从来没有如此得小心

小心的维护自己的心情

小心的维护自己的情绪

小心的维护自己的种种

我想活的自我一点

活的潇洒一点

这半年

为自己活着

看我想看的书

做我想做的事情

尽人事

由天命

今天看一本书

忽然觉得基督挺好的

哈哈~~

我又想他了，思维还是那么不听话

我无赖了

坐在车上

脑袋靠在窗前

静静的想着

点点滴滴

虽然我们的记忆真的只有那么一点点

但是为什么还是那样的让人

觉得无望

我知道

我们不可能

我心里明白

我以为这么长的时间想明白了

其实北京的一些点点滴滴很多时候

就像一把刀

我贫穷

我发现

我可以保存的记忆

都只有那么几段

我会慢慢好的

我都是这么教导别人的

一切都会好起来的

放在自己身上为什么就那么难熬呢

我知道

我会熬过去的

我一定要熬过去

不然我还能有什么办法呢

十年了

今天你发短信给我说

亭麟，我们认识十年了

忽然觉得你不是你了

什么时候你会和我小矫情

什么时候你会和我撒娇了

什么时候你开始对我说

亭麟

我痛了

你大部分的时候

还是那种刚硬的形象

十年了

记得吗？十年了

我们说好的

这辈子一定会努力的相互陪伴的

你忘记了吗？

所以我回复了你

很简单的几个字

最近

我的泪点真的很低

越来越讨厌自己

我从来不是爱哭的人

什么时候 眼泪说来就来，说走就走

就如上海的天气，阴晴不定

看快女，我会哭

为离别，为坚持，为梦想

看电视剧，我会哭

为情节，为自己

看博客，我会哭

为了那些文字

心中一团一团的东西

挥之不去

然后自己却无法派遣开了

如果别人问我

那一团疑云是什么

我自己也不知道

心里开始越发的平静

只是我还不知道

暴风雨之后

是不是真的就有彩虹

我还不是很确定

告诉所有人

我没事

我很好

其实我是真的没事，真的很好

在那一瞬间

我是真的很好

就如男人对你说

我爱你一样

在那一瞬间

他是真的爱你的一样

不过

一样的不可信和荒唐

我以为自己可以漠不关心

我以为这就是一个闹剧

我以为我只是一个旁观者

旁观的看着别人的生活

然后自己努

有些时候我承认我就是没有事情找事情

有些时候生气就是在所难免的

我以为我可以忽视那个人存在

我以为我可以完全冷漠的对待那个人

只是我还是生气了

昨天晚上周娜给我说黄在帮她挂QQ的时候

我突然坐在电脑面前

有种想丢东西的冲动

一股无名的火气就上来了

一直以来除了那次直接的那句骂

我还没有发过什么火

有些时候心里的难过

我都会选择自己一个人慢慢的忘记

也许昨天突然那样莫名的发火

是因为自己压迫了太久

我这个人为什么就那么咗事情了

不晓得有啥子高姿态可以摆

我就是犯贱

电话有什么好打的

自己给自己找罪受

自己给自己找气受

我干嘛还要去给老孟解释那么多啊

每一个字我都要想一下

尽量不让他觉得我是在冒犯他兄弟

我尽量让自己看起来高姿态

尽量让自己看起来是理智的

我尽量在周娜面前保证冷静

尽量去客观的说每一件事情

我尽量不在周娜面前发我的脾气

恩，听着曾轶可yico的歌曲。。虽然被认为NC的一代

那就NC一代，如果可以

我希望我可以年轻点

那是不是就意味着我可以加入轰轰烈烈的90后

好吧好吧，梦吧

我又开始做梦了

昨天晚上噩梦惊醒，但是早上起床我实在记不得

我到底做的是什么噩梦了

噩梦惊醒，美梦入眠

O(∩_∩)O哈哈~ 我到底想整样

状态状态

我呼叫我的状态到那里去了

整个上午坐在图书馆我都不知道我自己在做什么

看着书上的字，我认识他，他也认识我

但是他们总是走不进我的心里

脑子里面闪过太多的画面

有的没的，现在的我也不记得了

昨天晚上有人说，我是一个情绪容易波动的女生

我也从来没有否认过

是的，控制情绪从来就不是我的长处

下午和默默偷懒跑去看无聊的电影

求爱上上签

其实貌似听过，里面还真的是大牌云集啊

本来看了几分钟就要求关掉的电影

还是坚持的看了下来

那个邋里邋遢，“个性”十足的柏芝，那个精致洞人，美艳的柏芝

刘嘉玲说的对，少了某种的东西

有很多事情

是不是就必须显得无所畏惧

很长一段时间,我都不用文字来记录我的心情了

正如我以前就说过

如果经常来之类

说明我过的不那么好,不那么快乐了

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聊天是一个很好的自我反省的途径

你可以从你一种自我说话的状态中了解到现在的状态

比如说

现在的我有点女权主义者

有点自我主义者

甚至有点激进

总是冲锋陷阵的想要保护自己想要保护的东西

总是不可抑制的建立了很多防止受伤的壁垒

防止自己受伤

总是很容易从别人的身上然后发现自己的现有的很多问题

比如说,有些时候不是那么礼貌了

比如说,我少了很多的亲近感

所以跟这姐姐,我尽量对每一个人说谢谢

我尽量的让自己认为

其实很多事情不是那么的理所当然

等等...默默说,不要做一个太聪明的女人

看透了太多的事情,累的是自己

我知道我没有太聪明

但是也不算是太笨的那种

有些时候

陈绮贞，旅行的意义

带着她那标志性的帽子，骑着摩托车

你离开了我，就是旅行的意义

7月18号，一个人的寝室

盈盈早就走了，默默也走了

开始了属于自己的生活

我无谓，我坚定

只是偶尔我也会有胆怯

第一次，身边，忽然觉得好干净

忽然发现

其实我不习惯一天下来，说不上两句话

唯一说的话，就是中饭买饭时候，我要这个，那个，然后一两饭

不过还好，至少刚刚开始

我还可以

下个礼拜就要开始帮老师做事情了

其实我宁愿把他说成是互相陪伴

有一个人说说话也好

这两天特别有自豪感

因为MANAGEMENT，终于看完，第一次把一本英文书从头到脚的看个透

虽然我的课本一直是英文书，我还真的没有看完过

嘎嘎

不过第二轮才是更加艰苦的吧

要开始规划知识点，写框架

然后开始背了，不过其实还好

我的信心开始越来越足了

包括数学

我都不那么纠结了

埋头做事，少(ˇˍˇ） 想～点结