过年的时候回家，和娜娜约了好久终于找到一个我们都有时间又都想见面的日子———其实说起来，每天都在家呆着也不是没时间，也没有抱着很隆重的心态去对待这件事情，或许那天天气也不怎样，只是我在街头走着走着，突然觉得很失落，于是给她打了个电话，我们见个面吧。
好像不应该是这样的方式，但就是这么随意而平淡地见面了。
我们俩八卦了一整个下午，晚上她还到我家和我一起睡，又八卦了一整个晚上。就有那么多的事情热烈而又急切地想要跟对方分享，但在我们没有见面的这些年，我们甚至连基本的联系都没有，没有电话没有短信没有问候也没有任何消息。世界上就是有那么多莫名其妙又无法解释的事情对不对？
那时候我们还很小，牵着手走很远的路去上学，其实也没有多远，我们一路玩玩闹闹还会大发善心悄悄从家里带点吃的去喂路上长期被拴着却很少有人喂的小狗，哦，还爬到山上认真地跪在菩萨面前结拜了姐妹，那时候我们应该才七八岁吧。在一起呆了很多年，有没有一起哭过我不记得了，但我知道我们肯定一起笑过，小时候那些无厘头又好笑的事情，现在再聊起时，我却总是有种想哭的感觉。
早上还差50米就走到地铁站的时候，密密实实的雨点就砸了下来，我第一次顾不上等那个漫长的红灯匆忙穿过马路跑到地铁站，不过很短的时间，地面已经开始积水，我侥幸地回头看了一眼算了算时间，等到一个小时后我出地铁的时候应该就没有下雨了吧？
结果就是被淋了个透心凉，到了下午全身衣服才干。我真是一颗茁壮的小草，风吹雨打都不倒。
搬家的那天脾气很大，很容易开心也很容易生气，一个人收拾着两个人的东西，他躺在床上玩儿手机，偶尔和我说说话，我一边收拾一边看他，一会儿很幸福一会儿很生气，跟他笑一笑又闹一闹，他可能觉得这样的我实在太糟糕了，以前也没发现我这点火就着的坏脾气，让他无法捉摸。
整整在家收拾了两天，才有了我想要的样子，同住的人都很和气，只是他们工作实在太忙，可能一周也在屋里碰不到，基本上都是我和爷们儿下班一起回家去超市买菜回家做饭两个人聊天或者是吵闹，这确确实实是我想要的生活。
反正是最幸福的日子就对了。
现在谈
这大概是三四年前写的东西了，那时候他才念初中，而现在马上就要高中毕业了。刚刚无意中翻出来这篇来，却有了更多的感触。
刚刚收到某杂志社编辑的邮件，让我把稿子修改好再发过去。我心里既高兴又担忧，稿子改来改去总是改不好，而我三分钟的热度就快要过去了。
我也相信，只要一直坚持就会看到梦想实现的希望。而心里想得更多的是，如果你看到我的成功，会不会觉得很自豪？
昨天早上六点多，被楼上装修的声音吵醒，无名火起却又无处发泄。刚
微博上一对新婚不久的夫妻因为小三而离婚，妻子在结婚纪念日自杀了。一对知名的Gay也沸沸扬扬地闹着分手，各种录音人证物证往外甩。饭否上一对情侣分手了，看完了男生写的博客，也不禁有点难过。
冬天总是分手最多的季节，难道不应该在冷的时候抱紧对方吗？
睡觉前他抱着我问：我对你好不好？我点点头：你对我最好了。他：那你为什么还要跟我吵？
我忍住笑，原来是在这儿下了个套等着我呐。
这个冬天我们吵了好几次架，每次都是一些零零碎碎的小事情，处女座的他从不认为是自己的错，又喜欢跟我讲道理，虽然我不奢望他能先认个错，但能在我爆炸的时候别和我讲道理我就谢天谢地了，我生着气满脑子都闪烁着“你不在乎我”“你不爱我了”“你还非要争赢”“你就不能让着我”“你还不来哄我”“哄我两句就算了？”“不能说点好听的吗？”“抱抱我会死啊！”这些大字，so
sorry，势单力薄的理智早就被压得不能翻身了。
因为我还不成熟，我不能很好地克制自己的脾气，我不能把外界因素完美地排除。但我事后也深刻反省，态度诚恳地认错（…………）。
你带我
让我往后的是时光，每当有感叹，总想起当夜的星光。
那天看到朋友在微博圈我，点进去是一些选择题，其中有一道是这样：如果能回到过去，你最想回去哪一天？
我碰到过好几次这样的选择题，曾经和李枫还无聊到互相回答对方的五十个问题，尽是些不会实现和不能得到的东西，我们俩兴致勃勃折腾了一个下午，还弄出来发在各自的博客上，当然不是现在这个，那时候还在大巴，整天精力旺盛把模板改来改去，基本每天都会写博客，也不像现在这么懒，上一篇已经是两个月前。我的那些博文已经被隐藏起来，可能直到我忘记密码也不会再放出来，而他的那些，应该早就被删得干干净净。
好吧，年纪一大就容易跑题，以前和现在的答案当然不会再一样，却也没什么差别，我选择的都是回到面临选择的时候，如果可以回到过去就避免受伤害吧，我已经够对不起自己的了。
