，因为前方还有论文在等待着。加油睡觉去了~

　很惭愧的写我来到澳洲的第一篇日志,既没有可爱的考拉图片，也没有美丽风光，因为这实在是一个很真实的世界，没有袋鼠满街跑，考拉也要去动物园花上100Ｄ，才能看见它在呼呼大睡，也没有友好的老外成天和你say hello.有的是巨型乌鸦，蟑螂，蚊子，蜥蜴等各种鬼，和你拼命奔跑也追赶不上的公共汽车，刚来了一周，有经验的同学介绍说现在说什么都还太早，等再过一个月，在谈谈对布里斯班的感受吧，不过我觉得在过个一年我也不会觉得huge size的蟑螂看起来很亲切．

　新加坡航空公司的服务非常不错，吃的好，电影也很新，包括我在万米高空嚎啕，人家也没有用诡异的眼神鄙视我，还友善的帮我拿行李，英语基本不讲，还好肢体语言是全世界通用的，不行咱就比划呗．总要有段时间艰辛又难过，还好，我是勇敢而坚强的．

　接下来就要表扬一下UQ的作息时间，尽管对我来说依然要贪黑又起早，不过对于一般人来说还是幸福的，还有可爱的morning tea，虽说我们的学费足够买一年的morning tea，可我还是非常期盼，一般在上课一个小时后就开始琢磨，今天有什么吃的呢？话说我昨天买了听可口可乐，买的时候没什么1块4，375ml，比国内的大些，后来经同学提醒换成RMB有８块多

很多时候结局就发生在那么几秒钟，但是过程却漫长，

唯一的办法就是充满希望的等待

签证下来了一切都成了定局，早就安排好的结局

让我相信这只是另外的一次开学，只是要去的地方远了些

不想通知太多人，我怕场景太煽情

却又不得不告诉很多人，因为发现还有很多人惦记着我，让我温暖

紧赶慢赶的抢到了8号的机票，沈阳, 北京，新加坡，布里斯班

准备了一年多，折腾了三个月，

上帝在把孩子们散落人间之前告诉他们：“你们每一个人我都派了一个天使保护，你们只要找到她就行了。”孩子们困惑地问上帝：“我们怎么样才能找到属于自己的天使呢？”上帝笑着说：“你们只要叫她‘妈妈’就行了。”   

                                       ——母亲永远都是孩子的天使

似乎从很久以前就不会因为没有蛋糕而吵闹了，也不会因为没有礼物而懊

  昨夜，失眠，整理了心情来面对那些“记忆”。其实只不过是一些信和纸条，被我当做宝贝一样的封在箱子里，女孩子总是愿意留着一些纸条或者别的来记录有意义的日子，和某个男孩有关的日子。青春懵懂的时候总是害怕被人偷窥了心底的秘密，而现在所有的青春故事都不再有意义，其实没有人对那些过往感兴趣，除了我们自己。每次翻出来总会烧掉一些，惊讶于自己居然有那么多的陈谷子烂芝麻，能够挤出各种时间写信和传纸条，最多的时候就是生物和政治课上，居然还会明目张胆的写上“某年某月写于某某课上”。初中到高中六年，我积攒了太多的记忆，记得第一次整理的时候扔掉的少之又少，连好友的“给你买了果冻，在书桌里”这样的留言都舍不得扔掉。不知道从哪里来的付之一炬的勇气，化成灰烬才是这些回忆最好

If you don't love her, take her to Haagen-Dazs.

    很久没有写东西了，不是没有素材不是没有时间，只是说不出的疲惫。

    曾经以为积累了足够的经验，储备了足够的勇气来体验更多的悲欢离合，离奇际遇，可是我还是少了生离死别的考验。爷爷去世的时候我还小，连哭泣都不懂，是因为事情太深刻才会留下模糊的印象，关于那个慈祥的老人，我只能通过照片和别人的讲述，拼凑出记忆。但是那些记忆没有任何温度，我因为遗忘已经体会不到曾经的疼爱和温暖了。直到这次，我连续的奔忙于各个医院，扮演着不该是我扮演的角色，每次站在电梯里看着数字不断攀升，都有想流泪的冲动。她们并不是生下来就是奶奶和姥姥的，她们也曾经年轻过，在那个艰难的年代里，生儿育女，耕田犁地；她们也不是天生就会做好吃的饭菜，会织暖和的毛衣毛裤，艰苦的生活让她们学会了精打细算，省吃俭用。但是我们生下来就是被她们疼爱的，宠着惯着，似乎我们无忧无虑的童年可以弥补她们心灵上的缺憾。有一种叫做“家”的观念深深根植在老人心中，促使

即便已经分别，我的心中仍然觉得只是一次冗长的假期，似乎若干个月后大家又会坐在同一间教室里

即便已经分别，我依然会嘲笑自己在送行时的眼泪，却又忍不住的难过

即便已经分别，我的眼前似乎还闪过曾经的笑靥如花，和我们放肆欢笑的日子

即便已经分别，还是会看着毕业照和录像笑出眼泪

即便已经分别，过去的一切依然无比清晰，温情的一遍遍重播

即便已经分别，我还是会去你们的博客灌水，八卦的关注一切动向

即便已经分别，我依然不会放弃去你们的田里浇水除虫，偷瓜偷菜

即便已经分别，我还是会不客气的要求你们的帮助，毫不愧疚的亏欠人情