(2012-03-01 21:53)
今天，是我们的恋爱纪念日。我喜欢纪念日这样东西，它在提醒我们曾一起走过怎样值得纪念的日子。
我已经记不得我们在一起第一天的模样了，因为我们已经这样度过了3285天，还将这样度过彼此余生的日子。很多人问到底你们是怎样坚持这么久的？你不腻吗？腻，在一起七天里有五天恨不得掐死对方，吵架拌嘴抱怨挑剔每一对情侣有的摩擦我们都有，可只要一想到有一天可能会失去对方，就觉得所谓的生命已经没有任何意义了。不肉麻，不浪漫，只是无可取代，非你莫属。
很多报章杂志在教育着女人如何可以留住男人的心，我每次看到都会莞尔一笑。在爱情里，我坚持认为若是对的人，无论你做什么，他都不会走；错的人，无论你做什么，他都留不住。在这段关系里，我一直在做着我自己，不完美，但是真实的自己。
从前我总是幻想要有一个浪漫的求婚仪式，所有我爱的人都在场，你单膝跪下，我感动落泪。2月12日，你做着我梦里的事，从来都被我嘲笑没文化的你写了满满一屏幕用心的话，我的家人在场为我们见证，那一刻起你从我的男朋友变为未婚夫。我永远都会记得，你说等我们步履蹒跚的时候，你依然会对我说你爱我。
对于婚
接近一年没有来这里了，久到我似乎已经忘记了这一块我曾经赖以呼吸的地方。
翻着每一篇我努力印证自己活在这个世界上的文字，很多事情使我不禁反问自己它们真实存在过吗？那些记忆，那些感情真实存在过吗？
那它们又到哪里去了呢？
2011对于我来说是最刻骨铭心的一年，我经历了两件人生最可怕的事，虽然已经被我埋进了心的最深处，可我知道，那是永远存在的。那些悔恨、愤怒、难过、害怕只要闭上眼睛我依然能够触摸。我也知道，接下来的事情依然不会像我想象的顺利发展，还会有更糟的。但，我们都要好好的勇敢活下去。就像我曾以为那样遥远的2012年，还是就这样迫不及防的开始了。
人们愿意用2012做一个逃避的借口，不管遇到多么难熬的事情，都可以安慰自己世界末日快要来了。可是其实我们都知道的吧，世纪末日根本不会来。明年，后年，反反复复，我们依然要为活着奔波，接受一个又一个老天爷给与的考验。即便在最期盼末日来临的瞬间里，我仍清楚，我贪恋活着的每一天，对于这个世界我还有太多太多的欲望。
逃避了这么久，今年，我还是要进入社会了。再过几个月，我就要成为一名不动声色的
看到上次更新的日期，已经是两个月前了。两个月前的我怎么也不会想到，两个月会发生那么多那么多的事情吧。像是两个世界，像重新活过了一遭。
我想要纪念下什么，我必须用文字纪念下什么，可我什么也纪念不了。
一直以来我都是一个特别特别娇气的女孩，遇到什么问题就爱流泪爱倾诉，恨不得全世界都来心疼我。可是，终于有些问题我必须一个人面对，我不能哭不能说，不值得任何人同情，我告诉自己的是无论如何你必须活着。一直以来当觉得自己不被爱的时候，我会虐待自己的身体，我暴饮暴食，我酗酒熬夜，我用虚弱的身体换取我想要的被在乎被爱。可是，终于有一天，我身体到一个极致的时候，才发现没有人，没有人可以减少我的痛苦，我的身体与我的灵魂只有我自己承受而已。我必须好好对待自己，至少在我父母都还需要我的时候，我要好好的。
或许，很多人，都要在经历很多事之后，才发现，除了父母，真正爱自己的只有自己。
所以，我真的好感激好感激还好我的生命里有你。我永远不会忘记那个抱着你哭尽我所有眼泪的下午。谢谢你的眼神里只有对我的爱护，谢谢你一直站在我身边，谢谢你的沉默与陪伴。我爱你，甚
每天忙着开题报告的时候，我暗暗的想，等闲下来的时候，要上来写一篇年终总结。
