除了思念，整日的生活已渐渐失去了激情。

又一次的回到了活着的状态。

没天没地的淘宝，是我抗拒这个城市的唯一手段。

每天拐过两个弯便能走到家。10分钟的路程，在我看来却比几天几夜的火车还要漫长。

我一个人过着与路上其他人不同的生活。究竟是该感到孤单还是窃喜。

回到了一个熟悉的地方，却发现一切离我又是那么的远。我看见他们眼中的奇异，我了解自己与他们的落差。

不过是穿了自己喜欢的衣服，写了自己喜欢的稿子，涂了自己的指甲油。然而这一切都被否定。

我心里的亢奋一直存在着。它慢慢积蓄，只待爆发。

我听Zombie。念起那年的圣诞节。

那晚妳的惊艳演出震慑了我。在我心中留下了小小的念想。至此，根深蒂固。

后来，你取笑我，说我不够矜持，主动将电话留给了妳。

天知道我当时怎会冲破头脑，有了如此举动。

后来，我们半推半就的有了恋爱。

期间许多的波折和不信任随着时间已变得微乎其微。于是，我们开始近乎24小时的粘腻在一起。不肯离开对方半步，好像左右手一样不肯分离。

……

后来，我来到了地狱。

经受你离开后带给我的各种痛苦和折磨。这

恳请慈光照亮我的步履，引我前行。不求看清远方，但求一步之明。

{ 一。}

心里的确有些忐忑。但只是a little。

放下。放不下。已由不得自己。

爱情。也不过如此。

或许是我命中自有定数，所以遇人不淑再也不会激起我愤怒的情绪。不再怨天尤人。

不知这是成熟的表现。还是无奈的妥协。

七。

不再悲伤，是不是最大的悲伤？

{ 我不难过。}

我真的懂你不是喜新厭舊。

是我沒有陪在你身邊，當你寂寞時候。

&

生活也许就是如此。

即使你已经厌恶了，也只能默默去忍受。

身体和灵魂已经再也发不出抵抗的声音。

无奈，只有接受。并去忍受。

一切的忍受只为了攒钱去完成自己心中最渺小的梦想。

时刻想着梦想，所以才能放下一切去忍受。

我想努力的去做好一件事。

是诚心实意的想。

我说。别在我心灰意冷的时候又说爱我。

一直坚信自己有淡定自若的坚定。

在爱面前，不屈不挠，依旧保持着自己的处事方式和良好心态。

外表如坚石般强硬，内心却无法自控。这是懦弱的表现。一而再，再而三的显露出来。

思念在这个清晨演变的愈发浓烈。

我已控制不得自己短浅而卑微的情绪，就这样任它这样静静流逝。

{ 妳。}

那一日清晨，我们站在窗边见证整个天亮的过程。

妳要我学会清醒，懂得自爱。妳说我只是暂时迷了路。会有个人将我带出迷宫。

那是那些日子以来，最让我怀念的温暖。

妳给我的爱，我会小心保存。珍藏在青春的记忆中。永不发散。

那段时间的每一次痛哭，都是为了七个月的恋情。

整个路上。足够大的音乐声充斥着身体。

只为了营造并不孤单的氛围。

两首音乐间空白的那段，活生生的将我拽回现实世界。

我依旧没有安全感的与路人保持一定距离。

人多的地方总是显得嘈杂。孤独感增加。

看着自己被磨红肿的双脚，心里着实有些为它们心疼。

我贪恋外表的恶劣习惯害了它们。

适合不适合真的只有自己知道。

但明知不适合，为什么还要逞强。

这是不是就是作践自己。

身体里最恶劣的细胞在控制着悲哀的情绪。

话语间。伤害了那些爱我的人。

并非我本意。

只是。边缘性人格障碍又占据了身体。

此刻我是真的承认了自己是个很自我的人。

骄傲。自大。肤浅。虚荣。

镜子中的脸已日渐苍老。她面对这些细微的变化，还是无能为力。

遇到困难只懂得逃避和退缩。依旧没有一丝进展。

实在找不到任何存活的价值。

我不敢去承认自己是个如此失败的人。奋力挣扎。结果又在哪里？

偶尔整理电脑里的相册。发现关于妳的照片竟是那么多。

我不敢一张张去看。

大概浏览一遍，发现许多是你电脑里所缺失的。

想还给你，却想起你的话，这样的意义又何在呢。

的确。这样的意义又何在。

不舍的删去。便改名为禁封。

等到舍得删去的那一天。我会毫不犹豫。

你还记得它么。