下午去面了捷普电子广州有限公司，一家美资企业。其实我不想去这家公司的，工资太低了2300，只是为了满足自己的好奇心，想去试试所谓的英语面试究竟是怎样一个氛围。宣讲会上说得那么郑重会英语面试云云的，结果却没有想象中的那么难，原来以为会全程英语面试，只是自我介绍用英文，有点小失望，原来不过如此。问了他们选人的标准是什么，答案是planner这个岗位要求英文好、态度好即可。哎，在这大冷天出去面试就只为了满足自己的好奇心，佩服我自己。

    回到寝室，接到建发股份通知，第一反应超级开心的，慢慢的，开始平静然后就开始犹豫了，我被分配在建发的下属公司建宇公司，负责服装外贸出口的。貌似还不如之前的深圳航嘉，我倒了，怎么抉择，相比之下，我发现还是深圳航嘉好些。我现在都分不清什么是好什么是坏了，自己的标准究竟是什么，进大公司，然后呢？我为什么要进大公司？以后跳槽的话找工作更容易些。如果只是为了这一点，为什么我就一定会跳槽。找份自己相对比较喜欢的工作让自己经济独立，不靠任何人，想买什么就买什么，能达到这样的状态不就好了，想什么乱七八糟的，想那么多干什么！！乱了，真的乱了。我又

     最近找工作终于快告一段落了，还在等厦门建发股份的最后结果，但速度太慢了估计要月底才出来，我对自己的表现把握不大，估计他们用人部门看录像中我的表现对我也不会有多大兴趣的。

     昨天去参加深圳航嘉的笔试，迟到了，最后一个进去，今天上午面试，自己的笔试成绩居然会是第一，接着第一个就开始面了。要我介绍简历以外的东西，霹雳吧啦一堆，然后你对市场营销专业性别歧视如何看待，你如何看待产品专员业务压力等等，还让我用英语介绍下在老百姓大药房实习的经历，今天下午表现出奇的好，那口语一个流利，我当时就想那女的估计英语也不怎么样，我只要嘴巴有蹦出单词不卡就成，她还真在我简历上写着口语流利，窃喜中~~

    从第一个9点开始面完出来一直等到快12点半才二面。坐在房间的后排注视着整个压力面试的过程，哎，不是我说那男生，真的是太挫了，没办法，HR只能给你这么犀利的评价。我在这20多分钟的过程中好好的观察了那HR，调整了自己的心态，所以上场的时候没

    昨天收到武大的复试通知，原来是做好彻彻底底的找工作准备，接到电话的那一刻，心里挺开心的但是犹豫了，到底要不要去，假如自己真的那么幸运能被录取，那么我会去吗？我也不知道答案，在怀疑自己会不会浪费精力，最后选择不读研。挣扎了下，决定还是去吧，虽然我没准备好一切，笔试的内容完全没底，面试会不会表现的差强人意，无所谓了，既然有机会在我面前我还是把握下。找好工作机会还有的是，现在招聘会才刚刚开始，拿出三天的时间来做另一个选择不会让我损失多少的。就让自己轻轻松松的去，轻轻松松的回。不要在意会不会被录取，尽力就行。然后，回来后就全心投入就业中去，不要再分心了，争取找到一个能让自己满意的工作。川大是誓死不去了。如果那边的幸运弥补了这边的悲惨，那就选择那边的幸运，如果那边的悲惨成就了这边的幸运，那就笑着抱着这边的幸运。如果再糟糕的话，那边的

    这些天我把自己搞的很忙碌，有种闲里找忙的感觉，在没有收到复试通知的情况下，我看商务英语书准备着。我也不知道自己能不能拿到复试通知，其实我对自己真的不自信，我一直在怀疑自己能不能拿到通知，厦大网申事件对我的打击不小。中山武大川大，我现在觉得我能拿到复试通知都是对我的眷顾了。因为我太贪心了所以老天爷会惩罚我，不让我如愿。不过我相信做任何事都会获得回报的，有时候不在你预想的范围里出现，而是在不经意处给自己惊喜，所以不要后悔自己做过什么，觉得是在浪费时间什么的。收获一定会在某个时间段里以成熟的姿态出现。

    面对前程，我该何去何从，我手上什么资本都没有，像孙志浩说的我没有握住什么资本，就没有任何权利说不。这样的自己，我能让自己强大起来吗？没有资本没有权利，我有什么，有的只是虚的外表假象而已。此时，保研之路对我来说异常坎坷，看不到希望的苗头。别人都说我成绩好应该没有问题，可为什么我会如此不安呢？我的自卑在窜动，我的自信溜走了。我承认我现在急需要别人对我的认可，哪怕只是某一点，我都会很欣慰的。这些烦恼没有人替我买单，只能一个人默默的承受着。或许，这也是让

