牵手

2012年1月29日，大年初七，上午11点半，这世界上最爱我的人，永远地离开了我。从此以后，我就是没有妈妈的孩子了。

妈妈在世的时候，我总觉得自己已经尽心尽力，可她离开后，我回想起来，却满是悔恨和内疚，觉得自己有好多好多的地方对不起她。

初六的半夜里，我归例把事情一一做好，服侍她吃药睡下，写了上一篇日记，睡去。那天晚上她情绪很不好，一直在闹，我也很累。初七早晨六点，我就被她大声的呻吟吵醒。因为轮换早班的爸爸已经起床照顾她，而虽然这几日她不大好，我听那呻吟声还算有力，就抵不过疲劳和倦意，又沉沉睡去。而这，让我失去了在她生命最后的时刻照顾她的宝贵时间。十点多我起床，她一个人孤零零地躺在小房间里，虚弱地呻吟着，我叫她也没有反应。（现在的我，只要想起这凄凉的一幕，就会悔恨得想杀死自己；那段时间里，她是不是无助又绝望，咬着牙等待我们出现，陪她走完最后的人生）爸爸赶过来，看了一阵，觉得很不好，赶紧打电话叫姨妈舅舅们。

只是我们都没有想到，会这么快。妈妈身上的生命体征在迅速消失。我拿棉签沾水润润她裂开的嘴唇，她还能勉强吞咽；可突然之间，呼吸异样

天冷了，妈妈一天一天熬过去，来家里的人也就慢慢少了。大多时候，家里就只有我和爸爸冷冷清清地陪着她。我大概有一个星期没出门了，除了睡觉做家务外，就是坐在她床边照顾她或是看电脑，渐渐地对日期没有概念，对外面的世界也失去了兴趣。

她的身体一天比一天虚弱，神智已经彻底糊涂了。有时候叫痛，问她哪里痛，她也只是哎唷哎唷说不出来。倒是养成了我猜的默契，比如有一天她叫窝窝痛，我估了揉了半天，原来是脚；有一天她还大叫乳沟乳沟，我和爸爸一头雾水，直到她指了指喉咙，我才从喉咙，按摩到后颈，肩，最后终于知道她是颈椎痛。不过她还能含含糊糊地叫我的名字“蕾蕾”，听起来令我格外心酸。以后还有谁能这样叫我……

现在她除了昏睡，就是叫闹不休。昏睡的时候我很心疼，总希望她能清醒一点；可等她醒过来，便是一刻不停歇的吵闹，又掀被子又踢被子，半天下来我几乎是身心俱疲濒临崩溃，倒宁愿她睡一会儿了。前天家里买了小香梨，我喂了她一小块，她闭着眼竟也大赞“好香啊，香得很，香得很！”让我又惊又喜，那两天里每天也能吃下巴掌大小的小小香梨一个。今天我再喂她时，她竟然不会咀嚼了，梨块塞到嘴里，她也

一直努力每天可以抽一点时间，写一下妈妈的事；可是白天忙忙碌碌不得闲，静下来已经是晚上一两点，疲倦使我没有精力再做琐碎的记录。今天妈妈的情况又恶化了，所以剩下的时间，我无论如何也要尽量记录下来。

这个大年是我们一家三口过的，那几天妈妈的情况已经开始不稳定了，但她仍然能够坐起身来，尝了两口年夜饭。平安度过大年三十，妈妈自己也松了一口气，仿佛已经达成了一个目标，也实现了一个对我们的承诺。这段时间以来，妈妈最频繁提起的事，就是让我们帮助她解脱。在妈妈病重之前，她就自己偷偷藏了十几颗安眠药，虽然我们反复劝告她十几颗安眠药没有什么实质性的意义，但她始终没有交给我。病重之后，她丧失了行动的能力，常让我扶她回卧室拿东西，我猜到了她的意图，总是找各种理由拒绝。那天，某人在，妈妈趁我去厕所，苦苦央求人家带她回卧室取点东西，那心软的糊涂蛋居然瞒着我扶她回去。幸好我及时回房，看到她偷偷把安眠药塞进口袋的情景，这才及时抢下。她便哭闹，让我还她。

其实有时候自己静下来的事情想这件事情，觉得实在是心酸。一个人连站起来的能力都没有了，强迫她活在这个世界上是多么残忍的事情啊

止痛药突然不太管用了，妈妈这几天一直呕吐，晚上痛得很厉害，闹得也凶。

我的生理期到了，可能太过疲劳的关系反应也很大，昨天差点痛晕过去。爸爸两头照顾，焦头烂额。

在这个家里，我们每一个人，每天都承受着身体或精神的巨大折磨和压力，大家都不堪重负。这就是疾病给我们带来的痛苦之一。现在，看到妈妈痛得呼天抢天的时候，我要承认，我们的心里都没有类似悲伤痛苦的感觉，而是无尽的无奈和愁，不知道该如何是好。一日复一日的折磨，让我们在感情上都麻木了，变成了机器人，傻呆呆地履行自己的职责。事实上，什么也别去想，才让我剩点力气撑下去。