现在，真正闲下来了，却又不知道从何写起。
这一年的一切，用四个字来形容就是兵荒马乱。
2010.1.6日外公永远的离开了我们。那些泪水我已经渐渐淡忘了，可是那种恐惧却一直埋藏在胸腔里，好像随时随地会袭击我的野兽。我不得不去接受一个事实：那些一直生活在你生命里的人迟早有一天会离开你。这就是生命的残忍。而我，终将在这些我无法面对的残忍里学会成长。
当然，2010年也有很多快乐的事情，比如旅行。看书和旅行是我赖以生存的养料。今年和爸爸妈妈去了北京，和姐妹们去了上海，和弟弟去了杭州，和姐姐去了海南。其实，去了哪里真的不重要，重要的是和谁一起去。我记得的都是和你们在一起的美好，我记得我们在天安门前的那张全家福，我记得我们三在世博里的狼狈与欢乐，我记得你跟我说拜拜后留给我的那个男子汉的背影，我记得我们姐妹在房间里喝了一堆啤酒后的哈哈大笑，我记得。。。。。。。。好多好多，都是关于爱的回忆。
剩下的时间，似乎都是用来读书的，特别是去年的最后一个月。准备了整整一年的
过了平时的睡觉时间，不知怎么的就很想上来写字。
似乎只有在一个人的夜里，才能卸下所有的伪装，对自己诚实。
每天早上起来都会嘲笑那个夜间多愁善感的自己，世界一直都如你们想象般的美好。可是，书上说要接纳完整的自己不是吗？无论怎样的我，都要爱着。
我好像依赖的人越来越少了，这让我觉得恐慌。好像每次敏感的内心觉察到一丝的失望就把自己的心闭的紧一点，于是一点点的我离你们越来越远，也离那个自己喜欢的自己越来越远。
有的时候觉得自己好像一个孩童，相信所有大人无意中的许诺。当大人们早已忙着自己的世界时，我依旧停在原地不停委屈的想，那个你答应的糖呢？为什么没给我？
我一直都知道是我的问题。我有很多很多的问题，得不到解决，没有答案。
我希望你们记得，无论我说了多么残忍的话，做了多么伤人的事，表情显得多么淡漠，下一秒我都后悔的不得了，我只是不知道该如何表达那些浓厚的感情。
亲爱的，兰小妞，影姐姐，哥哥，能不能不管我做了什么你们都不会离开我？永远不要跟我生分？我知道自己已经是一把年纪的人了，可是我还是坚定的认
突然想要写字了，于是我来了。
转眼已经到了年底，又该准备迎接新的一年了。比起去年，刚读研的兴奋，现在的我剩下的只有迷茫。
不知道自己这样的选择是否正确，不知道自己是否真的适合这个专业，不知道自己是否可以顺利毕业，不知道自己的未来在哪里。
在这样的迷茫里一天天迷茫下去。充实的生活逐渐变得空虚。
于是不断安慰自己，每个人都有这样的阶段，未来会好起来的。虽然我不知道属于我的未来会在哪里。
太过闲暇的生活一点小事都会引起巨大的情绪波动，如果当初我没有懦弱的窝在这样的象牙塔里生活会不会更美好一点？
我已经走到这里，不管怎样，都是我的人生。我想要好好的享受当下。这明明是我最欢喜的日子，能自由自在的看着自己爱着的书，和爸爸妈妈撒娇，男朋友宠爱，挚友在旁。可为什么我还会彷徨呢？
彷徨这些幸福会不会有一日被剥夺，害怕自己能力卑微让你们失望。
越发觉得我只是喜爱文字而已，而我并不适合文学，在那么多的专业素养前面赤裸裸的看到自己的无能。第一次，我的优越感荡然无存。
很多事情，不是我
(2010-09-11 22:23)
转眼间已经将近两个月没写blog了。
真是不可思议。我还是那个我吗？开始羡慕每天有那么多情感需要书写的自己。从前你们总是问我哪里有那么多话可以写。现在我也开始困惑了。那个发誓要与文字为生的小女孩到哪里去了？
终归是开始老了吧。
