以前如果他不开心

我一定会刨根问底问他为什么不开心

想要帮他分担

现在如果他不开心

我会说如果你说出来也会让我不开心

那就不要说

以前如果他情绪不好

我会想要陪在他身边

即使什么都不说也想默默陪着他

现在如果他情绪不好

我会说那我们先不要见面了

等你情绪好了再说吧

是不是人越长大就会变得越漠然？

好久没来发日志了，主要是生活比较充实，没有太多闲心去感慨

最近，我很好

身体很好

心情很好

学习很好

生活很好

他对我，也很好

那些迷茫和困惑

经过时间的考验

我相信都会烟消云散

我们坚持下来了

也会继续坚持下去

都会好的，总会有的，那些阴霾，还有未来。。。

那些痛苦是不是人生必须经历的呢

一直在做一个好人

不是说好人都会有好报的吗

但为什么要让我承受这么多痛苦呢

再一次的不知所措了

我所面对的远比我想像的复杂得多

和一个人平淡的相爱共度一生

是不是只是一个幻想？

也许人活着就是来经历痛苦的

好痛！

很久没上来发日志了

其实是因为之前发生一些事情

内心有许多挣扎

现在虽然不能说事情过去了

心里也还有些忐忑

但今天我很开心

对我来说

其实幸福很简单

说我是个太容易满足的人也好

我只想开开心心的生活

心里的忐忑 慢慢抱着就会好的

不准我们把爱给走成了坎坷。。。

博的奶奶今天早上去世了

从来没尝试过失去亲人的滋味

所以面对这样的情况我有些茫然

不大会安慰人

想做些什么

但他只说：不用，不用

然后就匆匆走了

窗外又开始下着雨

突然觉得自己很没用

似乎只会成为别人的负担

回想过去

我好像从来没有被人需要过

好失败～

又看见静写那些伤感的文字了

曾经的那些快乐 离别 伤感 甚至疯癫又涌上心头

被人记挂是一件多么幸福的事情

原谅我是一个不太会表达感情的人

只会把一些想念埋在心里

在静的日志里我看到了当时的自己

那个无所畏惧的我

那个目标明确的我

那个充满自信的我

那个有些软弱但也不缺个性的我

那个被一帮真心朋友包围的我

那个年轻的我

而现在

在这个忙碌的大都市

我越发觉得迷失了自己

原来那个无拘无束的我

还能回来吗？

妈妈说我是那种撞了南墙不但不会回头还要跨过去的人

妈妈还说如果付出太多就会容易受到伤害

其实我从来不怕受伤害

曾经也固执地坚持着一些结果注定会令人失望的事情

所以也从来不相信承诺

这个世界没有谁会离不开谁

但我依然相信爱情

依然习惯于付出

像从来没有受过伤一样

即使受伤也在所不惜

其实也没什么不开心的

只是无病呻吟一下

不知是不是我看起来比较柔弱或者缺心眼

最近有好多人担心我会受伤害

“不管怎样 怎样都会受伤 伤了又怎样

至少我很坚强 我很坦荡”

在这个世界上能找到一个人愿意听你倾诉为你担心

与你惺惺相惜

是件多么不容易的事情

最近好累

似乎所有的事情都赶到了一起

考试 红会换届 再考试 论文

我宁愿自己有三头六臂

还好有你在我身边

那些付出我看得到

我从不会把它们当作是理所当然

我很想好好珍惜

只是我的爱有些笨拙

有些小心翼翼

请你多给我一些耐心

喜欢你的话，不要你山穷水复，不要你柳暗花明，不要你阅尽人世，不要你踏遍坎坷。只说，我要我们在一起。好不好

每个人都会有一些过去

好的 坏的

但那些都只是过去

但那些又确确实实发生过

我不会要求你扔掉那些过去

就像我也无法忽略那些曾在我生命中留下痕迹的人一样

一些往事一些人

始终会让人心疼