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自己默默的在寝室里面呆了好几个小时
当今天早上11点多被童鞋回寝室的声音醒了过后，我发现阳光照在身上的感觉很美好。
很美好，真的很美好。
我想起了你，那个我为之快乐，伤心，难过的你。
你的霸道，你的脆弱，你的骄傲，你的错误，我想我都一一的看清楚了。
或者是在逐渐清楚之中。
我不知道为什么昨天下午为什么我忽然的崩溃了
我不知道为什么昨天下午忽然心还是好痛好痛，
也许该面对的，我一直都在逃避吧
我在逃避什么
逃避那些我永远无法得到的东西。
我逃避着那些我错过的美好。
其实我不后悔，真的不后悔
这几年来，我们各自一步一步的走着
这段感情就如上一段，教会了我很多很多。
我忽然想起了王，想起了他对我说过的很多话。
然后再想起了你，错过失去都不过是那么一瞬间。
忽然发现，我可以承受所有人对我的不了解，不喜欢。我依然无法去面对
你对于我的那么一个字的评断。
忽然发现，我可以骄傲的去面对工作，即使遇到什么样的人，什么样的事情
至少目前遇到的为止，我都可以
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我喜欢宁静的美好，安静的去做着每一件事情。
我喜欢慢慢的刷牙洗脸，然后看着阳光从指缝溜过。
我喜欢坐在寝室的电脑面前，发呆的望着我刚买回的好可爱的床帘
我喜欢有一个人对我说，莽子，走，吃饭。
有一天下班回来，忽然想着，
现在的我应该不再惧怕在任何一个城市里面行走，生活
正如北京，现在的我就如来了多年。
城市，一个个城市，即使陌生，也不可能熟悉。
对于一个城市的记忆，应该来自于对于人的记忆吧。
那些我曾经以为在北京可以依靠的人和事，也随着时间慢慢的走散
再也找不到了。
我在做什么，我在干什么
你需要知道吗，你不需要知道，关心别人的时间为什么不好好的关心下自己
给自己买杯咖啡，买本书
好好的享受本来就很短暂的下午时光。
而不是坐在电脑面前努力的报告。
我要学很多，而又要丢弃很多
我要抓住很多，又要放弃很多
是我太贪心，还是你给的太少。
我们都是游走在钢丝上的孩子，总是寻求一个平衡和舒适的位置努力的往前走
我不擅长
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Eva,Echo,默默，你们都会找到自己的幸福的。
忽然有点不习惯，剩下自己一人，是我太坚持，是我太固执！
我是真的希望你们幸福，只是不避免的心中会有一些失落感。也就是仅此而已。
心中会有很多很多的问号，颠覆自己对自己的想法和定位
然后反问自己，这样的坚持，是对的还是错的。
我不知道，我真的不知道
但是默默今天晚上的一句话也打动了我，为什么非要一样
为什么非要一个更加强势的人，为什么，从什么样的经验得来的。
生活都是我们自己在过，不是吗
我们每个人步步为营，小心翼翼，然后努力维持天秤上的平衡。
我的那边天枰上多了的砝码，还是那边少了点。
心里忽然有点空，开始否定，否定一些想法，然后想问句，说好的，我的幸福呢。
是的，我嫉妒了，我羡慕了。
告诉自己不需要羡慕其他人，
每个人都应该有命中注定的那位人，
而我的只是还没有出现而已。
记得老张曾经对我说：姑娘，你就是你，你必须相信
总有一个人是因为你而爱你的。
总有那么一个人
姐妹们
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我总是在奔跑中走着，然后小心翼翼的维系着一个平衡
我不知道有一天，我会不会崩坍，对于这里的一切
我熟悉而且陌生
我设想的美好，现实总是一次次教会我残酷的滋味。
早就过了相信美好的年龄
早就过了如梦如幻的年龄
早就过了看着电视剧还在不断的安慰自己和给主人公一个合理解释的年龄
这么多年了，我们都在奔跑，奔跑的走着。
那到底我们是要走，还是要跑。
每个人都是在为各自的生活而努力
我极度的欣赏那种有着自己态度，看法，有着自己内容的人
即使内容空洞无力，但是自己的东西，可以有不可撼动的地位
我明白，有一天，我的同学可能会成为这样的人
可是对于那些装模作样的不能容忍。我把这点归结为我不成熟的原因
是的
我不够成熟，所以我不能容忍。
不能容忍，是我的问题，而不是别人的问题。
我其实在找一个方向，一个平衡点
一个交叉路口，像左还是像右。得到和失去
我还在平衡
所以我才会感觉，纠结，痛苦，困惑和无助