从前我的好多随身携带的小本本里都写满了故事，各种各样关于爱的故事。昨日，偶然翻起了一个，有着我喜欢的情节和好听的主角名，可惜只完成了一半。我想就续写下去吧，但呆呆着对了一个下午，还是放弃。我已经没有任何激情与笔墨书写风花雪月爱恨情仇了。
仔细想想，除了依旧挚爱hello kitty和粉红色外，我已经没有任何小女孩的情结了。
莫非我真的像我自己所害怕的那样在世故中渐渐老去了？
小时候，我是多么多么的盼望成长这个词的发生。我盼望十三岁的时候可以留长发，可是学校不允许；我盼望十八岁的时候可以生小孩，可是我娘不允许；于是我盼望二十三岁可以结婚，可是现实不允许。于是，我就在一个又一个的不允许里老去。
小时候觉得我不会活到三十岁，那样太老了，可是现在我已经向着这条路上奔跑着。拿起旧时的相片
昨晚，在入眠的那刻，突然想到这四个字。多半和素黑的文字有关。
依稀记得有一日，妹妹问我：“你家里怎么那么多关于心灵治疗的书？”那时，我一时无言。我该说些什么，我该如何述说自己一直以来就是个对爱不健全的人，我的心理有好多好多的小坑，需要这些书籍来填补。
我明明是个在爱里被诞生的小家伙，生活幸福，一切无忧。可是，不知是为何，我从小就是个安全感极度缺乏的孩子。在我的内心里面，一直有着深深的不被爱的恐惧。就像一个在爱里的乞丐，不断的想要祈求别人爱我，却不得要领，伤人自伤。
“我们必须把我们失落的一片一片都满满寻找回来。即使那一片片破碎的自己，我们并不喜欢，甚至不愿意承认。但是，只有找回来，自己才能完整。”——annie
所以在第一次看到灵修方面的书籍时，我哭的稀里哗啦。那里面，有着一个又一个不知所措的我的影子。我买了一本漂亮的笔记本，专门用来抄写那些治愈我的文字。大段大段的，在心里最柔软的角落。
张德芬说如果你常常有不被爱的感受的话，你就写：“我看见我在寻求不被爱的痛苦感受
(2010-07-16 21:58)
小时候，曾笃定的认为上海是属于我的城市。
那里有我要的纸醉金迷，浓烈艳绝。
每次到达的时候，我都没有一丝身处异地的感觉。好像，这就是我一直生活的地方。
现在的我，享受安宁的生活状态。可是，我依然爱上海。
理由是，那里有美食和美衣，还有我最魂牵梦绕的hellokitty！
(2010-07-10 22:13)
放暑假后，妹妹就来家里面住。后来姨也来了。今天她们回去了，家里瞬间变得很安静。
有些不大习惯。
好久没有一个人对着电脑面对那个有时爱热闹，有时却爱孤独的两面的自己。
转眼七月已经过去了十天，我的暑期生活异常规律，是对自己强迫的结果。
按时起床，窝在沙发上尽情的读书，睡午觉，乖乖每天喝两次中药，十二点之前关电脑进入梦乡。
很健康，很喜乐的生活着。
虽然也有难过的时候，但是不断提醒自己要观察自己的情绪，而不是否决它，要与当下同存。曾经的并不会再次伤害到我，它们只是记忆。
是因为年纪大了吗？越来越注重健康。看中医调养胃肝脾，收起靠在床头的所有充电器，晚上手机绝对关机，戒垃圾食品，少喝冰水。。。。。。。。我不是想要活的长久，我只是从没有像如今这般，渴望和你们好好的生活下去。
人的命运，是取决于遇见了谁吧。你们就是我的命运，我是如此幸运。
后天，开始和姐妹们的上海shopping+世博之旅咯。和小黑做好了有着满满夏天气息的指甲，买了很多情侣的可爱小物件，一切就绪，就等着和影姐姐集
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