有时候她痛得厉害了，药又不太管用的时候，我们就给她念地藏经，转移她的注意力，也说替她赎罪。我想，在古代，没有镇痛剂也没有止痛药的年代，生病的人该是多么悲惨……

妈妈好了两天，今天又不太好了，开始呕吐。而且止痛药效果也不太好了，东西吃得比较少。我和爸爸最害怕的事情就是她呕吐，非但不能进食，连止痛药也服不进去，光出不进，人虚弱得很快。昨晚爸爸起了三次，也够辛苦的。今晚我想守夜，但感冒没好，夜里凉，爸爸不让。

惊奇的是，这两天她的神智倒是慢慢清醒过来，除了记忆力不如前，比如忘了如何按手机打电话，神智倒是正常了。

这个年过得很令人唏嘘。大姨前几天肺感染，去省医住院了，不知道能不能赶回来过年；妈妈的朋友又查出脑袋里长了一个很大的瘤，也住院准备开刀，希望是良性的！小姨又在闹离婚，折腾得妹妹也不知道要不要回家过年。唉，2012，一切都不对了。。。

妈妈是个善良又爱操心的人，自顾不暇却还要替大家担心，撑着精神也要挨着一圈打电话问候情况。有时候，我也会突然觉得自己的精神快到极限了，接下来不知道该怎么办。生理周期快到了，体力明显在下降。唉，希望能平平顺顺地把年过了。

努力把每天的事情都记录下来，可有时间真的太累了，力不从心。

妈妈是信佛的人，烧香拜佛十分虔诚，但有时候信得并不入道，去听算命先生胡说八道。爸爸是不信的；但是机缘巧合，他认识了一个皈依佛门的朋友，是个虔诚的佛教徒，愿意帮助妈妈去除心孽，减轻她的痛苦。于是家里准备了一桌素斋，专程请人家来讲道。

这位先生是非常有信仰的，也热忱地宣扬佛法，说的东西也有道理，从生谈到死，从贪欲谈到化佛。让妈妈不要执着于肉身，所有的痛苦都是在赎罪，一切的贪念与留念都是幻象。说来也是奇怪，已经有点糊涂的妈妈，今天却保持了比较的清醒，也听懂了，除了体力不支，常常目光游离之外，倒也把重点听了七七八八。先生给妈妈请了两幅佛像，又赠送了妈妈念经的类似MP3的东西，又录了一张唱经的CD，分文未取。他答应妈妈仙逝后，让他的居士们为妈妈念经超渡，也是分文不收的，让人感慨实在是有信仰的人。

妈妈今天的精神也还保持不错，神智竟然比平时清醒多了。我们给她放着唱经的音乐，她也显得平静多了，自己心中时时念着阿弥陀佛。可见宗教的力量。李国修老师曾经说，将来拯救人类的，一靠文化，二

如果昨天妈妈只是开始糊涂，今天则是真正的神志不清了。早晨起床，看到了爸爸一脸的疲惫，昨晚妈妈一会儿起，一会儿睡，爸爸被折腾得够呛。

可能是药吃多了伤了肾，妈妈总是念叨着上厕所，一醒过来说得最多的一句话就是：我要上厕所。早晨我扶她坐在便器上，她便开始脱扯衣服，我慌张地拉住她，她便发脾气，说，不脱怎么上厕所，这怎么行？！我说的她只是不信，于是要站起来去洗手间。没法子我扶着她在房间走了几步，又送她坐回便器上，她就瞪着我说：你莫要哄我啊。

这一日里，就是无数次的起起睡睡。

妈妈虽然神智不清醒了，记忆力却好，每天就数着来看望她的人的名字；突然便哭，说我对他们这么好，他们都不来看我，她指的就是我狼心狗肺的几个舅舅，一时间又咬牙说不看算了，我不要他们看。我和小姨就是一通哄。

现在的妈妈，突然变得像个小孩子了。一时间对我说，我昨晚可累坏了！我说，怎么累坏了呀？她就一脸茫然地摇摇头说不知道了，隔一会儿又说，真是累坏了。我应着说，累坏了累坏了，真是累坏了！她就微微地点头。有时候哄着哄着她，我一阵心酸，眼泪就涌了出来。是不是我小时候，

快要凌晨一点了，我再写一点东西就睡下了。

从今天开始，我尽量把母亲最后的日子都记录下来；今后有一天，我怀念她的时候，可以有一些看的东西。或者，我老了，忘了她的样子，她的故事，或许，我还能回来。

刚服侍她睡下。昨晚她醒来，想上厕所，却不想吵醒我们，就自个儿偷偷的爬起来，结果根本已经站不住，跌在了地上动弹不得。今天病情就猛然恶化了，神智不清，话也说不明白了，我们都知道，这就是快要离开我们的前兆了。

她清醒一点的时候，便哭，央求我们想点办法，不要让她受这样的折磨；帮她了却吧。我们只能叹气。

爸爸讲她昨天摔在地上无力翻身的样子，我几乎要掉下眼泪来。我好强的母亲，如今这步田地。爸爸说如果国内允许安乐死，宁可让她了断了，不要再过这样痛苦的生活。

我刚才抱她上厕所，骨瘦如柴的身体虚弱地蜷在我怀里，我轻轻抚弄她的手指，突然想起小时候，冬天里把自己冻红的小手塞进妈妈手掌的情境，眼泪抑制不住地住下掉。我说，妈妈，老天爷让你受这么多折磨，一定是上辈子你过得太幸福了，要惩罚你一下，所以你下辈子一定是平安乐足幸福，什么