加载中…加载中…加载中…6月8日
今天的北京天气晴朗，天空蓝蓝的，看上去一副诸事皆宜的样子。
昨天下过几场暴雨，离开上海这么久后，我也有幸终于在北京淋了一场措手不及的雨。
天快黑的时候遇到仿佛锈迹斑斑的夕阳余晖，正在过马路匆忙拿出手机拍了两张，现在看来都是模模糊糊，更像是虚幻的场景。
北京雨后的傍晚，很像上海夏季大雨过后的天气，我骑着车慢悠悠从夕阳映下的树荫里回家，碾过一路落叶。
对于上海的爱很难说清，就算很多人说它不好，我也还是喜欢那里，也并不是因为它繁华，在很长一段时间，我从凌晨的梦中醒来时，总能对着褪下繁华外表后清冷的上海发很长时间的呆，太多人都将它的美浮夸化。只有它知道，在孤寂又冰冷的清晨，承载了我一次又一次的梦想和眼泪。
那些日子是源源不断的灵感，是被束缚的自由，是愿意
早上坐在公交车上，645路越来越空旷，开到学院路时，路两旁茂密高大的树在阳光下投下斑驳的星点，在地面，在我的眼里。
我拿着手机靠着车窗，邂逅从前面没关的车窗外飘到我脸上的风，突然想起一些不该再想的人。
而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌。
我不喜欢回忆这东西，如若有遗憾，没爱到，没做到，常常想起来，常常对别人提起，久而久之反而会真的忘记。
身边有本应该呆在回忆里的人，毫不尴尬地相处着，回忆里是什么样子，是真的快要忘记了。
忘了是谁说，回忆里的人就不要去见了。—— 是真理。
在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。
我总觉得我不会后悔，没有机会后悔，没有时间后悔，嘴
外面的天空刚刚雨过天晴，灿烂的阳光照耀着被雨水洗礼过的树叶，散发着清新的气味在风中闪闪发亮。
整个世界都洗去了表面的污秽，变得清新又闪光，心情也是这样。
1.
到今天为止，奶奶离开我们已经68天了，我有了多多少少的变化，学着成熟学着稳重。常常给爷爷打电话，他依然一个人住在农村，没有奶奶的陪伴，他肯定不习惯的吧，每当想起这些鼻子就开始发酸。
奶奶离开了这么久，我只梦到过一次，在北京的深夜里醒过来，站在窗边望着黑夜流泪，小区外面的马路上不时有车子开过的声音，在静谧的夜里格外刺耳。后来再也没有梦到过，甚至被强迫着放到心里，也不再时刻想起她。
并不是只有爱情才能让人伤到无法治愈，我也不能像以前那样跟喜欢的人分开后，笃定地告诉自己，过去很长时间后就会好起来。可是我现在知道了，有些痛，一辈子都好不起来。
写这段话，又哭了，耳
2011年农历正月12日凌晨3点半，奶奶永远地离开了我们，享年64岁。
这一天也是2011年阳历2月14日情人节，有人在欢笑，也有人在哭泣。
我是农村姑娘，我从不介意让别人知道。哪怕后来家里在城市安了家，哪怕一个人呆过许多大城市，我最爱的仍然只有从小住到大的院子，老屋周围环绕的水果园和蔬菜园，一条憨憨的土狗，一群整天在院子边上散步的鸡鸭，猪圈里的猪，要牵出去吃草的黄牛，还有每天都在地里忙碌的爷爷奶奶。
我们的家在山底下，靠着一座青翠的大山，常年雾气环绕，到了冬季通常整天都是灰蒙蒙的天空，迎面而来都是湿润带着水汽的空气。
从小我和弟弟以及叔叔家的儿女，也就是我的堂弟堂妹一起在农村和爷爷奶奶生活，那时候他们还很年轻。爷爷是村书记，每天都有很多事情，顾不上家里，所有的重担便落在了奶奶一个人身上，忙着田里的事情，忙着照顾我们四个小孩子，小时候觉得奶奶是无所不能的，家里一切都井井有
2011的第一场雪，来得比我想象中还要晚一些。现在窗外还是纷纷扬扬的小雪，我坐在温暖的办公室里，开始想他。
外面的天空是死气沉沉的灰色，像是上海快要有一场倾盆大雨的天气。这是北京，我只能猜测或许会有更大的雪。
早上出门上班，兴奋地踩着小区里的雪小心翼翼往前走，还不忘拿出手机拍照，传彩信给他看。
然后眼睛里冒了花儿地等待他的回复。
这不怪我，骨子里始终带着一股儿装逼的女文青范儿，觉得如果跟爱的人牵着手走过雪地，就是最幸福的事情。
我在门口等车准备去上班，他上完夜班在出租车上回家睡觉。
枕着满世界的雪花睡去，是不是特别开心？
一早上起来就看到银装素裹的世界，我也很开心。
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