假若，跟一个只要求你爱着TA的那个人在一起，TA却不知道付出。
从来就不把你放在心上，从来就只顾及自己，根本就不在乎你的感受的话。
TA已经挥霍了你对TA的爱，你对TA的好。
挥霍完了，什么都没了，什么都空了，于是，离开。

任由别人来肆意的挥霍我的爱，践踏我的爱。
很抱歉，我的爱，很贵，一点都不廉价。所以，请不要挥霍，请不要践踏。
上班，我只会微笑。但是，每个人都看出我的不开心。和CHARGE NURSE

曾经以为，只要自己一味的付出，总会打动一个人，或是挽回一段感情。
其实呢，不喜欢就是不喜欢。不爱了，就是不爱了。

曾经默默地喜欢一个男生好多年。真的，很多很多年。我一直在一边默默地付出，默默地等待，只是期盼他能多看我一眼，在意我一点。

而我，许多年的付出，等待，换来的，是什么呢？

当他得知，我要离开那个城市的时候，他只是轻轻地对我的好朋友，也是他的女朋友，说了一句：“即使没有我们的事情，她也会离开。”

其实，他错了。如果，没有那件事情，我根本就不会离开，离开那个生我养我的城市。

就在那个下着雨的冬日傍晚，她一字一句的告诉我一切真相后，我忍住了眼里的泪水后，他淡淡地说他要跟我单独谈谈被我拒绝后，我就决定了要离开。离开那个城市，那块大陆。

依然清晰的记得，7年前，就在飞机起飞的那一刻，我还是哭了。不是因为远离父母，不是因为对未来的恐惧，而是因为他们的无情与残酷，为了我当初的无知与天真。

已经整整10年了。

其实，一切的一切，我都还记得，偶尔还会梦到他们。

但是，我知道，无论我再如

很久没有来了。一个月了。
注册考完了，通过了，拿到注册了。
家里养了只黑背，跟他玩着。朋友说，似乎失恋的女人总会养点宠物什么的。或许吧。至少，最近好点了。
下了几个月的雨，一直没有出过门。在家呆着。
生活的，其实也挺无聊的。不过，再不无聊的话，等下下周上班了就没有无聊的福分了。
看了朋友的BLOG。似乎他和GF也有点问题。他们的问题，似乎也是从4月就开始了。一直拖着拖到现在。他从中国打电话来跟我说，他很痛苦。
我在他的BLOG上说，

但是，其实，世界上很多事情都是如此，从无到有，再到没有。人长大了，或许，是应该要变的成熟点。慢慢接受我总会失去曾经拥有过人，物的事实。

不

这两天，在家准备考试。开着电脑，准备随时上网查资料。
听到一首歌，听着听着又哭了。
我又回到了那个多愁善感的我。写满笔记的纸上，滴满了我的泪水，字迹，糊了。
老爸突然冲了近来，说他是不是在外面讲话太吵，影响到我了？
我没敢看他，不想让他知道。因为，我不准备解释。
我说，没。他吻了下我的耳朵，说，乖。就出去了。
不知道，他有没有看到我的泪水。
至少，他没问。
从4月到现在，我的体重从48.5到43。前段时间又突然说想要去其他国家。再加上情绪一直不好。
我想，没有离开过我的父母，也应该看得出我发生了些事情。只是，不问而已。

其实，我也知道为了这种人没有什么好难过的，再加上我拿到了他跟另一女孩的聊天记录，知道了所有的真相。真的，没有什么好难过。
可是，我还是跟以前一样，那么的喜欢哭，那么的爱掉眼泪。
我真的真的，很想改掉这个坏习惯。

我也知道，他真的真的不值得。可是，我感觉自己哭，并不是为了他。
也不知道为什么，就是很伤心。不停的掉眼泪，不停的哭。
我真的很想去很远的地方去休养一下。暂时忘记一切。
或者说

看了下自己的BLOG。似乎，从4月开始，就开始烦恼。
一直的现在。
昨天，一个朋友问我“你失恋还没恢复？？”
呵呵。谈何容易。尤其是一直反反复复的。
其实，我是真的累了。也倦了。才会去联系他的朋友。真的，不在乎了。
从来没有想过，会这么累。连话都不想跟他讲了。反正事情都已经这样了，又何必回来求我呢？
对他，我的心早已经死了，也累了。也修复不了了。
如果，整天为了他的MM们吵架的话，何必折磨自己呢？
我，对他，不报任何希望。
因为，我的心已经死了。
苦苦折磨了3个多月
什么都没了。
只希望，他可以早点放弃。不要整天来联系我，时时刻刻提醒我过去所发生的一切。
早点走开，我真的很累。

