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(2011-09-01 20:32)

   

 

    不写字大概因为微博,另一个浮躁的宣泄口。

 

    繁盛的夏天已经过去。今天的空气微凉。想起多年前夜行车里露出的冰凉的小腿。那就是印象中秋天的感觉。

 

    常常第二天早上起来洗碗,简单的几个。睡得越来越晚,起得也越来越晚,依旧喜欢夜的寂静,却说不出今晚月亮的圆缺。

 

    努力将生活填满,不给感受留下太多独自生长的机会。和生活本身相比,痛苦是多么卑微的一种感受。最近常有不平静,所有的情绪都找不

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    懒惰与拖延依旧寄生在整个身体。最好的借口就是冬天到了,一切都该缓慢下来,蜷缩起来。北京的冬天尤其萧瑟。只有华灯初上后仿佛才能掩盖了那无尽的灰调子。天黑得早了,总想要早早回家打开温暖的灯。早上也亮得晚了,离开热被窝成了最痛苦纠结的事情。好在最近睡眠很好,除了偶尔穿插的小小恶梦投射着内心的焦虑外,常常都是一觉到天亮。开始学着遵从身体的指令过活,想睡了就睡,想吃了就吃。不再像几年前那般自虐,熬夜看pb吃宵夜。是的,我虽然没那么老,但也不再年轻。眼看奔三,可我做的哪件事情是个成熟的奔三的人该做的呢?若按世俗的标准,几乎一事无成,还耷拉着眼皮继续晃晃悠悠。

 

 

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(2010-08-03 13:17)

许久没有觉得自己活着了。

 

与忙碌闲适无关。始终被一种无形的力量压迫,喘不过气。如果不是在这样一个密闭的空间里,眼泪早就会下来。我不能被眼泪淹没,苟延残喘中分明感受到自己渴望一种延续。

 

 

不来写字是因为无话可说。因为我没有在生活。

 

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(2010-01-16 15:58)

 

曾经羡慕可以坐看四季变化的人们,多么美好生活的一种。后来得知,这样生活的人依然有着自己难以化解的焦虑和忧愁。于是明白焦虑忧愁与生活方式无关,是自己内心的执著与放不下。

 

每一种生活方式也都可以自得其乐,每个人都有属于自己的福分,不必比较,不必羡慕。

 

绝大多数人固执地以为生活一定是有意义的,或者每做一件事都需要追寻挖掘出些深层次的意义,否则会有严重的负疚感虚度感。比如一本书,它说了什么?它教育我们了什么?或者一首歌,我们从中听到了什么?

 

其实我们什么都没有听到。我们不过是某个时候想听一首歌,然后听了。

 

有眼泪流下,就必须是内心

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(2009-11-07 19:24)
标签:

杂谈

 

转眼十月也过去了。

 

每个人都活在自己的逻辑中,执著而坚定。每个人都努力地想做善良的好人,即便如此,有时依然会被误解。脚踏实地,从容淡定地生活,已经足够。

 

依旧听各种音乐,偶尔看电影,读文字越来越浮皮潦草。这两天的安静终于让心沉下来,手头的工作也放在一边。我了解那些拖沓的人往往是有才华的一群,才华转化而成的爆发力让deadline前夜迸出无数思想火花,这种精彩会让人误以为是长时间分外努力修成的正果。

 

对我来说,文字是悲伤痛苦的产物,幸福的时候我不太会想要写字,比如这些日子。然而时常感觉一个人太幸福,站在人群中,

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(2009-08-27 19:17)

 

 

头发一直倔强地生长,完全不理会四周不搭调的变化。

 

两个人不管亲密或陌生,当面对面坐着,什么都不说,这刻若两人都觉得舒服,他们一定是有默契的。默契其实一直都在,只是生活忙乱,追求的梦想多数喧嚣,不知不觉就没了。

 

夏天的晚上,关了灯,躺在床上看窗外,那些光很暖很柔和。白天突兀的高楼也没了棱角。月亮也在。

 

每次遭遇苦难,都觉得生活这才真正开始,很多欢乐的日子想起来会微笑,却不值一提。有七夕的八月,一点都不美好。想起让我揪心的几个人,忍住不让自己掉眼泪,我知道这个时候我在生活之外。

 

愤怒地竖起中指的孩子们心中有的不过是一种无力感,当这种无力感已经成为常态的时候,摇滚就没有必要再听了,安静的民谣似乎更能使人平静。听那个倔强的孩子说:

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(2009-05-31 12:04)

 

坐在缓慢行走的车里,看着窗外树叶间透出斑驳的光影。夏天的美好还远不止这些。在阳光下晾晒衣服,采摘樱桃,在厚厚的草地里打滚,淋漓地流汗然后淋漓地冲凉...

 

如果一座本来陌生的城市突然变得像住了很久熟悉的家,是因为有了房子,还是有了相伴的人呢?

 

依旧集中一切力量地忙碌,然后集中一切力量地享受忙碌过后的悠闲。大量阅读看电影,很少写字。偶尔想起这里需要打理下,于是恍惚地记些无关痛痒的流水账。

 

不管是香港还是澳门,都是想要出门走走的地方。而这里不是。这里的空气里满是尘埃和喧嚣,和香港的忙而不乱有天壤之别。但这里却是让我觉得有归属感的地方。因为这种归属感和不想出门的种种借口,倦怠懒惰和全无戒备的安全感开始在体内慢慢滋养,连买书这样有乐趣的事情也变成了免费的送货上门。这里的很多实体书店实在不敢恭维。偶尔花费时间弄些解馋的广东

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(2009-05-15 16:44)

 

在这里无话可说已经很久了。文字光影和现实的丰富充盈相比,相形见绌。

 

有人问起什么算是浮躁,对我来说,眼前一篇喜欢的文章也无法畅快读完,浮躁已经是深度等级。

 

听去年夏天的歌。觉得有好几个世纪那样遥远。眼下的忙碌挤走了很多发呆的时光。忙碌很好,发呆也很好,都是享受的片刻。

 

开始迷恋葡萄酒。喜欢晒太阳。看到深浅不同的绿会内心充满喜悦。无论外面世界怎样喧嚣,内心总有平静在,一种与孤独无关的平静。

 

HRABAL对《过于喧嚣的孤独》留下过这样一句话 —— 我为它而活着,并为写它推迟了我的死亡。

 

没有在最热的时候去到新疆,在最冷的时候驻足北欧。没有第一次怀抱自己孩子的喜悦,看到父母完全无

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(2009-04-04 19:35)

 

超过自己管理能力的物品,不持有。

不留恋的物品,不持有。

无法回归自然或转让给其他人的物品,不持有。

和自己或自己的生活风格不符的物品,不持有。



生命本身就是一场体验,只经历,不占有。

 

 

http://www.douban.com/group/168861/

 

 

 

 

 

 

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(2009-03-16 17:55)

 

 

微重了一些。体力的透支竟会让食欲变得好起来。复查后不再贫血。很多时候照顾好自己更像是为了让家人放心。

 

始终在用“试错法”生活。折腾着经历着。从一个城市到另一个城市。喜欢有变数的生活,体验着更多的滋味。

 

努力工作。养活着自己大大小小的梦想。充盈,坦然,踏实,内心更加坚定。喜欢时间被自己随意支配的感觉,同样喜欢被宠爱。

 

于是有充足的时间滋养内心。于是走更多的路,更加懂得爱。

 

偶尔驻足于那些美丽的橱窗,内心涌动着难以言表的喜悦,也是幸福的一种。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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