找到自己的路。
没有人会可以同你深刻的体会
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如果可以，能不能不要全身冒冷汗，可是总是感觉身边有热气的奔腾
如果可以，可不可以头不要昏，不要难受，不要想吐
如果可以，可不可以不那么脆弱，然后沉沉的睡去
如果可以，我可不可以再强悍一点，那么一点点就好。
如果可以，可不可以有个人来抱抱我，告诉我说
没事，一切都会好起来了。
生活没有如果
所以我还是可以自己沉沉的睡去
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论坛上各种各样晒通知书的
各种各样的奖学金讨论的不亦乐乎。
我安静的坐在我的电脑面前
看着各种翻译
然后脑子里面顿时一种空白
是幸福来得太突然，太快，还是太不真实
我不清楚
那个理想丰碑的太阳
忽然照射到我的面前
忽然我有点不适应太阳光的明亮
而变得想要躲藏。
我安静的低头，想要好好的看清楚现在的自己
忽然觉得乌云密布
现在的我，到底是如何，想要如何
我不知道
翻开枕头边的书
已经只剩下一本养生的书让我看了
我已经有多久没有买书了
穷买，可不可以这样形容我
在大千城市的奔跑
原来真的可以很容易的忘记了自己
看着镜子里面的自己
痘痘，黑眼圈
然后发现整个人的状态就不对
其实没有那么多的不对
不对的是自己的心态而已。
我想要做到努力地忘记自我
做一次心灵的修行
然后忽然发现，我忘记了发现
连把自己关在自己的能力都没有了
我学会
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又一次打开了这里
其实之前有好几次打开，可是最后都没有写完
然后我不确定的是，我这次是否可以把这个写完
其实我也不知道自己要写什么，只是觉得心中的东西越积越多
然后想要爆炸的时候
我必须要找到一个抒发的渠道
把我心中的那些东西慢慢的排放开来
就如一个毒瘤，你必须挖开，让那些溃烂的地方展现在太阳光的面前
你才能渐渐的痊愈。
已经可以心平气和的告诉别人去年发生了什么
考研失利，当现实把我打败的时候
我选择了抓住一个救命稻草
可是救命稻草不要我，活生生的被拉断后
我再一次掉在地上
摔得更狠更痛。
我花了很长的时间爬起来，排掉身上的灰尘
然后努力地往前走。
不想要让自己看起来多悲情
只是有些痛
只有自己可以体会
然后慢慢的演化为生命中的一部分
变得既重要又不重要了。
已经可以心平气和的想起那半年，
我是如何自己一步步的熬过来的
我一步一步的小心的努力着
生怕有一天忽然泪水决堤
然后蔓延
我
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当真的走到这一天
当时间的延伸点走到这里
眼泪忽然蔓延上来
我等了多少个日夜的
终于要来了
终于会来了。。。
两年前对自己许下的诺言
终于变成了现实
然后伸手可以触及了。
第一次觉得实现梦想的感觉
很好
北京我来了
北京我真的来了
对外经贸，我终于可以大胆的拥抱你了。
这一次
机会，我会紧紧抓住了
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与其说时间在我们身上深深的刻出了划痕
然后努力地延展
还不如说自己一道一道的在时间的轨迹上增加耀眼的光芒
我们总是在奔走，停止，然后消逝
身边的人走来走去
然后发现，日子就这样慢慢的走过来了
然后等待的又终究是如何的我呢
我不知道
一直特别感谢身边一直陪伴我的人
那种默默的守候
我懂，可是
你也很明白，你要的，我给不起
从前给不起，现在给不起，未来更加也给不起
你优秀，温和，可以容忍我的坏脾气
你总是对我说，其实你脾气不好
可是有点特别
不想伤害，是真心的
可是命运的枷锁注定了我必须要伤害
而事实上，伤害的你，那也是一个风刃的双刃剑
你会好起来的
正如我一样，我正在慢慢的好起来
而，我们还会一起陪伴走过很多年
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时间的分割点
正如E给我说的，其实总会有那么一个人
让你愿意放弃
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我开始焦躁
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