但是，以后再让我选择，我会选择回到最幸福的时候。时光能在眉间留下褶皱，会在手心刻下纹路，会淡化伤悲，也会磨掉幸福。
如果只记得快乐的事情该多好啊。
过几天就是我22岁生
幸福味道不会自己散去，回忆会提醒，我们的距离。一个人的行李，带上相信，准备好面对前景的勇气。
不管你到了哪里，和谁一起，偶尔可以传一个短消息。
外面的世界，太多游戏，目不暇给。但愿不要忘记，可爱的自己。
远远看着你搭上往未来飞的客机，狂挥手臂，眼睛湿湿地。把过去，握紧了在我最柔软的手心。
我相信，一定会再遇见你。
有时候我也会想一个人无所顾忌地去这里，去那里。
没有什么目的地，走到哪算哪。
我这颗爱漂泊没有安全感的心怎么也停不下来。或许四处走走，就能让我找到一个甘心停留的理由，有时候很痛苦，这些无法预知无法计划的事情。
而更多时候，我都会有认命般的觉悟，我哪有
我连今天穿什么衣服出门，晚上吃饭要做什么菜，都无法计划，更别说未来和人生。我没有梦想，我只有梦，它在夜深人静地时候悄悄出现在我脑海里，让我泣不成声。
知道今天立秋的时候还惊讶了一下，然后就感到这一年的时间过得实在是太快了，快到我来不及去抓住哪怕一丝值得记住的东西。
而我从常州回来也差不多一个月了。
已经三年没见过我哥了，再次见到他的时候仿佛又回到我18岁的时候，买了连夜的火车票一个人从上海去武汉找他。也是刚刚下过雨的天气，他也这样带着一把伞在人群中等我，看到我的时候眼睛里都充满笑意。他好像还是没变，而我却长成了一个大姑娘。
其实我也没觉得自己变了。
依然容易左右摇摆不定依然没有勇气依然任性，在受到伤害的时候只是一心一意地想要逃走然后躲起来。
我哥就这样成为我最安全的避风港，在我哭着给他电话的时候，他在那边温柔地哄完我又用很凶地语气说，马上买票
6月8日 21°-34° 多云
微风
今天的北京天气晴朗，天空蓝蓝的，看上去一副诸事皆宜的样子。
昨天下过几场暴雨，离开上海这么久后，我也有幸终于在北京淋了一场措手不及的雨。
天快黑的时候遇到仿佛锈迹斑斑的夕阳余晖，正在过马路匆忙拿出手机拍了两张，现在看来都是模模糊糊，更像是虚幻的场景。
北京雨后的傍晚，很像上海夏季大雨过后的天气，我骑着车慢悠悠从夕阳映下的树荫里回家，碾过一路落叶。
对于上海的爱很难说清，就算很多人说它不好，我也还是喜欢那里，也并不是因为它繁华，在很长一段时间，我从凌晨的梦中醒来时，总能对着褪下繁华外表后清冷的上海发很长时间的呆，太多人都将它的美浮夸化。只有它知道，在孤寂又冰冷的清晨，承载了我一次又一次的梦想和眼泪。
那些日子是源源不断的灵感，是被束缚的自由，是愿意
早上坐在公交车上，645路越来越空旷，开到学院路时，路两旁茂密高大的树在阳光下投下斑驳的星点，在地面，在我的眼里。
我拿着手机靠着车窗，邂逅从前面没关的车窗外飘到我脸上的风，突然想起一些不该再想的人。
而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌。
我不喜欢回忆这东西，如若有遗憾，没爱到，没做到，常常想起来，常常对别人提起，久而久之反而会真的忘记。
身边有本应该呆在回忆里的人，毫不尴尬地相处着，回忆里是什么样子，是真的快要忘记了。
忘了是谁说，回忆里的人就不要去见了。——
是真理。
在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。
我总觉得我不会后悔，没有机会后悔，没有时间后悔，嘴
外面的天空刚刚雨过天晴，灿烂的阳光照耀着被雨水洗礼过的树叶，散发着清新的气味在风中闪闪发亮。
整个世界都洗去了表面的污秽，变得清新又闪光，心情也是这样。
1.
到今天为止，奶奶离开我们已经68天了，我有了多多少少的变化，学着成熟学着稳重。常常给爷爷打电话，他依然一个人住在农村，没有奶奶的陪伴，他肯定不习惯的吧，每当想起这些鼻子就开始发酸。
奶奶离开了这么久，我只梦到过一次，在北京的深夜里醒过来，站在窗边望着黑夜流泪，小区外面的马路上不时有车子开过的声音，在静谧的夜里格外刺耳。后来再也没有梦到过，甚至被强迫着放到心里，也不再时刻想起她。
并不是只有爱情才能让人伤到无法治愈，我也不能像以前那样跟喜欢的人分开后，笃定地告诉自己，过去很长时间后就会好起来。可是我现在知道了，有些痛，一辈子都好不起来。
写这段话，又哭了，耳
加载中…
发博文
添加到我的博客