   不安的情愫开始躁动 

   有点慌乱

   感觉自己现在还处于叛逆期

   不想待家人旁边

   虽然有时候会很想念家的温暖

   保研就业

   我两边动摇分不清界限

   只是自己的倔强在作怪

   看到其他人已经在朝一个方向很认真的努力

   想想自己

   就觉得特失败

   突然想到他们说的冰山模型

   10%+90%

   透过表象看本质

   我的表象似乎每天都嘻嘻哈哈的

   安慰别人开导别人

   其实自己心里却是慌乱的

   不知道该往什么方向努力

   没有了方向

   一切努力都往往是无用功

   拐个大弯又回来的感觉

   这让我很有挫败感

   很模糊

   就业地方我其实是不想回去的

   不想被家人看

    前天不知道自己吃了什么东西就来了急性胃肠炎，一直都知道自己的肠胃不好，却从来没放在心上，一直以来自己给自己的生活待遇就是敷衍下就行。就像这次一样不把病放在心上。

    刚开始的时候是半夜拉肚子难受到睡不着觉一个人在椅子上坐在面对周围黑乎乎的一片，接着第二天醒来就全身痛感觉神经一触就要抽搐一样，头晕乎乎的貌似还有点烫。以为是感冒了就随便吃了感冒药，买的早餐也吃不下，实在受不了躺在床铺迷迷糊糊的睡了差不多半天，五点多醒来的时候越来越不对劲了，LN说会不会是中暑了，出去走走吧顺便陪她去买水果篮。

    出去溜达了一圈，有气无力的走着。发现，闻到路摊边那些吃的东西一阵阵的恶心，想呕吐，胃里好像有一层层的油在涌动头晕的不行。趁LN在挑水果的时间给家里打了电话，原本是不想打的最后还是没能逃过自己的脆弱打了回去，听到老妈话里的心疼，眼泪就唰唰往下流。为什么在家的时候不会感觉到有家人陪着是多么幸福的一件事，反而会总是抱怨这抱怨那的。老妈叫我吃不下东西也要去买葡萄糖水先喝着补充能量才有抵抗力，再喝些粥，然后去医院看看。前两样还是执行了，去医院我这嫌

    “不管在哪，要好好过，好运常伴，自己觉得幸福开心就好。好好珍惜这大四啦，能笑就多笑，该哭就释放自己”阿P的话每次都简单但都会在正确的时间里感动到我，心好像被什么触碰了下。很好~~

    午睡迷迷糊糊的，整个人有点喘不过气来，非常非常的闷，不会是传说中的流感将缠身？

    下楼去取了份快递，走在路上，空气特别好，风吹着很清爽很棒。

    找点自己现在喜欢的事缓解下不良的情绪。在PPS上快速搜索，锁定目标动漫卡通—闪电狗。近水楼台先得月，有个门让我靠着，真舒服，就这样把自己扔在动画里面了。久违的英语台词，听着感觉很爽，画面也清晰，没得挑剔了。

     很单纯很简单~~~

     想起还没给个标题，就发现今天这个很特别的时间，就用它吧。

     晚上，心血来潮给旧衣服来了个另类DIY，特好玩，哈哈~~~

    这几天陪朋友逛的很开心，砍价真的太痛快了，这半个导游也跟着逛得心情舒畅。不过今天估计是真的走太多路了，真快崩溃了，很累，有点暴躁了，脸部表情明显开始不配合原来有的好心情。

    虽然外面是大热天，但就是不想待寝室里，在寝室里待一个小时半的样子就会莫名的烦躁起来。真欠骂的鬼天气，赶紧降温降水，来场台风我也不介意的。

    这样的自己，好像真的跟之前变得很不一样了，以前宅女的身份是绝对的。

    这次彻底的玩够了就该好好收心了，该干什么就去干什么了。明天一天休养生息，后天大后天做最后的“流浪”。然后一切都该结束了，结束了...

    之前的关于朋友家人自己的很多想法，已经离我远去，现在的以后的要努力让自己好好的。也许我已经开始消失在大家的“眼中”了。

    七夕，中国的情人节，步行街上，看到的是川流不息的，人“踩”人的壮观，但是没有那种甜蜜的氛围，没能引起我任何的感觉，在我看来那一天，只是强加给它一份情人节的标签，其他的什么都不是，就好像那些假名牌，好像有点颠倒的错

又来厦门了，越来越喜欢这个城市，以后的生活地点厦门为首选。

《好想好想谈恋爱》的结局说不上好还是坏，最后以谭艾琳失恋时的经典话语结束：

“太无聊了  一个男人或一个女人  一辈子愤怒的是爱情 谩骂的是爱情 得意的是爱情