同学们！
我这个弱女子，终于做出了对于我来说很有魄力的一件事情。
跟那个花花公子的几个女性朋友联系了一下，揭穿了他的很多谎言。当然，他是不知道的。就是我和他的其他女性朋友把故事都合了起来。都看清楚了这个男人恶心的真面目。
以往，我这种弱弱的什么事情都算了的个性，在这次却是主动跟他们联系。呵呵。其实，最主要是因为我不爱他了。所以，也不会有受伤的感觉。不过，那几个女孩都挺可爱的。都说等我考试后大家一起聚聚，交朋友，有一种相见恨晚的感觉。反正，都已经把他给踢一边去了。
看清一个臭男人的真面目，有了几个朋友，不错。无所谓是真朋友还是假朋友。至少，以后出去玩，有人了。哈哈
还有，他一直以到我家跟我父母谈要挟我，不肯放我走。今天早上我说了，你反正网上都写单身了。那么就是单身咯。我们是没有关系的。他又生气了。我只能说，做朋友吧。
哈哈。P！！
谁会跟他那种人再做朋友。能甩掉他已经很开心了。不过，缓兵之计啊。否则他要来要挟我了。哈哈
不过，他最后他说，是他说自己是单身，那么就做朋友吧。哈哈哈哈
那一刻。。。。。。
老实说。。。。。。
我很无语。。。。。

其实，分手，并不可怕。
受过伤，甩身潇洒的走开，一样会过的很快乐。
只是，分手中，最痛苦的，莫过于当你已经快要走出伤痛时，那个人又来回头乞求你的原谅。
于是，原本早就平静的湖水，又起了涟漪，不再平静。
过往伤心的一幕幕，又回到了你的眼前。
你可以轻易的说忘记吗？
你可以轻易的说一点都不爱他吗？

我恨
我讨厌
我的软弱
我的不坚定
以及，我曾经对他的爱。

不过，我不会这么没有出息的。我恨的是我对他的感觉，对他的在意。但是，我并没有答应他。也只是一直跟他这样僵持着，让他自己走开。

原本以为，我快要走出阴霾了。可是，突如其来的狂风，又把我卷进了漆黑的龙卷风中心。。。

昨天晚上，终于含着泪，把关于他的一切的一切，全部删除了。
手机，电脑，网站。。。一切的一切
有时候，我情愿自己可以失忆，把所有的人，事，物，全部都忘记。只为了可以忘记我和他的那一段。
值得吗？
我知道不值得。为了他，实在是不值得。
但是，感性，还是会战胜理性的。特别是在失恋初期。
所以，我会愚蠢的想到，想要删除我所有的记忆，只为了要删除他。

虽然，PHYSICAL上，他是不存在我的生活里。
但是，他却还是在我的记忆里。
真的好想忘记一切。

真的有忘情水或是孟婆汤就好了，喝了一了百了。
什么都不记得，什么都不知道。

多少个无眠的夜，多少个眼泪陪我入睡的夜。
我知道，我这是在折磨自己，作贱自己。

可是
谁能把他从我的记忆里摸去。

为什么会想起写“我和他和她之间”呢？
本人并没有什么文采，即使，曾经有过，也已经被所谓的失恋受的伤害磨尽了。
只是，想在从故事一开始到现在的10年之际，写下一些点滴，至少，每当想起他，我才会对生活抱有些许希望。
其实，故事实际发生时间离现在也只不过短短的4年。
但是，有些人，有些事，是一辈子也忘不了的。
也正是因为那些人事，才改变了我的命运。
如果，一切的一切都没有发生的话，我，也不会坐在地球上的这个位置，经历了种种，写下关于我们的事情。
巧的是，昨天晚上，又做梦梦到他们了。而我最好的朋友Y，当初也有些牵连的朋友。我们两个第六感很灵验的人，居然会做了同一个梦。在北美的她，和在南太平洋的我。竟然做了同一个梦。
也促使了我想记录下这个故事。
故事，并不是很复杂。也没有所谓的三角恋爱。
只是，一些朦胧的，却又刻骨铭心的记忆罢了。
而在离开的7年里，我却反复的做梦梦到他们。前几年的梦，与当初我离开时的结局一样。有时，还更可怕。好几次从梦中哭醒。近一年的梦，似乎慢慢变了。而当初号称“小神婆”的我和Y，都会做着差不多的时间，做着相似的梦，这一次，竟然一

前两天接到了一个同学的短信，另一个同学的电话。目的都是只有一个：问我要注册考试的复习题目。
当然，单是这样讲，我是没有理由不给他们的。反正大家都是同学，帮一把也无所谓。
但是，我讨厌的是那种，有事情就来找你，而且装出一副很急很热络的样子，利用完了以后就音信全无。看到了连招呼都不打。这两个人就给我这样的经历过。
没有事情的时候，上课是不会坐在我旁边的。反正我这个人在学校也习惯了独来独往，也无所谓。但是，等有重要的课，就想坐在旁边抄我的笔记了。或是，说好去逛街的，一听到我无意中说了句我家有什么的话，就马上连街也不逛就想要到我家来，来了之后呢，东西拿了就走。然后呢，就毫无音讯，消失了。等到再联系我，又是要问我要东西，或是叫我帮什么忙。这样的人，实在是不值得打交道。
其实，他们也太不会做人，知道以后还会来求我的。为何当初利用完之后就甩身走人，让我看清他们的真面目呢？
我老爸叫我也不要放心上，别人这么做哦。至少说明我还有利用价值。但是，我也不可以心甘情愿的傻子吧。至少我做不到。
每次问我要东西或是帮什么就很急的样子，手机可以打很久，还要马上就冲到我家来。老天啊！怎么